Desde niña lo tengo: obstinada, terca e impulsiva; víctima del poco manejo de mis emociones y casi nulo arrepentimiento sobre lo que hice alguna vez, no te confundas, no soy un ser despiadado que nunca se arrepiente y no piensa en lo que hace antes de que esté hecho o dicho, solo me cuesta un poco más de trabajo hacerlo y ahora que ante la ley soy considerada un adulto, no le puedo echar la culpa al abandono materno del cual fui víctima hace mucho tiempo.

Intento mantenerme al margen de cualquier situación, pero siempre hay alguien ahí, esperando a que haga o diga algo que no voy a hacer o a decir y luego… luego se decepcionan de mí porque no actúe como ellos esperaban.

Me ha pasado muchas veces y creo que ya no me gusta disculparme por no ser como la gente espera.

No esperes nada de nadie y mucho menos si se trata de mí.

-Agosto 2017.

Photography by DIADA

Paulina Parra

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Seguramente estás leyendo esto mientras recuerdas a alguna persona en tu pasado que te hizo creer que te habías sacado la lotería… y de repente te hizo querer morir.

Mi propósito aquí no es ponerle más sal a la herida ni nada por el estilo; Más bien quiero que sepas lo siguiente:

No podemos cambiar el pasado, si alguien te hizo mierda más vale que lo superes -no necesariamente que le perdones-, y seguir con tu vida.

Seguramente esa persona no piensa más en eso, quizás ni sepa que te causó tanto daño como para que sigas yendo a terapia o sigas llorando por él/ella en las pedas hoy día.

Y no te sientas mal solo porque alguien te hizo sufrir, nos pasa a todos alguna vez.

No porque estemos pendejos, sino que a veces queremos más que otras veces, bajamos la guardia y cuando menos lo pensamos estamos en algún lugar llorando porque nos vieron la cara de estúpidos.

Seguramente esas personas no cambiarán nunca y está bien, esa mierda pasa todo el tiempo, lo he visto pasar muchas veces, me ha pasado.

Tal vez todos deberíamos acostumbrarnos a las personas que nos lastiman, así cuando se pasen de pendejos con nosotros una vez más no nos sentiremos mal ,porque sabremos que así es fulanito o fulanita. Y diremos: -«Bueno, así es, una vez más me la volvió a aplicar»-.

O tal vez no deberíamos de acostumbrarnos a esa basura y pasar de largo inmediatamente. Pero las cosas no son tan fáciles siempre, pasa que somos muy tercos.

Mi intención no es guiarte, nunca fui buena guía, ni ejemplo, ni nada que se le parezca.

No pretendo cambiarte la vida, solo estoy aburrida escuchando a los Current boys un viernes de cuarentena por la noche mientras espero a que llegue mi six de chelas que pedí en una app.

Photography by Camerafilmlens

Paulina Parra

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2. What did you dream last night? If you don't remember, tell us about a recent dream you remember...: I have several days without dreaming anything, that happens to me when I sleep drunk. But I'm going to tell the dream I had a few weeks ago (are u ready?)

I was dreaming that I was fucking Niurka (goddess) because I had longer acrylic nails than her and for some reason that bothered her, suddenly I was there in the middle of my dreams pulling Niurka's nails while she was saying “you hit the Berlin wall, an sorry for yu, pendeja”.
Hoe, the best dream of life.
DON'T SLEEP VIEWING VIDEOS OF NIURKA'S FIGHTS (I'll pass the link to anyone who wants it).

3. What is the movie that made you laugh the most? “A fall from Grace”, it's not comedy, but it made me laugh quite a bit because it's so bad, it's super fail.

4. What song would you like to have played at your funeral? Behind this rock and trap morrita fan face, I am an inveterate fan of my mighty Chalino Sánchez, so I would like them to play the song “Prenda del alma” at my funeral, for two reasons:
The first: Masterpiece.
The second: At minute 1:38 he says “Y que viva Victoria Aispuro, pero que viva bien lejos si señor” (Long live Victoria Aispuro, but may she live far away, yes sir).
Hoe, it makes me laugh so hard.

5. What is your definition of «art»? My little Lésperianos friends are going to have a fit, but I consider that wherever there is a creation, be it painting, sculpture, music, etc., there is art.
If it makes you happy as a creator, it's YOUR art, and if other people like what you do, that's another matter.
NOTE: If a vato tells you “you are art”, you probably are, but run, no one wants a pretentious meco around.

6. What would be your ideal project or collaboration? Recently I had the pleasure of writing something in collaboration with my dearest friend and friend Don Angel Camaño, I consider it was the ideal collaboration.
But if we talk about the future, I would like to do a project where the theme is caguamas and childhood traumas.
I know it's very cliché, but it would be nice to have my own version.

