No entiendo como es que a\u00fan “me amabas”, \u00bfc\u00f3mo es posible que el amor se haya ido tan r\u00e1pido? Estoy un poco ebrio y triste, con el autoestima por los suelos que solo tengo ganas de escribir sin ser juzgado, mas bien escuchado (o le\u00eddo). \u00bfPor qu\u00e9 las relaciones al terminar sufre una persona mas que otra? Por qu\u00e9 a pesar de que te dicen que no tienen tiempo para ti, que te alejan, te tratan distante, que NO cumplen su palabra que estar\u00e1n contigo en las buenas y en las malas, que te olvidan como si nada…\u00bfno las puedes dejar de amar o superar igual de r\u00e1pido que otros? Ten\u00eda tantos y tantos planes con ella, est\u00e1bamos haciendo las cosas bien. Al final nada result\u00f3 como me lo esperaba y fue otra Navidad que me la pas\u00e9 bien solo. Ya no sab\u00eda que pensar, ella se hab\u00eda ido desde mucho antes, se dio por vencida tan pronto y por algo que no estaba segura, solo por mis instintos “t\u00f3xicos” (inseguridades pendejas). Han pasado 7 meses apenas y como me hace falta, a pesar que la monoton\u00eda nos afect\u00f3, tambi\u00e9n fueron nuestros problemas personales que nunca tratamos con alg\u00fan psic\u00f3logo (y si que era necesario), no s\u00f3lo todo se siente jodido ya, tambi\u00e9n me encuentro en depresi\u00f3n y con vicios, todo se me est\u00e1 desmoronando, pens\u00e9 que las drogas me alivianar\u00edan y neta todo parec\u00eda olvidarse, todo parec\u00eda doler menos cada vez que beb\u00eda o tomaba antidepresivos y es que, con tal de que ya no doliera o tratar de no pensar en ella, todos los d\u00edas me hago da\u00f1o. Y ahora que sigue? Estoy enganchado en la depresi\u00f3n y soledad que me siento devastado, me siento tan solo. Tan triste, tan insignificante. A\u00fan recuerdo esa noche saliendo del hospital (pues me estamp\u00e9 con un carro estacionado mientras iba borracho). nunca recib\u00ed una llamada para saber como me encontraba, en esos dos meses que estuve incapacitado ni una visita de la persona con la que pas\u00e9 momentos tan hermosos, la mujer la mujer con la que viv\u00ed, la de ojos bellos amielados y al pedirle que viniera solo me dijo que no, por que “regresar\u00eda conmigo por l\u00e1stima” (me imagino que por los putazos en la cara y por lo de brazo con yeso, creo) me sent\u00ed y siento tan vac\u00edo, como cuando sientes que todos est\u00e1n ocupados para ti, inclusive a los que amaste y ayudaste…ella se hab\u00eda ido como si nada, no tuvimos realmente problemas, todo era tan fiel tan recto. Al menos de mi parte as\u00ed fue (supongo). Apuesto que ni siquiera se imagina lo mucho que me sigue doliendo en el pecho . \u00bfDonde esta esa persona que dice ser?, es la t\u00edpica persona que “le gusta subirle el \u00e1nimo a los dem\u00e1s” o “ayudar a alguien que lo necesite”. Ya no juzgo a quienes se fueron, es m\u00e1s les deseo lo mejor. \u00daltimamente sufro de insomnio y normalmente en las madrugadas como esta es cuando mas solo me siento y recurro a ella y siempre recibo mensajes cortantes o de falta de tiempo. Empec\u00e9 a stalkear sus redes y la miro muy feliz…no es por ser ego\u00edsta pero porque solo a mi me tiene que afectar al grado de a pesar de todo seguir am\u00e1ndola? Mi psic\u00f3logo me dice que no es amor, mas bien dependencia, tal vez si, pero siento que si sigo enamorado de ella o al menos la que fue en su tiempo, la verdad ya la desconozco. Le coment\u00e9 como estoy \u00faltimamente y le ped\u00ed su apoyo, pens\u00e9 que por un momento, ella iba a dejar los pedos aparte de regresar…y solo procurar al ser amado o al que te esta pidiendo apoyo. Siento muchas ganas de llorar, de refugiarme en las personas que me aman, pero no puedo hacerlo porque a la vez tengo verg\u00fcenza de que me vean en esta condici\u00f3n (muy est\u00fapida para algunos) y que solo digan que estoy exagerando o digan que estoy bien