Juan P Medina M, autor en ERRR MAGAZINE https://errr-magazine.com/english/author/medojm/ Wed, 10 Jun 2026 17:15:51 +0000 en-US hourly 1 https://wordpress.org/?v=7.0 https://i0.wp.com/errr-magazine.com/wp-content/uploads/2024/11/cropped-image0.jpeg?fit=32%2C32&ssl=1 Juan P Medina M, autor en ERRR MAGAZINE https://errr-magazine.com/english/author/medojm/ 32 32 83915525 Ocasos recuerdos https://errr-magazine.com/english/ocasos-recuerdos/ Sat, 01 May 2021 13:00:37 +0000 https://errr-magazine.com/?p=169063 ¿Hemos encontrado aquello que nos hace feliz? ¿O hemos dejado pasar el tiempo esperando a que llegue aquello que anhelamos vivir?   Dejamos pasar el tiempo creyendo que estamos creciendo al hacernos más viejos, sin poner atención a aquel detalle que, por más nimio que parezca, es el que cobra más vigor en nuestras codiciosas […]

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]]> ¿Hemos encontrado aquello que nos hace feliz? ¿O hemos dejado pasar el tiempo esperando a que llegue aquello que anhelamos vivir?

 

Dejamos pasar el tiempo creyendo que estamos creciendo al hacernos más viejos, sin poner atención a aquel detalle que, por más nimio que parezca, es el que cobra más vigor en nuestras codiciosas vidas.

Recordamos con euforia todo aquello que alguna vez fuimos, hicimos o dijimos, y se queda precisamente allí… en un recuerdo. Como si no se pudiese crear recuerdos al revivir lo ya vivido.

Nos dejamos llevar por el estrés de las responsabilidades factuales, por las angustias y por todo aquello que tenemos que hacer; dejamos de lado el sacar tiempo para nosotros, para nuestros gustos, para nuestras rarezas, para hacer todo aquello que no se puede hacer con cualquiera o con alguien más, ya sea por pena o porque simplemente nuestras convicciones son ajenas a los demás y sólo nosotros le encontramos sentido.

Reflexionamos sobre nuestras vidas y llegamos a una interrogante que, para nosotros, no tiene respuesta por el desasosiego en nuestro interior, al pensar que hemos hecho mal; que no hemos aprovechado lo suficiente como alguna vez lo prometimos después de una mala racha; después de un periodo de reflexión y deseo posterior por crear nuevos propósitos a alcanzar para el año siguiente.

Olvidamos la osadía, los sobresaltos, las sensaciones y los anhelos de salir de nuestras casas y enfrentar un nuevo mundo; afrontar las diferentes etapas de la adolescencia. Ya sea por nostalgia a la niñez que creemos que nunca volverá, o por las pretensiones de nuestros comportamientos tan rebeldes que nos llevan luego a un universo alterno, donde no queremos hacer nada, o queremos hacerlo todo; donde no queremos que nos digan algo, pero queremos decirlo todo; donde no queremos estar solos, pero queremos estarlo; donde creemos que no necesitamos a alguien para hacer, decir, estar, vivir y compartir todo aquello que necesitamos en nuestras vidas y sus diferentes etapas; si es que el destino nos permite llegar a ellas.

Añoramos la idea de ser niños: introvertidos, extrovertidos, malvados, juiciosos y rebeldes. Deploramos aquellos días en los que no nos preocupaba si había sol o si había lluvia; sólo la ingenuidad de los momentos que nos rodeaban: el compartir con nuestras familias, con nuestras mascotas, con los demás niños, o con nuestros amigos imaginarios, o con aquellos juguetes u objetos a los que les dábamos vida; el creer que en el día de mañana podríamos amanecer en un cuento de hadas, o con poderes sobrenaturales que veíamos en la televisión o leíamos en los cómics.

Damos una mirada al pasado y creemos que el tiempo es demasiado efímero. Y, en efecto, ¡lo es! Hace unos minutos empezamos a leer esto y ahora estamos acá sin ser conscientes de cuánto tiempo ha pasado.