7. What is the best advice anyone has ever given you? Is a psychologist's number a tip?
Because if it counts as one, I think that's the best one.

8. If you could change anything in the world, what would you change? I would put several continents together or modify them to make the figure of a duckling with a hat.
If you can't do that because it would alter the world too much or whatever, I would choose to change the mindset of people who think the post day pill is abortifacient, hahaha what pedo.

9. A penguin comes into your room with a hat on. What is the first thing he says to you and why is he in your room? The first thing he says to me is something like “Ora plebe ya despierta, te dejé un pingüinito marinela por tu cumpleaños”, the penguin is from Sonora, that's why he calls me “plebe” and he is the only being that remembers my birthday, so it makes too much sense to me. Well there penguin.

10. Describe (in 100 words maximum) what you do..: I'm studying a university degree with which I don't know if I'm going to starve to death or waiting for HR to call me because they liked my resume.

Photography by Jan Meifert

Paulina Parra

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-«La cosa contigo va en serio eh, yo no acostumbro a hacer esto por nadie»-. Dijo mientras le miraba las nalgas a la chica que pasó a lado nuestro.

Yo le sonreí mientras lo veía a los ojos y seguí caminando a la par de él sin decir nada.

En el camino a la parada del bus vimos una papelería y me dijo -«aquí venden la mercancía de mis papás»-.

Al parecer sus papás eran distribuidores de material para oficina o algo así, yo le dije que estaba cool y enseguida volví a mirar al suelo. La verdad no me importaba mucho lo que me estaba contando, yo solo me quería ir a mi casa.

Durante el trayecto me la pasaba mirando las paredes, había una bomba de HYDRA en una pared, estaba de huevos. Yo lo seguía escuchando, estaba diciéndome algo sobre su amigo el drogadicto que estaba anexado, solo le sonreía y asentía con la cabeza cada que me decía algo, a veces trataba de decir algo más pero mi poco interés me lo impedía.

Llegamos al sitio y mi bus se veía a lo lejos, me encontraba sacando unas monedas de mi mochila al filo de la banqueta mientras él me tocaba el cabello y me decía lo bien que se lo había pasado -aunque se le veía super aburrido-.

Después de un silencio incomodo porque no supe qué decirle, le mencioné que iba a irme de la ciudad por un par de semanas. El sujeto entre dientes me dijo:

-«Va, cuídate, te aprecio, nos veremos pronto»-.

Lo abracé brevemente, subí al bus y me senté cerca de la puerta trasera; Enseguida me vino la idea de que esa sería la última vez que lo vería, no sé por qué.

Después de cuatro días de aquel encuentro y yo estando en Tijuana me enteré de que me engañaba con otra, vi unas fotos en Instagram y pues bueno, como decía JuanGa -en gloria esté-. “Lo que se ve no se pregunta”.

Cuando llegué a la ciudad intenté buscarlo y no para volver con él o algo por el estilo, sino para cobrarle el dinero que le había prestado hace semanas. Nunca me pagó.

Han pasado 6 años.

Photography by Chtcheglov

Paulina Parra

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La entrada Last time se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Meterme de lleno con los padres de mis alumnos no era algo muy grato para mí –ni para mi integridad física o mental–, pero siendo pseudo profesora no podía evadir a los padres de familia, la educación en las escuelas de niveles básicos siempre involucra a las familias de los alumnos, así que seguido tenía algún tipo de comunicación y contacto con estos.

Generalmente les tenía miedo y no porque fueran adultos y yo solo una mocosa practicante de veinte años, ni tampoco por el tipo de trabajos u oficios que ejercían algunos de los padres de mis alumnos, sino porque sin importar a que se dedicaran la mayoría llegaba a reclamarme cosas que muchas veces no tenían sentido alguno.

Recuerdo que una vez estaba dando mi clase y llegó la mamá de uno de mis niños, enseguida salí y apenas la saludé ella me empujó contra la protección de fierro sobre las ventanas del aula, me reclamó algo con relación a su hijo y dijo que yo era una incompetente.

Lo que pasó fue que un día antes yo había enviado un recado escrito en el cuaderno del niño (por órdenes de la maestra titular del grupo) donde decía que estaba a punto de perder el año escolar por faltas y su situación como “repetidor” (había reprobado un año escolar anteriormente), no le favorecía para nada, así que pedía el apoyo de los padres de familia para que ya no faltara y entregara tareas atrasadas.

Bueno, lo que hizo la señora en vez de atender responsablemente con lo solicitado, fue agredirme porque ¿quién eres tú para decirle a mi hijo que va a perder el año nuevamente? NADIE, solo era su maestra en turno y al parecer eso no importaba.

