Relatos de gente que muere (septiembre)

No entiendo como es que aún «me amabas», ¿cómo es posible que el amor se haya ido tan rápido? Estoy un poco ebrio y triste, con el autoestima por los suelos que solo tengo ganas de escribir sin ser juzgado, mas bien escuchado (o leído). ¿Por qué las relaciones al terminar sufre una persona mas que otra? Por qué a pesar de que te dicen que no tienen tiempo para ti, que te alejan, te tratan distante, que NO cumplen su palabra que estarán contigo en las buenas y en las malas, que te olvidan como si nada…¿no las puedes dejar de amar o superar igual de rápido que otros? Tenía tantos y tantos planes con ella, estábamos haciendo las cosas bien. Al final nada resultó como me lo esperaba y fue otra Navidad que me la pasé bien solo. Ya no sabía que pensar, ella se había ido desde mucho antes, se dio por vencida tan pronto y por algo que no estaba segura, solo por mis instintos «tóxicos» (inseguridades pendejas). Han pasado 7 meses apenas y como me hace falta, a pesar que la monotonía nos afectó, también fueron nuestros problemas personales que nunca tratamos con algún psicólogo (y si que era necesario), no sólo todo se siente jodido ya, también me encuentro en depresión y con vicios, todo se me está desmoronando, pensé que las drogas me alivianarían y neta todo parecía olvidarse, todo parecía doler menos cada vez que bebía o tomaba antidepresivos y es que, con tal de que ya no doliera o tratar de no pensar en ella, todos los días me hago daño. Y ahora que sigue? Estoy enganchado en la depresión y soledad que me siento devastado, me siento tan solo. Tan triste, tan insignificante. Aún recuerdo esa noche saliendo del hospital (pues me estampé con un carro estacionado mientras iba borracho). nunca recibí una llamada para saber como me encontraba, en esos dos meses que estuve incapacitado ni una visita de la persona con la que pasé momentos tan hermosos, la mujer la mujer con la que viví, la de ojos bellos amielados y al pedirle que viniera solo me dijo que no, por que «regresaría conmigo por lástima» (me imagino que por los putazos en la cara y por lo de brazo con yeso, creo) me sentí y siento tan vacío, como cuando sientes que todos están ocupados para ti, inclusive a los que amaste y ayudaste…ella se había ido como si nada, no tuvimos realmente problemas, todo era tan fiel tan recto. Al menos de mi parte así fue (supongo). Apuesto que ni siquiera se imagina lo mucho que me sigue doliendo en el pecho . ¿Donde esta esa persona que dice ser?, es la típica persona que «le gusta subirle el ánimo a los demás» o «ayudar a alguien que lo necesite». Ya no juzgo a quienes se fueron, es más les deseo lo mejor. Últimamente sufro de insomnio y normalmente en las madrugadas como esta es cuando mas solo me siento y recurro a ella y siempre recibo mensajes cortantes o de falta de tiempo. Empecé a stalkear sus redes y la miro muy feliz…no es por ser egoísta pero porque solo a mi me tiene que afectar al grado de a pesar de todo seguir amándola? Mi psicólogo me dice que no es amor, mas bien dependencia, tal vez si, pero siento que si sigo enamorado de ella o al menos la que fue en su tiempo, la verdad ya la desconozco. Le comenté como estoy últimamente y le pedí su apoyo, pensé que por un momento, ella iba a dejar los pedos aparte de regresar…y solo procurar al ser amado o al que te esta pidiendo apoyo. Siento muchas ganas de llorar, de refugiarme en las personas que me aman, pero no puedo hacerlo porque a la vez tengo vergüenza de que me vean en esta condición (muy estúpida para algunos) y que solo digan que estoy exagerando o digan que estoy bien wey. Siento mucho coraje conmigo mismo por hacerme tanto daño en vicios, porque los que hacemos estas pendejadas sólo somos vistos con lastima y desprecio. A veces siento que mi familia es hipócrita por llevarse tan bien con ella cuando yo ando valiendo madre por su forma tan culera y despreciable de tratarme. ¿Porqué nadie se preocupaba al ver como estaba?, nadie de mi familia se dio cuenta (ni yo para ser sincero), que dejé de comer, que al llegar del trabajo solo llegaba directo a acostarme y hasta me da vergüenza pero ni ganas de bañarme ni salir de la cama me dan pero trato de enfocarme en mi trabajo. (y solo por eso hago todo lo cotidiano como si fuera un robot). Se suponen que yo me hago la víctima y siento que todos me señalan como alguien inmaduro que va a acabar con su vida y se llevará entre las patas la de su familia. Hubo noches que supliqué que quería de su tiempo, darnos una oportunidad mas, para nosotros para nuestro futuro, pero a pesar de tanto nunca lo hubo. fue mejor (o mas fácil) mandar a la chingada todo. Siento que he perdido muchos momentos, perdí dignidad, mi autoestima esta por los suelos y bienes materiales a causa de todo esto. estoy perdiendo mi cordura (también la gordura). La soledad me hace sentir bien, pero también me está volviendo loco. Estoy seguro que no eh perdido mis sentimientos ni mi coraje para seguir luchando cada día por salir adelante, no todos podrían soportar las burlas, las criticas, las traiciones…no muchos aceptarían que estoy tratando de seguirle dando batalla a la vida aún con todo en mi contra. Normalmente escucho decir que hago una pinche tormenta con una gota de agua, que sólo es flojera lo que tengo, que trato de llamar la atención. Pero sólo las personas que han pasado por algo similar, si creo que entienden poco mi dolor. Y aún así, sigo sacando fuerzas de no se donde para seguir luchando contra todo. Hay días no tan malos y días peores. Si supieran que a pesar de todo cuanto la extraño…Y siempre lo eh dicho, desde que la vi por primera vez me llamó la atención, nunca me imaginé que ella iba a darme tanta paz y tanto dolor en mi vida. La mujer que me ah causado tantas noches sin dormir. Recuerdo nuestro primer beso, recuerdo la primera vez nos tomamos nuestras manos para hacernos saber al otro que no nos iríamos, recuerdo que juramos que estaríamos siempre juntos e inclusive ya con 4 años de relación lo volviste a decir, creí que iba a ser para siempre, pero igual lo será, todos esos recuerdos siguen en mi memoria. Creo que soy adicto a tus desprecios o demasiado conformista, porque de una u otra forma siento que me lo merezco. Recuerdo cosas lindas, pero es que también recuerdo cuando te fuiste como si nada y me mandaste al carajo de una forma que me duele mucho. Bien pendejo pensé que recordarías nuestros buenos momentos, neta creí en ello, sin embargo no fue así, recuerdo que te busqué un par de veces más a pesar de tus rechazos como siempre de que estabas muy ocupada. Sin embargo siempre demostraste que nunca quisiste el «para siempre», solo yo creí que iba a ser para siempre, pero al parecer el destino nos preparo algo diferente o de plano es como tu decías…el amor no es suficiente ¿y sabes algo? Yo creo que mas bien el amor que tu me tenías ya no era suficiente. Me di cuenta tarde que busqué ayuda profesional hasta que la relación tocó fondo y por más que lo intenté ya no querías seguir a mi lado. Después de escribir esto puedo decir que ya no hay amor en mi para ti, solo amo lo que recuerdo que fuiste conmigo, eso solamente, no a la que eres ahora, pero así es el amor se gana o se pierde.

Fotografía por Richard P J Lambert

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