A veces empeñamos tiempo en enfocarnos cuantos segundos, minutos y horas han pasado; cada segundo que empleamos de nuestras vidas no siempre lo disfrutamos, sin embargo, lo dejamos pasar para luego decir que todo pasa muy rápido y que no nos ha quedado tiempo de hacer lo que realmente queremos hacer.

Y esos segundos, minutos y horas, se convierten en días, semanas, meses…

¿Hemos encontrado siempre aquello que nos hace feliz? ¿O hemos dejado pasar el tiempo esperando a que llegue aquello que anhelamos vivir?

Creemos que por ser adultos necesitamos esperar que las cosas lleguen; cuando éramos niños salíamos de nuestras habitaciones, dejábamos lo que sea que estuviéramos haciendo e íbamos a buscar a nuestros familiares para pedir o compartir aquello que se nos había acabado de cruzar por la mente.

¿Por qué seguimos esperando a que lleguen las cosas y no salimos a buscarlas como hacíamos de niños?

Le ponemos demasiada atención a los números, al que dirán, al cómo reaccionarán y dejamos de lado al niño interno que cada uno de nosotros tenemos. Solíamos ser niños con ganas de comernos el mundo: saber, conocer, interactuar y compartirlo todo. Ahora solemos ser personas que deben comportarse como la sociedad manifiesta que debemos de comportamos con respecto a nuestras edades: ¡números!

Extrañamos personas, lugares, momentos, y no hacemos nada para volver a ellas; si bien, algunas cosas o personas no deberían pasar de nuevo, se podrían convertir en anécdotas que acondicionen nuestra manera de vivir y nos dejen ser de nuevo aquellos niños o adolescentes con ganas de todo. Siempre y cuando haya un margen para no caer otra vez en aquello que nos devastó.

Ojalá tuviéramos tiempo para demostrarnos a nosotros mismos cuanto hemos crecido, cuanto hemos hecho, pero, sobre todo, cuanto hemos vivido; que nuestros recuerdos no sean más recuerdos viviendo en el olvido; que sean sombras y tomen nuestras riendas para vivir (nuevas o antiguas) experiencias y repetirlas una y otra vez con aquellas personas, lugares o momentos, siendo niños, o adultos, o lo que sea que queramos ser, pero estando ansiosos por experimentar un sinfín de veces más todo aquello que anhelamos vivir… y no pensar… que sabemos algo que… en realidad no sabemos…

Photography by Wang Wei.

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]]> 169063 Labios sabor mezcal https://errr-magazine.com/english/labios-sabor-mezcal/ Sat, 11 Apr 2020 12:34:02 +0000 http://errr-magazine.com/?p=157515 La asesinaste por dentro; Al punto que ninguna copa le es suficiente para olvidar el sabor que dejaste en su ser. ¿Acaso eso no es una forma de asesinar? Si retrocede le daría miedo perderte; si pausa le daría miedo que la dejes, si avanza le daría miedo no volverte a buscar; “nunca más”. Ya […]

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Photography by Santo

La asesinaste por dentro;

Al punto que ninguna copa le es suficiente para olvidar el sabor que dejaste en su ser.

¿Acaso eso no es una forma de asesinar?

Si retrocede le daría miedo perderte; si pausa le daría miedo que la dejes, si avanza le daría miedo no volverte a buscar; “nunca más”.

Ya ni sabe cuánto soportar al no saber qué decisión tomar con ese arduo capitulo que le hiciste vivir. En medio de su juicio solo desearía pausar el tiempo en el que estabas junto a ella. No es cuestión de que le tengas piedad; solo intenta evitar tu arrepentimiento; para cuando reflexiones y te des cuenta de lo que perdiste.

Los psicólogos no definen su estado anímico; los psiquiatras no encuentran la medicina apropiada; los psicoanalistas no detectan las motivaciones que le quedan en vida; ella solo dice querer sentir. Por desgracia, tú y yo sabemos perfectamente a que se refiere… ¿Te fuiste o la dejaste ir? ¿La ampararas o la dejaras divagar en su universo insípido?

