Cuando comencé a vender mi arte, me encontraba un poco aislada del mundo laboral. ¡Y es que todo el mundo se autodenomina experto! Yo tan solo era una pequeña luciérnaga intentando prender. El parque central de una pequeña y lluviosa ciudad, fue mi escenario.

Había montado al menos una docena de cuadros, así los llamaba, siempre he creído que son pequeñas pinturas. Tres retratos, unos cuantos paisajes y el collage de mi madre, entre tantas, una fotografía mía con un salmón. Era de mi pasado viaje a Canadá.

En mi primer día, no vendí ni un centavo, me bastó con caminar de vuelta a mi estudio y comprar tan solo un par de manzanas en el súper de la esquina, había unos cuantos rábanos que me recordaron aún más mi fracaso. ¿Han notado que las personas se quejan mucho de su sabor? No es para todos y ese día no lo era para mí, como tampoco lo era mi arte para la cotidianidad.

Al segundo día, algo extraño surgió cuando recién me acomodaba en la acera frente a la estatua de nuestro ex-presidente. Se acercó ante mí un hombre con un traje de diseñador ¿Cómo lo sé? Bueno, no es difícil reconocer un traje de Louis Vuitton cuando el logo se encuentra hasta en la entre pierna. Y a pesar de ello, era una persona un tanto peculiar, me platicó sobre su vida… un poco de su divorcio, un poco de sus hijos, algo de su trabajo y remató con lo que más esperaba. Una compra.

Buscaba algo especial, algo que pudiera recordar toda su vida, un momento que encuadrara su pesar y su nuevo proceder. Y ahí me encontraba yo, atrapada con un salmón el un viejo lago, entre el bosque, posando con el viejo overol de mi esposo.

“Lo llevo”, quedé sin palabras. Muchísimo mas cuando escuché la propuesta, cubría absolutamente mi renta y la parte inicial del nuevo proyecto. Vendido.

Tan solo me imaginaba frente a la chimenea de un estudio gigante, entre libros de economía, ópera clásica y trofeos de golf. Cuan campeona me había vuelto. ¿Ese era mi motivador de vida? ¿Había llegado a las expectativas del viejo ricachón? Valgan las religiones pero me sentía más espiritual que cualquier apóstol o budista.

Entre tantas cosas, eso jamás me convirtió en experta en fotografía, solo era una chica que vendía un cuadro de otra chica con un salmón. La mayoría de sucesos irónicos así comienzan, tan irrelevantes como el mero significado de las cosas, sin sabor, sin energía… pero, con un poco de encanto.

Y es por ello que no escribo de fotografía, porque tan solo soy una chica con un salmón.

Fotografía por Fernando Sarano

Osiris Gómez

Soy comunicologa, fotógrafa, escritora empedernida que se esconde en un pequeño pueblo de Veracruz sin acceso a internet.
La mayoría de mis fotografías son retratos y ensayos que salen de mi cabeza de vez en cuando. Prácticamente desempleada que desea vivir de su arte, pero que también comprende la realidad de contar con alimento y ser victima del capitalismo/consumismo.

www.instagram.com/ochurusgomez/

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Una voz con acento Argentino me grita, el sonido proviene desde la cocina y me trae de vuelta hasta la gran casa con arcos rojos y macetas de Fernet, camino sin parar y me topo con los grandes ojos de un felino, ese mismo que siempre averigua mi siguiente movimiento.Las botellas de cerveza del día anterior se encuentran en el suelo, me recuerdan la ultima vez que estuviste aquí. Tus cejas estaban más tupidas que de costumbre y tu voz sonaba particularmente más suave. De ahí viene ese sentimiento de angustia.

¿Cómo te encontrarás? ¿Tu mamá seguirá cocinado Lasagña? Espero que si, era deliciosa.

Un escarabajo se ha posado sobre mi mano, ese escarabajo me indica que es hora de seguir, de no parar o descansar un solo momento. Lo he estado pensando frecuentemente. Sería un escaparate especial en el centro comercial, ese que nadie toca.

¿Qué pasaría si apretamos el botón rojo? ¿Se detendría todo cómo en las películas o sería un catástrofe? Las dos cosas son inciertas, o que si es verdad es que ya no hay más comida en la nevera.

