“I know that what I say will not hurt you, for you never felt what I felt for you; I was so used to your rancor that I mistook it for love.”

A lot without writing. Maybe also a long time without being invaded by so many thoughts and emotions. Sometimes, like today, I wonder how far I have really come in terms of mental health.

I am still undecided, with intervals of very intense feelings, insecure. I know I have made progress in some things, but in others not as much as I would like.

I think it helped to cry for a few seconds and what I want now is just to sleep. I'm just a bad attempt at an adult who lives tired.

La entrada Febrero. se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Estoy enojada con Toño. Qué rayos es eso de “estoy pedo, no me mandes mensaje”. Y así se desaparece otra vez. Y anteayer no hablamos porque estaba triste.

Es difícil romper con los ciclos, con la dinámica que existía entre dos personas. Los sentimientos no cambian de un día a otro, de un lugar a otro.

Al final, acabo lastimada por cosas que él hace o deja de hacer, aunque quiero creer que no tanto como antes porque trato de no esperar tanta reciprocidad. Si antes no la hubo, cuando tuvimos un ‘compromiso’, menos ahora.

Ni siquiera estoy segura de que me moleste que esté con alguien más, aunque sí me dolería el hecho de que ni siquiera se hubiera esperado un poco. Pero, ¿qué se podría esperar?

No piensa como yo, no siente como yo, no actúa como yo. El terminar no le afectó como a mí me afectó.

No sé cuando me llegue la tristeza, pero esta parte del duelo supongo que la vivo enojada. Espero que me ayude porque la tristeza la manifiesto victimizándome, y en el enojo al menos puedo establecer ciertos límites. El punto es ponerlos en el momento y no cuando los pienso varias horas después.

Pero ALV, sigo enojada. ¿Por qué yo me intereso tanto en su vida, en lo que hace, en cómo está? Y a él ni siquiera le importan mis cosas. ¿Por qué tanta indiferencia?

¿Por qué, habiendo tantas personas, decidí pasar 2 años de mi vida con alguien que no me quiso?

¿Sabes qué era importante? Cumplir dos años.

No quiero regresar a lo mismo de buscar chavos a los que les guste o me tiren la onda para no sentirme sola.

Photography by zrdyzrdy.

La entrada Enojo se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

It's hard to explain what I feel, because I'm not even sure what it is. I just feel sadness and fear, because finally, after 5 years (actually 6), it's over. You won't be around anymore, and I have to accept it, just like when I decided not to try anymore. And it's not that I want to be with you or that, like some years ago, I thought that in the future we would be together. I think we have changed too much that we would not recognize each other anymore. But, despite the distance and the years, you left an imprint on me, and I know, or knew, that no matter how much stuff and time passed, there you were going to be, always, for me. But no more. It's over now and we must, I must, move on. To move forward keeping in mind that it is me and I no longer count on you, that I can no longer return to what I thought was my safe place in case everything collapsed.

I guess it's for the best, for everyone. But still, in a way I didn't think would happen, it hurts.

I panic to go through again what it was, 5 years ago. To suffer the loss of someone important and their absence from when they are no longer there; to feel the helplessness and frustration, as if the whole universe conspired for us not to be together; the dying of fear and anxiety, the sleepless nights and guilt, the remorse and fear of thinking about what was and what could never be, and in wishing you the best even though I know nothing of your life.

Diego, this goes directly to you, even if you never read it.

Part of me wanted to see the video one last time. The other, thankful it's gone.

Part of me needed to know that you are with someone. The other part hurts to know.

Part of me is happy for you, that you are moving forward, opening up and trying. Another part is wondering who you are and wanting to give you advice on how to treat you, even though I don't know you anymore.

Part of me is grateful that you're doing well. The other is uneasy that it is working.

Part of me thinks it's the best thing for everyone. The other part thinks things could have been different.

I don't know how to go on. I think for the first time, after 5 years, I thought about taking out everything of yours that I have, which is actually mine but you gave it to me.

Maybe it's time to let you go, totally. Even though I still love you and you are and will be someone who marked my life, with whom I have beautiful memories and to whom I wish the best.

I wish, with all my being, that you are happy. I love you very much, and I hope to hear from you, sporadically. I hope you know that I will be here if you need someone to talk to.

Photography by Jocelyn Catterson

La entrada Estrimbastelo 2.0 se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Quiero que estés bien. Pero, ¿quiero que estés bien aunque yo no te pueda ayudar, aunque estés mejor sin mí?
Las cosas las capto cuando pasa algo, cuando lo veo perdido. Ahora siento que no puedo perderte. Hace rato pensaba otra cosa.

No quiero que estés solo, no quiero dejarte solo. ¿Es eso por lo que me veo a futuro contigo? He pensando que, contigo, no me quiero casar, pero sí que vivamos juntos. ¿Esto dice algo para ti? Para mí sí: que me da miedo y no quiero tener tanto compromiso contigo; que tú y tu entorno son muy desgastantes y absorbentes; que me he vuelto más negativa por influencias tuyas. Pero también has traído cosas buenas a mi vida: el expresarme y no cerrarme; el confiar y creer en las personas; el compartir lo que soy y aún así sentirme querida; el aceptar mi cuerpo; el pensar que con una vida simple también se puede disfrutar y ser feliz… Pero a veces todo lo tuyo choca tanto con lo que se me ha enseñado y con lo que he crecido. Y a veces también me dejo envolver tanto por ti porque también mi familia es agotadora y quiero huir porque estoy cansada.
A veces pienso que te uso como escape nada más, y al mismo tiempo te veo como mi refugio. ¿Hay diferencia entre esas dos cosas? Aparte de que una suena bien y la otra no.

Pero, ¿qué es real?
La vez que lloraste yo no podía llorar. Me sentía más mal por no llorar que por el cómo te sentías. ¿Y así digo que te quiero? Pero también, a veces pienso que podría dejar a mi familia, a quienes más amo, por ti. Y no por huir de ellos, sino porque soy feliz contigo, aunque a veces no me siento tan libre de ser “yo” del todo. Y también es cierto que con nadie me había abierto tanto, a pesar de que pienso que me juzgas en algunas cosas y sé que no comprendes otras.

¿Te quiero y siento atracción por ti, pero no amor? ¿o es que no quiero quererte y sentirme tan vulnerable? Una parte de mí piensa que sí. Y más porque no sientes amor por mí. Así que, ¿por qué yo sí debería?

Me desanimas en unas cosas. No crees en mí. Ahora medio creo que piensas que soy bonita, antes ni eso. Aunque en unas cosas me siento muy segura contigo, en otras no. No me siento realmente motivada para darte mi mejor versión. Más bien, lo percibo como una exigencia. Y por eso no sé qué haces estando conmigo, más si dices que estás solo mejor. ¿Es por lástima? ¿Tal vez es el resultado de abrirme y entregarme? ¿Me estás también intentando salvar?

Sé que te quiero y que eres importante para mí, ¿pero eso es suficiente?¿Qué tantas expectativas debe cumplir tu pareja, y que tanto aceptar lo que realmente es el otro?
Algunas cosas (muchas en realidad), me dan miedo preguntarlas porque no quiero saber la respuesta.

Photography by Nastya Pestrikova

La entrada Dudas, miedos, inseguridades y esas cosas del amor se publicó primero en ERRR MAGAZINE.