Los especialistas de la salud mental no le producen la confianza necesaria para sentir la compañía y comprensión que necesita. Solo busca las emociones y sentimientos que pueda encontrar allá afuera — si es que logra diferenciarlos —. A pesar de pertenecer al casco urbano, ella visita los suburbios con tal de sentir una pesadumbre contigua a la que viven allí; ni el capitalismo mundial es suficiente para suscitarla a dejar su mala racha atrás.

Ella pierde su rumbo tratando de encontrar las respuestas que te llevaste… ¿Fortuna o desgracia? Al parecer solo queda dejárselo a la ingenuidad de la bilateralidad de lo que alguna vez significaste en su vida y lo que significó en la tuya; al cambiarte y al sanarte de tus añejos.

No la decepcionaste, pero si la desalentaste. La acecinaste por dentro al punto que ninguna copa le es suficiente para olvidar el sabor que dejaste en su ser. Ella está aquí y ¿tu? ¿Acaso eso no es una forma de asesinar?

Aunque su soledad la consuma, ya no busca compañía constante; solo quiere sentir, y para ello necesita una frecuencia de tu presencia — escasa o determinada — para luego aceptar que le espera una vida y tu ausencia estará presente.

Solo así ella podrá darse cuenta de la crucial motivación de la vida: su esencia. Y aunque le aguardan otros declives, le esperan muchos auges; aquellos altibajos le harán comprender que el “Nunca más”, no siempre se cumple y el “Para siempre” nunca perdura.

Tanto tú como yo, ella y los demás humanos, somos seres que aceptamos a consciencia y creemos a ignorancia.

Necesitamos de otros que nos conmueva, así como lo hemos deseado por tanto tiempo.

Así como ella anhela con ansias y dice: Quiero sentir.

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]]> 157515 Farewell to our history. https://errr-magazine.com/english/farewell-to-our-history/ Mon, 04 Mar 2019 22:03:58 +0000 http://errr-magazine.com/?p=141314 Todo aquello que necesitábamos era un adiós. El ultimo abrazo, el ultimo beso, la ultima sonrisa que pude sacarte mientras sujetaba tu mano y te decía lo hermosas que se veían juntas. Todo aquello que se fue acabando era el pequeño camino para darnos el adiós que no necesitabamos en nuestras vidas. No hace falta […]

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]]> All we needed was a goodbye. The last hug, the last kiss, the last smile I could get out of you as I held your hand and told you how beautiful you looked together. All that was ending was the little way to say the goodbye we didn't need in our lives.

You don't need to know how many times you cry at night for a message or a call from me to know how much you wanted me in your life.

You don't need to overshadow the wonderful being you are just because you are not comfortable with who you are.

You don't need to destroy your dreams with the person you love just to make them feel that no does enough to settle your past pain, find the cure for your doubts and insecurities and build a better version of you.

It is not necessary to make a list of needs to know that I miss you but I have to let you go....

 

If you are in the second decade of the 21st century and you still believe that the third time is the charm, you can be sure that you are a person who finds hope in an old habit and not in the facts.

Losing someone does not instantly make you stronger, it weakens you, but it helps you find the alternatives to reach the strength of the anecdote you decide to create about that being who left or let go.

I could not say goodbye to you thinking about the harm I could do to you; it was you who made the decision. I don't feel bad about it, on the contrary, it was a wise decision. Even if it has been postponed for a long time, it gives me satisfaction that you are letting me go from your life for the well-being you deserve to have.

Maybe life puts opposite people in our way to comfort us a little, to destroy us and make anecdotes about it. Maybe the sensitivity that possesses you will never be able to overcome the coldness that dominates me, but the feelings in between keep wandering in our minds like the dreams we once thought we would cross off our to-do list. Maybe you blame yourself over and over again and your past binds you once again thinking you're not enough of a being for one person. Maybe my story with you will teach you that not everything is reciprocal, but that everything starts with self-confidence so as not to damage that of the relationship we sought to have. Maybe life will teach you to value yourself more as a person and to find that emptiness that I couldn't find for you. Maybe your way of being will make you see other things that neither of us saw when we were destroying each other and when we concluded our story.

All we needed was a goodbye. The last hug, the last kiss, the last smile I could get out of you as I held your hand and told you how beautiful you looked together. All that was ending was the little way to say the goodbye we didn't need in our lives.

