Quiz\u00e1 despu\u00e9s de todo, fue una ligera crisis de locura. Ya no quedan rastros. Hoy los extra\u00f1os sentimientos de la otra semana me parecen muy rid\u00edculos, ya no me convencen. Despu\u00e9s de tener la muerte frente a m\u00ed, despu\u00e9s de verme reflejada en aquella pupilas sin vida. Me es dif\u00edcil encontrar alg\u00fan sentido.<\/p>\n
Algo me ha sucedido, no puedo seguir dud\u00e1ndolo, mucho menos negarlo. Esto ha venido como una puta enfermedad, no es algo ordinario, lleg\u00f3 as\u00ed tan de golpe. Casi como t\u00fa cuando llegaste…Y tambi\u00e9n cuando te fuiste. En fin; se instal\u00f3 poco a poco, yo me sent\u00ed algo rara, hasta la chingada, nada m\u00e1s. Tan s\u00f3lo si tuviera una mentada de conocimiento de m\u00ed misma, sabr\u00eda como descifrarlo y ahorrarme toda esta putada.<\/p>\n
\u00daltimamente aquello que conozco tardo en reconocerlo. Los rostros que me eran habituales se tornaron en desconocidos; y lo que m\u00e1s me asusta es que ni el m\u00edo puedo reconocer. Por lo tanto se ha producido un cambio durante estas semanas. \u00bfPero d\u00f3nde? Es un cambio abstracto. \u00bfSoy yo quien ha cambiado? Si no soy yo, entonces es este puto cuarto, esta ciudad, esta naturaleza, la pinche gente; hay que elegir.<\/p>\n
La soluci\u00f3n m\u00e1s simple y tambi\u00e9n la m\u00e1s desagradable es que creo que soy yo quien ha cambiado. Debo reconocer que estoy sujeta a estas s\u00fabitas transformaciones que llegan siempre inesperadas. Lo que sucede es que todo lo pienso una y otra vez; entonces sin darme cuenta, se acumula en m\u00ed una multitud de peque\u00f1as metamorfosis, y un buen d\u00eda se produce una revoluci\u00f3n. Es lo que ha dado a mi vida este aspecto desconcertante, incoherente y miserable. Simplemente hay veces que me cuesta comprender por qu\u00e9 estoy yo aqu\u00ed. \u00bfQu\u00e9 hago aqu\u00ed? \u00bfPor qu\u00e9 hablo con esa gente? \u00bfPor qu\u00e9 visto de esta manera? Mi pasi\u00f3n est\u00e1 muerta. Me he arrebatado y arrastrado: en la actualidad me siento vac\u00eda. Pero esto no es lo peor; delante de m\u00ed, plantada con una especie de indolencia, hay una idea voluminosa e ins\u00edpida. No s\u00e9 qu\u00e9 demonios es, pero no puedo mirarla.<\/p>\n
Si no me equivoco, si todos los signos que se acumulan son precursores de una nueva conmoci\u00f3n en mi vida, bueno, tengo un chingo de miedo. No es que mi vida sea rica, ni profunda, ni preciosa. Pero tengo miedo de lo que va a nacer, de aquello que va a apoderarse de m\u00ed \u00bfy arrastrarme a d\u00f3nde? \u00bfSer\u00e1 necesario que me vaya, que dej\u00e9 todo lo que tengo aqu\u00ed y ahora? \u00bfMe voy a despertar dentro de meses; a\u00f1os, rota, decepcionada, en medio de nuevas ruinas?<\/p>\n
Quisiera ver claro en m\u00ed antes de que sea demasiado tarde.<\/p>\n
Pero ver.<\/p>\n
Sin miedo.<\/p>\n