El personal de limpieza junto con algunos profesores controlaron a la señora en lo que llegaba la directora de la escuela y pues bueno, basta decir que la señora se rehusó a disculparse. No esperaba menos. Al cabo de unas semanas la escuela dio de baja al niño por petición de la propia madre.

En otra ocasión tuve que lidiar con un profesor que daba clases en el aula de a lado, el sujeto se la pasaba coqueteando conmigo y alardeando de su sueldo y buena posición económica, frecuentemente me invitaba a comer y me hacía la “cordial” invitación para terminar mi noviazgo y “hacer” algo con él. Sinceramente no sé qué era peor, si su constante acoso o su pestilente aliento y estúpido peinado.

Al final tuvo que dejarme en paz porque descubrí que era casado y amenacé con buscar a su esposa y mencionarle lo sucedido.

No me puedo ir sin escribir sobre uno de mis ex alumnos, tenía algunos problemas psicológicos y por ende necesitaba medicación constante, de lo contrario sus crisis se ponían mucho peor.

La mamá de ese niño no lo medicaba todos los días y eso aunado con el ambiente propio de un salón de clases con más de cuarenta niños hablando, gritando y alterando constantemente el orden al mismo tiempo, hacían que el ambiente fuera ideal para una intensa crisis nerviosa o de cualquier tipo.

En todo mi tiempo impartiendo clases en ese grupo vi a este niño –lo llamaremos Pepito–, tener muchas crisis de todo tipo, desde quedarse llorando en una esquina, gritar de la nada o pequeños episodios de bruxismo (rechinar o apretar sus dientes).

Llegó un momento en que que creí haber visto todos los tipos de crisis en las que Pepito podía entrar, pero no.

Un día común y corriente me encontraba explicando cómo fue que los nómadas cruzaron el estrecho de Bering y de pronto escuché que algo golpeaba mi locker, todos mis alumnos voltearon a ver al fondo de la segunda fila, y sí, era Pepito estrellando su cabeza una y otra vez contra la parte lateral del locker de metal.

Me tomó un par de segundos reaccionar, me quité mi suéter, lo hice bolita e intente ponerlo entre su cabeza y el locker, pero él me empujaba –era un niño que medía y pesaba más que yo–, así que le dije a uno de mis alumnos que fuera rápido por la directora.

Yo me quedé ahí intentando que no se siguiera lastimando y me asusté muchísimo cuando vi que le comenzó a sangrar parte de la frente, algunos de mis alumnos le decían que dejara de hacer eso, pero él estaba como en trance.

Algunos niños comenzaron a llorar porque se asustaron, eso me puso muy nerviosa.

Pasaron algunos minutos hasta que llegó la directora y otros dos hombres a ayudarme, pudimos alejarlo del locker y la psicóloga de la escuela intentaba razonar con él, después comenzó a gritar y finalmente lloró mucho.

Tuve que sacar al resto de los niños del aula y seguirles dando la clase en el patio cívico a la vez que trataba de fingir que lo anterior no había pasado. Pepito dejó de ir a la escuela los siguientes cuatro días.

Cuando terminó la jornada y los niños se fueron a sus casas subí mis cosas al coche y de camino a mi casa estaba pensando en cambiarme de licenciatura. Ese mismo día le comente a mi novio lo que había pasado y me dijo que esas cosas solo me pasaban a mí.

Y sí, ni cómo negarlo.

La semana siguiente del incidente me enteré de que la mamá de Pepito lo había dado de baja.

Photography by Magnus Jorgensen

Paulina Parra

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La entrada Papá, no quiero ser profesora se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Nunca nadie se interesó realmente por lo que yo sentía o hacía.

Recuerdo cuando yo les hablaba a todos sobre algo que me interesaba, pero nunca me hicieron caso alguno, siempre optaban por reírse, cambiar de tema o fingir que no me habían escuchado. Nunca voy a entender por qué hicieron eso.

Supongo que no fue su intención, pero igual me lastimaba.

Siempre fui más sensible que el resto aunque pareciera que nada me importaba, a veces no dormía pensando en todas esas cosas que alguna vez me lastimaron.

A pesar de todo nunca dejé nada sin terminar exceptuando mis 40 textos incompletos, guardados y editados más de cinco veces, están en mi computadora. Como escritora siempre encontraba algo que no me gustaba.

Mis textos fueron lo único que pude modificar a lo largo de mi vida.

Me gustaría decir que cambie el mundo de alguna manera pues adopté varios animales de la calle, le daba asistencia a la gente que lo necesitaba y más de alguna vez fui voluntaria en Cruz Roja, pero el mundo nunca cambia y a veces dudo en que nosotros alguna vez lo hagamos. Tal vez solo me gustaba sentirme útil e hice todas esas cosas.