I can be sure that you feel like a part of you is dying. The part that makes you feel guilty for not having a future together and giving each other the love we had for each other. However, you don't have to walk a road of countless days to realize how wonderful the person trying to get to your cold heart can be. You don't need to ask life if there is a person who really loves me because with the way you are, you proved it all. No need to know how many times you cry at night for a message or a call from me to know how much you loved me in your life. I don't need any other detail to know that while I am writing this, you are over there thinking of some distraction so as not to kill your head with the bitter memory of the departure of our lives.

Perhaps our story was meant to teach us how much we can give and to remind us how hard it is to lose someone. Neither the pictures, nor the songs, nor the words I never said to you can now comfort the emptiness we feel in our lives having allowed you to walk out of my life three days ago. Life teaches me once again that you can have what you once wanted but the time is not right, and in this case, your sensitivity taught me to see the damage I did to you, because I am the one who today takes pity on that being so charismatic and sensitive to give love. I am the one who realizes that a person can give everything, but it does not mean that the puzzle is completely sane. For not everything is done as it is thought. And not everything has an answer.

It pleases me to have the feeling of knowing how happy I made you while our story lasted. We made a mark in our lives, in our own way, as far as life allowed. It gives me emotion to see your tenderness reflected in the digital photos, in the material details, in the intangible feelings and in the mental memories that go through my head right now.

How many times did you wait for an I love you? Even if you left without hearing it, it pleases me a little to know that it can mark your life for as long as you consider necessary and that I was able to show you that you mattered in my life without the need to express it as you did.

Maybe 5 months and 10 days were not necessary to love each other the way we dreamed, but they were necessary to leave us one or more life lessons, everyone will decide what they learned, what they did right and what they did wrong or find the reason that made us waste our time looking for something that didn't happen.

It is not necessary to find the culprit in a love breakup.

You don't need to be anxious to find the flaw in your existence.

You don't need to destroy yourself by not trusting yourself to develop your life.

You don't need to overshadow the wonderful being you are just because you are not comfortable with who you are.

You don't need to destroy your dreams with the person you love just to make them feel like they don't do enough to settle your past pain, find the cure for your doubts and insecurities, and build a better version of you.

It is not necessary to make a list of needs to know that I miss you but that you need to first make your life and then decide to share it with someone else. The infinite number of thank you's may not serve to make you feel comfortable with what you gave me, because you don't trust yourself enough to trust the things you did because you feel they were poorly done. However, I will give them to you: Thank you for spending a small part of your life and showing me the different you wanted to be with me and leaving the general being for others.

If you ever come across these words, I want you to know that your presence in my life and the memories that invade me today, make me a happy person to be able to write and give evidence that you made me happy. It hurts, it hurts your departure, even though I don't want to show myself vulnerable. And even though we couldn't make it half a year, I am happy to know that, with the ups and downs, the problems, the anger and insecurities, I am grateful to have known a person like you, and to keep the memory of the last time I let go of your hand without knowing that there would be no more days to share and try to make you happy...

Photography by Li Guanqun

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]]> 141314 Miedo al fracaso https://errr-magazine.com/english/miedo-al-fracaso/ Sun, 05 Aug 2018 10:19:59 +0000 http://errr-magazine.com/?p=136543 Somos personas con miedo a progresar en el fracaso, miedo de nuestras acciones y de no poder asimilar las cosas; fingirlas porque no hemos comprendido que cada cosa tiene su ciclo, y ese ciclo quizá ya se cerró.   Los hermosos vaivenes de la vida son los que te dan el desequilibrio de todas las […]

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]]> Somos personas con miedo a progresar en el fracaso, miedo de nuestras acciones y de no poder asimilar las cosas; fingirlas porque no hemos comprendido que cada cosa tiene su ciclo, y ese ciclo quizá ya se cerró.

 

Los hermosos vaivenes de la vida son los que te dan el desequilibrio de todas las cosas, son las cosas más nimias posibles las que pueden darle un cambio a todo; una horripilante historia de horror puede empezar en un par de horas con unas simples palabras, con unos simples pensamientos y presentimientos y también, con las mismas emociones y sentimientos en los que uno se dedica a divagar.