Hace tiempo me mudé con mi madre, ella es un poco robusta y lleva el cabello con pequeñas ondas en la frente, así como las olas del mar. Cuando quedé desempleada, ella me dio alojo y me brindo una frase sustanciosa para asegurarse de que mi estadía no fuese tan duradera como la barba de mi profesor de artes: “Una vez que termine ésto, te vas”, cuatro meses después, no he descifrado el significado de “esto”, pienso que la fecha limite debió ser postulada con alguna metáfora extraña, pero no me molesta entender mucho acerca de eso.

Hace días que me siento mal y comienzo a pensar que no importa el lugar, la hora, el día… cuando un individuo está podrido por dentro, no habrá inyección que lo cure. Hoy mi inyección fue la repostería, ¡Vaya perdida de tiempo! ¿Cuántos gramos de aprecio necesitaré para lograr estar en el punto adecuado de mi vida? Tú sabes, el punto de “bienestar” que te ofrecen en los medios, comparado claramente con el término “felicidad”. Me urgen kilos de azúcar en el alma para ablandar todo y dejar que la amargura de la soledad no carcoman mucho más mi corazón.

Lo he intentado de todas las maneras posibles, entre charlar con almas pasajeras hasta encabezar los periódicos con noticias, tales como: “Joven soltera se exhibe entre aplicaciones de citas, sin éxito posible”, muy largo, así no me lo enseñaron en la universidad. Entre más me aferro a la idea de encontrar el amor ideal, miedos brotan como arañas en parto. Y simplemente no puedo detenerme. Pero, qué ganas de acariciar otra piel que no sea la mía, de invadir una habitación por aventuras, de voltear de re-ojo y sentirme segura. Tal vez es más de lo que pido, quizá es mi reprenda por siempre ser tan abnegada ante el amor.

Desearía no estar tan rota para la vida, no contar con tanta carga y muertes sobre mis hombros. Cuando él murió solo deseaba que alguien me inculcara de toda culpa de frente, solo bastaron susurros para convertirme en asesina.

¿Cuanto tiempo deberé esperar? ¿Acaso estoy tan enferma que no lo he sabido apreciar? ¿Merezco la eutanasia por eso? Si todas las respuestas son a mi favor, quiero declararme culpable para obtener mi propiedad. No todo es tan fácil.

Osiris Gómez

Soy comunicologa, fotógrafa, escritora empedernida que se esconde en un pequeño pueblo de Veracruz sin acceso a internet.
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Fotografía por asketoner

Osiris Gómez

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Fotografía por asketoner

Osiris Gómez

Soy comunicologa, fotógrafa, escritora empedernida que se esconde en un pequeño pueblo de Veracruz sin acceso a internet.
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Me gustaría que me quisieras, me agradaría que pudieses entender lo bueno y lo malo de mis sentimientos por ti. Apreciaría cada linea de tu rostro que se dirige a tu boca y traza lineas blancas sobre tus labios.

Puedo acertar que tus manos son las más suaves que han tocado mi calma y que, cada fibra de tu corazón ha llegado a lo más profundo de mi ser. No quiero ser optimista porque es una carta de despedida. No quiero aferrarme a los buenos momentos, quiero dejar pasar atrás, aquellas tardes de abril cuando por fin te decidiste a amarme y quitaste de mi rostro el mechón de pelo que siempre caía cuando querías besarme.

Me es difícil comprender cómo puedo seguir sin ti, pero me es mucho más sencillo darme cuenta de que al final del día, aprenderé a adaptarme a una nueva vida rutinariamente solitaria. Puedo acostumbrarme a ir sin ti por el café a donde nos gustaba. Puedo gozar del aroma de las frutas del supermercado y elegir las más hermosas, aún sin que tu sostengas la canasta. He de darme cuenta que eras el apoyo más grande en mi existencia y que gracias a ti, pude dejar los malos hábitos.

Me remontaré al día en que llegaste a mi departamento, lucías espectacular. Tenías ese suave destello de maldad en tus ojos que nadie nota a simple vista, pero te apaciguabas como una llama en medio de la tormenta. Eras oro puro, pero al mismo tiempo carbón.