Tuve una vida promedio apegada a la realidad, jamás fui exitosa, nadie aclamó mi presencia, no publiqué ni uno solo de mis textos, nunca hice nada extraordinario ni mucho menos me casé con el amor de mi vida.
Esas cosas no le pasan a la gente como yo.

A lo largo de mi vida me topé con muchas personas que me lastimaron y muy pocos se disculparon por hacerlo, me hicieron sentir como basura, una total mierda desplazable y fácil de evadir. Pero no fue mi culpa, lo sé.

Poco a poco fui colapsando, me hundí en un mar de tristeza, desplazo y soledad. No aprendí a nadar nunca y me dejé ahogar.

Así que sí, como no tenía nada mejor que hacer me autodestruí.
Hasta nunca.

Photography by Magnus Jorgensen

Paulina Parra

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La entrada Self-destruction se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Me tomaron distintas muestras de sangre en diferentes laboratorios clínicos de la ciudad, pero los resultados siempre eran los mismos: algo no estaba bien con mis niveles de glóbulos blancos.

Algunos médicos se adelantaron dándome distintos diagnósticos con solo mirar los resultados de mis análisis de sangre, mientras que otros decidieron enviarme una orden para la biopsia en mi médula ósea. [1]

Los resultados tardaron algunas semanas en llegar y comencé a experimentar demasiada ansiedad.

El día en que me entregaron los resultados fui directo a la clínica a ver al médico, mi padre caminaba lo más rápido que podía hacía el consultorio del doctor Navarro.

Entramos, tomamos asiento, estiré un poco mi mano con el sobre y se lo di al doctor.

Le tomó un par de minutos interpretarlos, dio un respiro leve, se acomodó la corbata y dijo: -«Sí, es una leucemia y al parecer es de un tipo muy raro para alguien de tu edad».

Comencé a percibir un zumbido muy fuerte en mis oídos y dejé de escuchar al doctor durante el resto de la cita, me sentía atrapada en mi cuerpo y recuerdo que traté de gritar, pero no pude, solo miraba fijamente el sobre encima del escritorio.

Cuando salimos de la clínica mi padre y yo fuimos al estacionamiento, nos subimos al coche:

–«Ese doctor está pendejo, vamos a buscar especialistas hasta saber qué es lo que tienes»-.

Dijo mi papá con voz nerviosa mientras trataba de encender su cigarro con sus manos temblorosas.

-«Tú y yo sabemos que no está pendejo… de todos modos yo me quería rapar un lado de la cabeza y tú no me dejaste, ahora tendré toda la cabeza rapada ¿lo ves? Siempre consigo lo que quiero y hasta un poco más »-

Le respondí durante el camino a casa estuve viendo el cielo por la ventana, mi papá se tallaba los ojos en cada luz roja.

Cuando llegué a casa subí a mi habitación, vi una foto enmarcada encima de mi buró donde salimos mi mejor amigo y yo, la tomé con fuerza, la puse sobre mi pecho y lloré toda la tarde hasta que se hizo de noche.

Cuando mi hermana mayor llegó del trabajo entró a mi cuarto, se sentó en el suelo junto a mi cama y estiró su brazo para tocar mi mano colgando de la cama, dijo entre lágrimas que iba a hacer todo lo posible para que los mejores médicos en su hospital tomaran mi caso.

-«Te quiero mucho, no te mueras»- murmuró mientras cerraba la puerta.

Yo fingí estar dormida.

Varias veces me pasó que quería ir a la cocina por un vaso de agua y no podía porque mi papá estaba en la sala hablando con mi hermana o con mis tías por teléfono diciendo que no sabía cómo le iba a hacer para afrontar todo lo que se le venía.

Y yo me preocupaba muchísimo porque sabía que no tenía el suficiente dinero y que tampoco tenía la suficiente fortaleza para ver a su hija muriéndose, nadie la tenía.

Por arte de magia se me quitaba la sed y me regresaba a mi cuarto a seguir llorando.

Los días siguientes y durante años sentí que todos a mi alrededor esperaban mucho de mí y eso me ponía muy mal. Sentía que si me moría les iba a fallar a todos.

Mi enfermedad trajo más padecimientos consigo y llegó un momento en donde fue insostenible para mí.

No paraba de pensar en que me la estaba pasando muy mal por culpa de una mutación cromosómica espontánea en mi cuerpo, cuyas causas de mutación siguen siendo desconocidas.

A veces no quería seguir, quería morirme o que la tierra se abriera y me tragara. Pero nunca pasó.

No recuerdo cuanto tiempo pasé sin verme en un espejo porque cada que lo hacía me sentía totalmente horrible e insuficiente para todo aquel que me viera. -insuficiente hasta para mí misma-.

Pero no todo es negro para siempre, a veces se ven colores.