Las perfectas casualidades de la vida que te pueden hacer MIERDA en un solo momento, y ¿Qué? ¿Qué se hace para ello? Buscar esperanzas donde no las hay, o buscarlas en esa historia de terror que te desmorona de a poco llevándote a una quebrada de pensamientos oscuros en medio del vacío, viendo como los demás te ayudan con su más sentido pésame mientras te ahogas en tus propios sufrimientos arraigados al pasado. Si, el pasado; los acontecimientos y el tiempo que la mayoría desearía olvidar.

A menudo olvidamos que por esos acontecimientos hoy estamos aquí, siendo lo que somos, lo más bodrio o portento que hemos fabricado.

Somos personas con miedo a progresar en el fracaso, miedo de nuestras acciones, de no poder asimilar las cosas por querer fingir aceptando el pasado  sin comprender las causalidades. Por querer seguir con algo que quizás ya cumplió su ciclo; son detalles pequeños los que nos hieren de una manera abrupta dependiendo la ocasión, la circunstancia, y también el entorno.

Y a pesar de esos detalles pequeños, son las pequeñas cosas las que nos dan impulso y nos reconfortan la ceguera en la que andábamos, esa ardua guerra con nosotros mismos de fracaso y de miedo al perder todo por progresar, por no encontrar la valentía de progresar en el fracaso; el fracaso que te lleva a las mejores situaciones de tu vida; el fracaso que te adjunta los conocimientos, las esperanzas, y las capacidades para desarrollar tu vida, a tu modo, a tu manera, y a tus ordenes; ordenes de esas manipulaciones en las que logras caer, en las que resultas involucrado al estar exasperado por no poder ver la salida de tus problemas y pensar que las esperanzas solucionaran las cosas. El problema del problema no solamente basta en tener o no fe a que se solucionen las cosas, el problema también radica en ser tú mismo y en lo que hagas a favor de ello.

Sea cual sea el problema, no tengas miedo a progresar en el fracaso, no olvides lo que eres, y lo que puedes hacer a tu alcance, no olvides que las cosas tienen un fin, ya sea hoy, o mañana, o incluso ya tiene un fin solo que no te das cuenta porque no haces nada para cerrar ese capitulo desbordante de tu vida.

No permitas que tu clarividencia se opaque y se vea afectada para luego darte cuenta de que hubiera pasado si…

Photographers: Nik To

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]]> 136543 47 días desde su partida https://errr-magazine.com/english/47-dias-desde-su-partida/ Sun, 08 Jul 2018 03:41:13 +0000 http://errr-magazine.com/?p=136210 Así es y así será, me voy, me voy para no volver… Ya van 47 días desde su partida, a veces me pregunto qué fue lo que ocasiono las cosas, ¿A dónde quedaron aquellas ilusiones de compartir una vida juntos? ¿Dónde? No lo sé… Uno de los mayores temores a la hora de iniciar un […]

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]]> Así es y así será, me voy, me voy para no volver…

Ya van 47 días desde su partida, a veces me pregunto qué fue lo que ocasiono las cosas, ¿A dónde quedaron aquellas ilusiones de compartir una vida juntos? ¿Dónde? No lo sé… Uno de los mayores temores a la hora de iniciar un noviazgo es ese, el miedo a perder a esa persona, y lastimosamente, el temor es superado por un tiempo, pues este retorna al ver la relación estropeada, por el piso…

Me voy, me voy para no volver…  Si que estaba en lo cierto, no podré percibir su aroma de nuevo, sus caricias, su rostro de suave textura. ¿Por qué es tan irónica la vida? No hay razón, es un escepticismo que aún no logro escudriñar, solo puedo recordar un antes, durante y después, una angustia, alegría y desamor respectivamente, Y… ¿A quién le importa? Todos los días son buenos y malos, sin embargo, hace 47 días, no sabia que iba a perderte, que ibas a tomar la decisión de irte, hace 47 días no había bien, no había mal, no estaba vivo, no estaba muerto, no blanco, no negro; todo era una búsqueda rotunda, una palabra para poder definir ello que aún no logro dominar. Hace 47 días que perdí un amor, una parte de mí, una alegría, hace 47 días que la perdí y en medio de todo esto pude entender que ganar no siempre satisface el alma. Perdí a mi amor y cientos de cosas se fueron con ella, al perderla se llevó mi alma y mi corazón. Puede que no haga uso de aquellos sucesos que vivimos juntos, pero quizás estén por ahí, en algún lugar de su mente para convertirse en recuerdos después de un tiempo.