Llevabas unos pantalones casi del mismo tono de tu piel, blanquecina por los aires citadinos. Tu cabello enmarañado y tu camisa sin planchar. Me quedé sin habla cuando te vi, no sabía qué podía encontrar detrás de ti. Me daba miedo aventurarme a quererte, pero aún así, anhelaba vivir la aventura de pasar las noches en vela a tu lado.

No quería borrar los malos momentos, pero carajo, el sabor de tus mejillas no las borra ni un pintor con la brocha más grande. No me quiero encasillar en tu corazón y mucho menos quiero quedarme al saber que no me quieres. Que tu voz se ha ido y que tus sueños ya no están más. Quiero sentirme libre y esperanzada por nuevas experiencias, adentrarme en los deseos más puros de beber un tarro frío de cerveza, sin tener miedo a que puedas reprenderme.

Tengo claro que la libertad cuesta, pero prefiero largarme y no ver tu sombra nunca más, a sentirme menos mujer a tu lado. Me siento pequeña, como una migaja de pan cayendo de una mesa repleta de un festín para mórbidos. He llegado a tan punto de comportarme como un ciempiés que es demolido por una gran suela de un zapato italiano. Me gustaría sentirme como el gigante de las novelas míticas, como la reina más bella de un país encantado, algo diferente quizá de las princesas de los cuentos, pero valiente como ellas.

Realmente te observo día a día y cada una de las formas de tu áurea, se marcharon. No dejaron nada para mí, se llevaron mis ilusiones y los parpados de los días en los que madrugábamos para querernos. Tomaron prestados los cristales que cubrían mis ojos y me hicieron aprecias todo en lo que te habías convertido.

Nunca cambiaste, lograste igualar cada uno de los aspectos que te aglomeraban cuando te veía. No queda nada de lo que viví junto a ti y lo agradezco.

Pido perdón por crear ilusiones e ideas que rescatarían mi vida. Solo deseaba un anzuelo de paz a tanta agonía que habías creado. Imploraba sentir una pequeña brisa cálida por parte tuya o al menos, que no me dejaras en la completa soledad de un desierto de espinas que me hacían daño.

Las canciones que escucho ahora, me recuerdan enteramente a ti. El olor de los libros llega a ser idéntico a tu perfume. No entiendo qué sucede por mi mente, quizá es un enamoramiento a temprana edad y aun no comprendo la naturaleza de los hombres por la carne sin sabor. Entiende que puedo estar junto a ti a pesar de que me dejes en un lago fortuito, en medio de la nada. Pero, también entiende que cada uno de los pasos que he dado y sigo dando junto a ti, me rompen en pedazos. Todo lo que siento por ti, está aquí, atrapado.

¿Recuerdas el helado que se quedó en la nevera? Era de los dos. ¿Recuerdas el festivas de danza al que asististe y no pudiste llamar durante todo el viaje? Eras tú. ¿Recuerdas aquella insensata pelea en donde desprendí pedazos de carne y te rasguñé con fuerza tu alma? Era yo. Siempre fuimos los dos, acabando con la agonía de crear nuevas expectativas o dejando que el sentimiento fuese más que el pensamiento.

Te juro que te recordaré por el resto de mi vida, te prometo amarte y respetarte. Como los votos de una boda, similar a lo que habíamos propuesto en aquella casa color naranja con un gran patio. Creíamos que las luces iban a centellar y que las botellas de vino correrían en charcos de felicidad y fortuna exquisita. Te garantizo a un plazo de sesenta años que podré estar sentada en el pórtico de mi casa, con acabados minimalistas que habrías propuesto de haberte quedado conmigo.

Es el final de algo que jamás pensé que concluiría.

Es el inicio de etapas que se enlazan a mi alma.

Y ésta es mi vida que se acaba, que se va junto a ti.

Te amo y puedo afirmar que cada fibra de mi alma te desea.

Abrazaré los sueños que pudimos construir pero sé que habrá días en que los deje libres como aves rapaces.

Fotografía por asketoner

Osiris Gómez

Soy comunicologa, fotógrafa, escritora empedernida que se esconde en un pequeño pueblo de Veracruz sin acceso a internet.
La mayoría de mis fotografías son retratos y ensayos que salen de mi cabeza de vez en cuando. Prácticamente desempleada que desea vivir de su arte, pero que también comprende la realidad de contar con alimento y ser victima del capitalismo/consumismo.

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