Estoy viendo colores ahora mismo, en tres años me dan de alta definitiva.

-30 de mayo del 20??-

[1] Biopsia de médula ósea: extracción de una pequeña parte de la médula proveniente del interior de un hueso.

Photography by anna li

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La entrada LMC se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Yo no tenía nada mejor que hacer, así que le dije que llegara a mi casa cuando quisiera.

No pasaron ni quince minutos cuando el sujeto ya estaba tocando a mi puerta, entró, lo primero que hizo fue darme un beso en la mejilla y preguntarme que como estaba.

-«Bien»- le contesté mientras sacaba una cerveza del refri.

– «Oye, necesito que hablemos, después de que me cancelaras la última vez por estar en la peda me quedé pensando en que si fueras mi novia podría ayudarte a superar tus adicciones, empezando por la cocaína»-.

Me enojé un poco. «No sé cuántas veces te tengo que decir que no podemos estar juntos, además el ser pareja no me va a solucionar nada». -Le dije mientras encendía mi cigarrillo en el balcón del depa.

Él comenzó a hablar y hacer ademanes con las manos, se ve que quiere llorar, pero no lo escucho, solo me concentro en disfrutar mi último cigarro deseando que fuera una línea o dos de cocaína, además la vista desde aquí es hermosa y la cerveza está muy fría.

Eso me recuerda que hace 15 días no me doy el lujo de aspirar ese polvo porque me corrieron de mi trabajo, dicen que llegué ebria y me agarré a putazos con un comensal porque no me dejó propina.

Ni siquiera lo recuerdo y me lo reprocho día a día, no por lo que se supone que hice, sino porque sería una buena historia para contarle a los nietos de alguien más.

Como sea, en este inter Oliver me pregunta que si lo estoy escuchando.

-Rayos, no lo estoy escuchando en absoluto-. Pienso para mis adentros.

• «Sí, te escucho fuerte y claro» – Le contesté mientras lo miraba de reojo.
• «Pues no parece, Emilia. Pareciera que siempre me ignoras, es como si estuviera hablando solo, te quiero mucho y no sé qué más hacer para que te des cuenta»- Me dice en tono triste y enojado a la vez.
• «Ese el pedo, Oliver, yo no te quiero, no te he correspondido nunca y lo sabes, en vez de alejarte lo único que haces es presionarme para que yo te quiera y las cosas no son así, ya déjame en paz»- Le grité fuerte mientras le señalaba con mi dedo el camino hacia la puerta.

Cuando no consumo coca me pongo de malas muy fácilmente y aguantar pendejos me revienta.

Él me miró fijamente durante algunos segundos, tomó su mochila verde sobre el sofá, caminó hacía la puerta y la cerró fuertemente sin antes decir “Ojalá fuera pinche cocaína para que siempre me quisieras contigo”.

«La cosa es que no lo eres, pendejo». Me dije a mi misma mientras le escribía un mensaje a mi mejor amigo:

-Ya se fue este cabrón, caile-

– Voy con caguas, llego en 10. – Respondió Damián.

-Octubre 2018, bitácora de una adicta

Photography by Jocelyn Catterson

Paulina Parra

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La entrada Kokain se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

-Suena mi celular- es un mensaje de Oliver, me pregunta que si ya estoy en casa y que sí nos veremos por la tarde para ir a ver la película de estreno.

«Puta madre, no sé cuántas veces le tengo que decir a este wey que me gusta la cocaína y que no terminé la universidad para que se aleje de mi». Pienso para mis adentros.

-Ando bien fiesta, apenas voy a casa, pero la voy a seguir ¿Lo dejamos para el próximo fin?- Le respondo mientras trato de recordar si me quedan tortillas para hacerme una quesadilla cuando llegue al depa.

Enseguida recuerdo que mi última tortilla se la comió Damián para hacerse un taco con chorizo de soya, pinche vato, no sé cómo es que le sigo hablando si siempre se acaba mi comida y mis drogas. Es un puto atascado.

Después de algunos minutos renegando sobre eso, tomé mi celular y le llamé a mi dealer de confianza para que me vendiera un par de gramos más, acordamos la entrega en el lugar de siempre: Los columpios del parque que queda a dos cuadras del edificio donde vivo.

Me gustan un chingo los columpios, mi próxima casa tendrá uno.

En fin, ya eran las 5:30 AM o algo así y el pendejo de Oliver comenzó a llamarme por teléfono, decía que estaba preocupado por mí y se ofreció a recogerme y llevarme a casa para que llegara a salvo. Pero yo solo quería comprar coca, así que le dije que me encontraba bien y que después le llamaba.

Él sonaba muy preocupado pero no le tomé importancia. Creo que por eso nadie me soporta por mucho tiempo, nunca me importan los sentimientos de otros por encima de los míos y no, no me voy a disculpar por eso.