Perdí y gane a la vez, perdí lo que más quería, gane lo que menos anhelaba; el desamor, la desesperación, la indiferencia y la frialdad. Puede que ella no sepa nada de esto al igual que yo desconozco su percepción de las cosas, sin embargo, las cosas quedaron claras, o al menos eso creo yo.

No obstante, olvidamos una cosa querida… El mundo es redondo y tengo un frio presentimiento de que algún día nos encontraremos, y cuando eso ocurra, cuando pueda volver a verte con los mismos ojos de hace 47 días, justo en ese momento podría dispararte, y lo haré.

Te dispararé una de esas sonrisas con sabor a lágrimas, una de esas sonrisas que dicen adiós…

Photographers: Liszt Chang

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]]> 136210 Un sueño realista https://errr-magazine.com/english/un-sueno-realista/ Sun, 08 Jul 2018 02:29:31 +0000 http://errr-magazine.com/?p=136059 No se cómo paso, todo es tan insólito, solo quisiera devolver el tiempo y desear que nada de esto hubiera pasado, sin embargo, a la vida nunca le importa nuestras expectativas al respecto. Me llamo Kiara, una adolescente de 16 años, confundida, destrozada, solo hago pensar en aquella noche del 4 de abril. Al día […]

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]]> No se cómo paso, todo es tan insólito, solo quisiera devolver el tiempo y desear que nada de esto hubiera pasado, sin embargo, a la vida nunca le importa nuestras expectativas al respecto. Me llamo Kiara, una adolescente de 16 años, confundida, destrozada, solo hago pensar en aquella noche del 4 de abril. Al día siguiente  quedé de salir con mi mejor amiga al centro comercial a comprar zapatos nuevos, todo iba tan bien, ambas estábamos contentas, nos preparábamos para aquella fiesta que teníamos el domingo, las escaleras mecánicas estaban un poco lejos y por esto procedimos a coger el ascensor, cabe agregar que el centro comercial era de 5 pisos sin contar los 3 subterráneos pertenecientes del parqueadero, nos dirigíamos al sexto piso, allí, (en el ascensor)  estábamos nosotras, un hombre alto muy elegante que iba acompañado de su hijo -supuse yo- un chico de unos 19 años aproximadamente, estatura media, mono y de ojos azules, solamente estábamos los 4 esperando a que más personas abordaran el ascensor pero nunca llegaron, a la final la puerta se cerró.

Suena el despertador de mi celular, eran las 10 am, me levante, desayune, me bañe y me arregle lo más rápido posible,  me encontré con Lena (así se llamaba mi mejor amiga) en el parque y nos fuimos a un restaurante, y de paso fuimos a su casa por unas cosas que ella había olvidado.  Ya eran alrededor de las 3 pm y nuestra siguiente parada fue el centro comercial, cuando llegamos tuve un raro presentimiento como si algo fuera a suceder, me sentía como si ya hubiera estado allí, como si ya hubiera vivido eso, aun así no quería preocupar a Lena y no le quise contar nada, andamos por varios locales, mirando blusas, pantalones, y todo tipo de prenda de vestir que nos interesara, mientras Lena miraba una falda yo miraba a la redonda para percatarme que estaba más próximo el ascensor que las escaleras mecánicas, y es ahí donde recuerdo el sueño que tuve la noche anterior, lo único inusual aquí es que yo estaba preocupada, angustiada, cosa que en el sueño no era así.

-Kiara, ya dejemos de “dar tanta vuelta”, subamos al sexto piso a comprar los zapatos, Me dijo.

-Esta bien, vayamos, pero subamos por las escaleras.