wey. Siento mucho coraje conmigo mismo por hacerme tanto da\u00f1o en vicios, porque los que hacemos estas pendejadas s\u00f3lo somos vistos con lastima y desprecio. A veces siento que mi familia es hip\u00f3crita por llevarse tan bien con ella cuando yo ando valiendo madre por su forma tan culera y despreciable de tratarme. \u00bfPorqu\u00e9 nadie se preocupaba al ver como estaba?, nadie de mi familia se dio cuenta (ni yo para ser sincero), que dej\u00e9 de comer, que al llegar del trabajo solo llegaba directo a acostarme y hasta me da verg\u00fcenza pero ni ganas de ba\u00f1arme ni salir de la cama me dan pero trato de enfocarme en mi trabajo. (y solo por eso hago todo lo cotidiano como si fuera un robot). Se suponen que yo me hago la v\u00edctima y siento que todos me se\u00f1alan como alguien inmaduro que va a acabar con su vida y se llevar\u00e1 entre las patas la de su familia. Hubo noches que supliqu\u00e9 que quer\u00eda de su tiempo, darnos una oportunidad mas, para nosotros para nuestro futuro, pero a pesar de tanto nunca lo hubo. fue mejor (o mas f\u00e1cil) mandar a la chingada todo. Siento que he perdido muchos momentos, perd\u00ed dignidad, mi autoestima esta por los suelos y bienes materiales a causa de todo esto. estoy perdiendo mi cordura (tambi\u00e9n la gordura). La soledad me hace sentir bien, pero tambi\u00e9n me est\u00e1 volviendo loco. Estoy seguro que no eh perdido mis sentimientos ni mi coraje para seguir luchando cada d\u00eda por salir adelante, no todos podr\u00edan soportar las burlas, las criticas, las traiciones…no muchos aceptar\u00edan que estoy tratando de seguirle dando batalla a la vida a\u00fan con todo en mi contra. Normalmente escucho decir que hago una pinche tormenta con una gota de agua, que s\u00f3lo es flojera lo que tengo, que trato de llamar la atenci\u00f3n. Pero s\u00f3lo las personas que han pasado por algo similar, si creo que entienden poco mi dolor. Y a\u00fan as\u00ed, sigo sacando fuerzas de no se donde para seguir luchando contra todo. Hay d\u00edas no tan malos y d\u00edas peores. Si supieran que a pesar de todo cuanto la extra\u00f1o…Y siempre lo eh dicho, desde que la vi por primera vez me llam\u00f3 la atenci\u00f3n, nunca me imagin\u00e9 que ella iba a darme tanta paz y tanto dolor en mi vida. La mujer que me ah causado tantas noches sin dormir. Recuerdo nuestro primer beso, recuerdo la primera vez nos tomamos nuestras manos para hacernos saber al otro que no nos ir\u00edamos, recuerdo que juramos que estar\u00edamos siempre juntos e inclusive ya con 4 a\u00f1os de relaci\u00f3n lo volviste a decir, cre\u00ed que iba a ser para siempre, pero igual lo ser\u00e1, todos esos recuerdos siguen en mi memoria. Creo que soy adicto a tus desprecios o demasiado conformista, porque de una u otra forma siento que me lo merezco. Recuerdo cosas lindas, pero es que tambi\u00e9n recuerdo cuando te fuiste como si nada y me mandaste al carajo de una forma que me duele mucho. Bien pendejo pens\u00e9 que recordar\u00edas nuestros buenos momentos, neta cre\u00ed en ello, sin embargo no fue as\u00ed, recuerdo que te busqu\u00e9 un par de veces m\u00e1s a pesar de tus rechazos como siempre de que estabas muy ocupada. Sin embargo siempre demostraste que nunca quisiste el “para siempre”, solo yo cre\u00ed que iba a ser para siempre, pero al parecer el destino nos preparo algo diferente o de plano es como tu dec\u00edas…el amor no es suficiente \u00bfy sabes algo? Yo creo que mas bien el amor que tu me ten\u00edas ya no era suficiente. Me di cuenta tarde que busqu\u00e9 ayuda profesional hasta que la relaci\u00f3n toc\u00f3 fondo y por m\u00e1s que lo intent\u00e9 ya no quer\u00edas seguir a mi lado. Despu\u00e9s de escribir esto puedo decir que ya no hay amor en mi para ti, solo amo lo que recuerdo que fuiste conmigo, eso solamente, no a la que eres ahora, pero as\u00ed es el amor se gana o se pierde.<\/p>\n