Tal vez en algún momento Oliver lo entienda y deje de insistir con que “él y yo seríamos una buena pareja”. Yo no soy buena para nadie.

Dejando de lado todo este sentimentalismo barato, les informo que efectivamente no me quedan tortillas ni queso, pero ya no me preocupo porque tengo coca y si tengo coca lo tengo todo.

-Septiembre 2018, bitácora de una adicta.

Photography by Esben Bog-Jensen

Paulina Parra

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La entrada White se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

-«No puedo»- me contestó con voz ronca.

Recientemente su novia lo dejó por otro wey, no sé mucho al respecto, solo sé que la chica se hartó de que no la respetara. Me alegra que lo haya dejado, con Foster pasa una puras tristezas. Hasta yo que soy su amiga lo sé.

Éste sujeto me contó que la chica lo vio besándose con otra, él no se ha cansado de decir que fue la única vez que lo hizo en los 8 meses que tenían de relación, aunque yo lo había visto varias veces besándose y ligar con otras chicas en todo este tiempo, de igual forma yo lo dejo ser.

• « Wey, la extraño», me dice Foster entre lágrimas.
• «Déjame ver la pinche película»- le repliqué.

Después de un rato de silencio se levantó, y entre lágrimas dijo:

-«Yo sé que piensas que soy un imbécil, que estoy así porque soy un pendejo porque decidí fallarle a esta ruca, pero… no creí que me iba a pesar tanto, nunca creí que algún día la iba a hacer llorar y sentirse tan mierda para que decidiera buscarse a otro. Soy un pendejo y me pesa»-.

-«Ya te dije que me dejes ver esta pinche película, cabrón»- Le contesté enojada mientras subía el volumen de la televisión y pensaba en lo patético que se veía llorando por algo que él mismo se buscó. .

La verdad es que escuchar lloriqueos de hombres pseudo arrepentidos a mi no me va, de vez en vez me tocan el corazón, pero es raro. Todo mundo sabe que creerle algo a esas madres con pene no resulta bien, les das la mano y te agarran la pata. Lo aprendí en mi última relación, el muy cabrón me prometió más de cinco veces que iba a cambiar (de vieja yo creo). Pero bueno, esta historia no habla sobre mí (no explícitamente).

La película estuvo muy bonita, habría estado mejor si Foster no se la hubiera pasado lloriqueando, pero la vida nunca está a pedir de boca.

A mi me gusta ver los créditos de las películas, para mí una película no se acaba hasta que pasan todos los créditos. En cuanto éstos se acabaron apague el televisor, le di un trago a mi chela y le dije a Foster:

-«Mira, no sé si realmente te duela el hecho de haberla perdido o si solo estás así porque la idea de que otro wey se la está tirando es la que te está consumiendo, no lo sé y ciertamente no me importa, solo ten por seguro que el sujeto con el que ahora está es mucho mejor que tú y eso es bueno porque significa que ella aprendió la lección: NO ANDAR CON PENDEJOS… yo sé que no te lo estás pasando bien, solo sigue llorando, se te va a pasar».

Y así fue…Foster siguió llorando hasta las 2: 20 AM mientras escuchaba canciones de moenia y belanova, luego se quedó dormido sobre la alfombra de la sala. Al final le aventé una cobija con un tigre estampado, hacía frío.

A veces las personas la cagan, lastiman a la gente que dicen querer y cuando se dan cuenta de lo que hicieron, es tarde para remediarlo. Too late, bitch.

Da igual, buenas noches, Foster. Para la otra me dejas ver a puta película, ya ni entendí el final, no sé si Catherine aventó a su mamá o si la mamá se tropezó y cayó sola.

Photography by Pierre Wayser

Paulina Parra

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La entrada Don pendejo se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Desde hace tiempo atrás él ha estado muy extraño, he notado que estas últimas veces se va directo al baño de chicas llegando al Américas. -Que sujeto tan extraño-, pienso mientras me digo a mí misma que en el Américas todo puede pasar.

Y sí, efectivamente todo puede pasar, a eso de las 5 am de un domingo, Adrián me dijo de camino a casa que creía que se estaba enamorando, yo me quedé pasmada, conozco a Adrián desde hace mucho tiempo y nunca lo había escuchado decir eso.

• «Wey ¿estás seguro de lo que me estás diciendo?»-. Le dije mientras le daba un trago a mi electrolit de coco, el conductor de Uber me veía por el retrovisor.
• «Sí, estoy enamorado, bueno eso creo, tolero a sus tres gatos y no me molesta que tenga un cactus que se llame “Larry”, creo que yo no haría eso si no estuviera enamorado, sabes cuánto me cagan los gatos y eso de que la gente le ponga nombres a objetos inanimados»-. Me dijo mientras me arrebataba mi electrolit.
• «Nel, estás enculado, tú no sabes querer a nadie, ya deja de decir mamadas y dame mi pinche electrolit»-. Le respondí con un tono de voz normal mientras le limpiaba la saliva a mi botella.