– ¿Que? ¡ESTAS LOCA! No pienso subir escaleras.

-Pero es mejor porque…. -Subamos por el ascensor, está mas próximo a nosotras- Me interrumpió.

Me callé, no dije nada, absolutamente nada pero cada vez el corazón me latía más rápido, llegamos al ascensor, esperábamos a que bajara mientras tanto llega un hombre alto muy elegante junto con un chico, supuse que era su hijo. Un momento… ¡Eso mismo pensé en mi sueño! ¿Por qué los mismos hombres estaban allí?, ¿Por qué solo estábamos los cuatro esperando a que bajara el ascensor?, ¿Por qué todo lo que sucedía estaba pasando casi igual que el sueño?

No lo se, surgían cada vez más interrogantes en mi cabeza, solo esperaba que en el ascensor estuviera alguien, paso 1 minuto hasta que vimos el ascensor descender, se despliegan las puertas de este y vimos una señora, por un momento pude sonreír, y calmarme un poco, hasta que la señora salió porque se dirigía al piso actual, Lena se adentró en el ascensor junto con el hombre y su hijo, yo no quería entrar ahí pero no la iba a dejar sola, no tuve más opción y por ultimo entre, nadie más había llegado, cada vez más angustiada, y más de ver que no llegaban más personas me comencé a sentir un poco mareada, y más de ver que solo sabía que está pasando hasta que se obstruyeran las  puertas, no quería ver aquel suceso, solo cerré los ojos y escuche el cierre del ascensor.

Empezamos a ascender poco a poco, abrí los ojos, todo actuaba normalmente, los hombres no decían nada, parecían personas normales, por un momento llegue a pensar que eran criminales, pero no, No es así, mire a Lena, tenía una gran sonrisa que me causo alegría porque casi nunca sonríe, mire al hombre, nada inusual, estaba serio, y su hijo estaba consultando su celular, todo andaba normal hasta que el ascensor siguió derecho hasta el último piso, y su panel se volvió loco, parpadeaba a la vez todos los botones de su uso quedamos atrapados en la azotea y hablo el chico de ojos azules.

-Joder! El sistema se bloqueó.

– Calmados, debemos esperar a que se desbloquee.  – dijo Lena

-La chica tiene razón James, hay que guardar la calma, dijo el hombre alto.

Todos guardamos silencio, la azotea del ascensor era algo oscura, donde hacía mucho calor, yo no sabía ni que pensar, y me angustie más, el clamor del público que visitaba el centro comercial se hacía cada vez más fuerte, solo ellos podían ver lo que estaba pasando, Lena, y aquellos dos hombres se empezaban a preocupar al igual que yo, y de un momento a otro empezamos a escuchar en la parte superior ruidos extraños, como si se despojaran los circuitos, y en un instante el panel exploto. Todos estábamos nerviosos, se escuchaban las sirenas de la policía, los bomberos, incluso escuchábamos una que otra ambulancia, todos estábamos impacientes, ya sabíamos que iba a pasar, el final que nos esperaba, yo solo pude suspirar y cerré mis parpados, y sentí como el ascensor se desprendió y empezó a descender piso abajo, Lena yo, y los otros dos hombres estábamos sujetos en las esquinas de la cabina descendiente y cuando caímos en terreno firme sonó un gran ruido que nos dejó inmóviles en el suelo.

Desperté en un quirófano pero no sentía nada, era como si mi alma hubiera salido de mi cuerpo y deambulaba en el hospital, podía escuchar como las enfermeras hablaban de Lena y lo dos hombres, que por cierto no eran padre e hijo como yo suponía, eran hermanos, ambos habían muerto, el hombre alto por un trauma cerebral, y el hermano de ojos azules por una hemorragia interna exteriorizada que provenía del cerebro. Y Lena había muerto de un infarto esplénico, podía ver como los médicos hacían todo lo posible por salvar mi vida, mi cuerpo iba perdiendo cada vez más sangre y no era suficiente el estimulador de respiración a la que me tenían conectada,  ahora todo dependía de mí, – Vivir o Morir-  tenía muchos sueños y metas que cumplir, muchas cosas por realizar, si decidía vivir haría todo lo que me quedaba pendiente por hacer, pero no de la misma forma, porque podría quedar invalida, con un trauma, con hemorragias, o con varios problemas de salud que atenten contra mi vida y  que no me permitan ser la misma adolescente antes de quedar atrapada con 3 personas en un ascensor que se desplomo desde la parte superior y callo piso abajo. De lo contrario, si decidía morir. No sabía que camino me esperaba. No me quedaba mucho para decidir, en efecto las posibilidades de vivir tenían menos porcentaje, me sentía más frágil, más liviana, precisamente mis signos vitales se debilitaban cada vez más,  pude ver como yo misma me moría ante los médicos tratando de salvarme, sin embargo, fue un fracaso y al final Fallecí.