Después de eso se quedó callado el resto del viaje, miraba por la ventana del coche y tocaba el vidrio de una manera extraña, su comportamiento e incluso lo que me había dicho minutos antes se lo atribui a que se había metido mucha coca esa noche.

El Uber se detuvo justo afuera del edificio donde vivimos, le dimos las gracias y bajamos rápidamente, tengo el uber likeado a la tarjeta.

Nos metimos al edificio, cuando subimos al elevador venía subiendo también el vecino fitness que sale a correr los fines de semana a las 5 de la mañana, nos saludo con desagrado, quizás le dimos asco y está en todo su derecho, olíamos a alcohol, estábamos hechos mierda, tal vez yo todavía estaba drogada, inhalé algo de cocaína directo del abdomen de un vato mamado, que loco.

Cuando fue tiempo de bajarnos del elevador, lo hicimos. Llegando a la puerta nos pegamos un tiro porque no encontrábamos nuestras llaves, al final yo las tenía en mi bolso.

Entramos al depa y en vez de irnos a dormir, Adrían sacó unas Honney Dew del congelador, nos pusimos a pistear en la sala, puse unas rolas de Bauhaus y nos salimos al balcón a fumar, de repente Víctor me dijo:

-«Wey, respecto a lo de hace rato, no es mamada, creo que si estoy enamorado»-. Me dijo mientras prendía su cigarro.

-«Bueno, suponiendo que te creo que estás “enamorado”, platícame sobre ella, ¿Cómo se llama?»- Le repliqué mientras le mandaba un mensaje al dealer que vive en el piso 8, quería más coca.

-«Su nombre es Minerva, la conocí en el Américas»-

De inmediato pensé en mi dealer del Américas, se llama Minerva y vende perico a muy buen precio, vive en Lafayette, alguna vez mientras andaba en la eriza le propuse que yo iba hasta su casa, ojalá no sea la misma Minerva.

-«Chale wey ¿De pura casualidad no vende perico en los baños de mujeres ahí en el Américas?»- Le pregunté aunque una parte de mí sabía que si era la misma ruca.

– «¡Sí! ¿La conoces?»- Me preguntó mientras le brillaban los ojos.

-«Sí, me vende perico a veces»- Le respondí mientras prendía otro cigarro.

Hubo un silencio incómodo durante unos cinco minutos, después se escuchó el timbre, mi dealer había llegado.

Le pagué rápido para que se fuera, cerré la puerta y tomé mi celular para cambiar de canción, puse algo de Pink turns blue. Hice lo mío sobre la mesa de centro que está en la sala y volví a salir al balcón. Adrián estaba ahí mirando hacia la nada, no sé si estaba pensando en Minerva o si solo se estaba paleteando, agarro la fiesta muy cabrón así que cualquier cosa podía pasar.

De la nada comenzó a decirme que Minerva le gustaba, pero que era muy extraña, aún así me dijo que él iba a hacer su intento por estar con ella. Yo le dije que estaba bien, por dentro yo solo estaba concentrándose en no morir, creo que fue demasiada cocaína para mí, por lo menos en lo que resta del mes.

Después de unos minutos que se sintieron como horas logré reaccionar un poco y vi que Adrián ya estaba tirado en el sofá, chequé a ver si tenía pulso, seguía vivo.

Apague la televisión y dije en voz alta: «Estás enculado cabrón, más te vale que lo estés, Minerva no es para ti»-. Víctor no me pudo escuchar, estaba super dormido, cuando se despierte quizás no se acuerde de todo esto, más le vale no hacerlo, Minerva no es alguien en quien se pueda confiar.

Photography by TolikTolik TolikTolik TolikTolik

Paulina Parra

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La entrada If u really love nothing se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

No podía creer que la persona con la que creí que iba a pasar el resto de mi vida me había dejado plantada en el altar porque según él “no estaba listo para eso”. Wey, en esos 5 años de relación me lo pudiste haber dicho, no había necesidad de que me dejaras plantada, culero.

Al cabo de unas semanas noté que había bajado considerablemente de peso, así que decidí ir al gimnasio para ver qué podía hacer con mi soltero cuerpecito de 45 kilogramos. Me inscribí al mejor gimnasio de la ciudad, compré alguna ropa deportiva y unos tenis Nike que siempre había querido tener pero que estaba evitando adquirir, ya que si los compraba iba a tener menos dinero para la organización de mi boda.

Ahora ya no había boda, tenía dinero. El salón de eventos me hizo un reembolso total del adelanto que les había dado y vendí mi vestido de novia diseñado por Pnina Tornai en Mercado libre. Mi vida estaba de cabeza, no sabía ni quién era ni tampoco en donde estaba.

No supe nada de Owen (mi ex) en un buen tiempo. Eventualmente mi cuerpo comenzó a cambiar (para bien), me operé la nariz y sinceramente me puse nalgas. Me ascendieron en el trabajo, me gradué y había comenzado mi maestría. No tenía ni coche ni casa, aún vivía con mis padres, pero ya tenía el dinero suficiente para el enganche de una casa, así que la adquirí.

Mi primera noche en esa casa fue difícil, siempre creí que cuando me fuera de la casa de mis padres iba a ser con Owen y no sola, como lo estaba. Salía de viaje cada tres o cuatro meses, algunos fines de semana me iba a pueblitos mágicos con amigos o yo sola, los viernes iba a la Chukirruki, mi pulquería favorita, Wazu, el dueño, me invitaba seguido a salir en plan de “a ver que surge” pero siempre lo rechazaba, no era mi tipo. Lo entendió.

Pasaron los años, no había tenido pareja ni nada por el estilo, a penas unas dos veces había tenido sexo casual desde que Owen me dejó plantada en el altar con su excusa barata.

La verdad no me llamaba la atención volver a empezar de cero en esos temas amorosos, no estaba dispuesta a fingir que tenía los mismos gustos que el chico guapo, ni tampoco quería “abrirme” con un desconocido y contarle que mi madre me dejó cuando tenía 8 años, mis traumas de la adolescencia y cómo es que siempre logró discutir con desconocidos por situaciones meramente pendejas. No quería contarle a nadie más mis secretos, gustos raros, sueños y aspiraciones.

Era una noche de abril de algún año que no es este, estaba navegando en Facebook mientras el semáforo estaba en rojo (ya por fin tenía mi coche, un bonito honda del año, justo como lo soñé cuando tenía 19), derrepente vi que un amigo había posteado una foto con Owen, él llevaba un smoking negro y estaban en lo que parecía una terraza muy bonita, me metí al perfil de Owen (lo había eliminado hacía años atrás), yo no estaba muy acostumbrada a stalkearlo, así que no había sabido mucho sobre él, solo lo que a veces unos amigos me contaban.

Cuando entré a su perfil de Facebook lo primero que apareció fue una foto de perfil donde estaba tomando por la cintura a una chica con un bonito vestido blanco y una gran sonrisa, se había casado. Y no era conmigo.

Quisiera poder decir que me valió madre y que seguí mi camino hacía la peda con mis amigos cerca del centro, pero no. Me detuve justo a la siguiente cuadra, me orille, encendí las intermitentes y comencé a llorar, no sabía por qué lloraba, pero sí sabía que me dolía, un poco, solo un poco.

Ya no lo amaba, no lo quería, no lo extrañaba, logré hacer muchas cosas sin él, me gradué, hice una maestría en chinga, conseguí un mejor trabajo, había comprado una casa y un coche, había viajado, sabía quién era yo, en donde estaba y a dónde quería ir. En definitiva, lo había superado.

Lo que me dolía era el hecho de que él tenía todo eso y más, porque ahora estaba casado con alguien que lo quería, que lo escuchaba, que sabía más cosas sobre él de las que yo llegué a saber, que quería más de lo que me quiso a mí. Yo si quería casarme, lo supe desde que tenía 17 y me vale madre que digan que esa no es edad para decidir si te quieres casar o no.

No lo busqué nunca, ni él a mí, no había nada que hablar, nada que hacer, nada que aclarar. Nada. Todo lo dijo en una carta que me entregó su hermano cuando yo estaba esperándolo afuera de la iglesia, cinco minutos antes de la hora de la boda.

Estuve con alguien que no me amaba lo suficiente y cuando se dio cuenta de que no me quería tanto como yo a él, ya era tarde. Yo ya estaba vestida de novia, un bonito vestido blanco de diseñador, una sonrisa de oreja a oreja, miles de ilusiones y planes, toda mi familia -incluyendo a la prima que me caga- viéndome, en lo que suponía que iba a ser el mejor día de mi vida (o por lo menos de mi año). Pero no.

No lo culpo, tal vez no supo cómo decírmelo, tal vez no quería lastimarme, pero en el intento por no hacerlo terminó por destruirme. A veces es mejor decir lo que sentimos, la verdad no destruye tanto como una mentira. Una mentira me dejó vestida y alborotada en el altar.

Ahora estoy mejor, han pasado muchos años, creo que por fin me voy a casar, solo necesitaba escribir esto.

Enero 2040.

Photography by Paco Poyato

Paulina Parra

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