No se cómo paso, todo es tan insólito, solo quisiera devolver el tiempo y desear que nada de esto hubiera pasado, sin embargo a la vida nunca le importa las expectativas que nosotros tengamos  acerca de ella. Ahora solo soy un alma viviente rondando por el mundo sin rumbo alguno, sin temor a nada, y muy pronto dejaré de existir, solo dormiré, dormiré para siempre…

Photographers: Georgia Ponirakou

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]]> 136059 Me indigna ser tu prioridad https://errr-magazine.com/english/me-indigna-ser-tu-prioridad/ Sun, 08 Jul 2018 02:29:14 +0000 http://errr-magazine.com/?p=136062 Me molesta, Ser la prioridad de tu vida Y que tus sentimientos No puedan cesar.   Me molesta Carecer de un espejismo, Puesto que contigo Se cumple toda mi realidad.   Me molesta Que sean mis embustes Los que están prisioneros En todo mi interior.   Me molesta Ser un arcoíris, Quiero ser blanco, quiero […]

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]]> Me molesta,

Ser la prioridad de tu vida

Y que tus sentimientos

No puedan cesar.

 

Me molesta

Carecer de un espejismo,

Puesto que contigo

Se cumple toda mi realidad.

 

Me molesta

Que sean mis embustes

Los que están prisioneros

En todo mi interior.

 

Me molesta

Ser un arcoíris,

Quiero ser blanco, quiero ser negro,

Yo necesito mi vida gris.

 

Me molesta

Compartir contigo toda una noche,

Luego de haber divagado

Todo un día juntos.

 

Me molesta

Tu manera de ser,

Tu forma de maniobrar

Cada fragmento de nuestro edén.

 

Me molesta

Ser tu hombre

Sin poder llevar

Una concomitancia compleja.

 

Me molesta todo

Me molesta estar aquí

Me molesta llamarte mi mujer

Cuando no es así.

 

Me molesta,

Solo ser el intérprete

De aquel sueño tétrico

Que aniquilo mi introspección.

 

Me molesta

Abrir mis parpados,

Y percibir que tu presencia

Ya cruzo la puerta, ya se marchó.

 

Me molesta

Darme cuenta

Que necesito

De todo tu amor.

 

Me molesta

Que la única manera de verte,

Sea detener,

Los latidos de mi Corazón…

 

17:37 hrs

 

Photographers: Georgia Ponirakou

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]]> 136062 La sociedad del desasosiego. Mi problema: no ser como ellos https://errr-magazine.com/english/la-sociedad-del-desasosiego-mi-problema-no-ser-como-ellos/ Sun, 01 Jul 2018 08:27:15 +0000 http://errr-magazine.com/?p=135857 El problema siempre seremos nosotros. La sociedad seguirá cultivando aquellos prejuicios hacia las personas que son diferentes.  No ser como ellos nos convierte en manchas que deterioran el mundo de paz y armonía que la población dice “querer lograr.” Si, soy diferente, pero eso no significa que mi horizonte se vea afectado y no pueda […]

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]]> El problema siempre seremos nosotros. La sociedad seguirá cultivando aquellos prejuicios hacia las personas que son diferentes.  No ser como ellos nos convierte en manchas que deterioran el mundo de paz y armonía que la población dice “querer lograr.”

Si, soy diferente, pero eso no significa que mi horizonte se vea afectado y no pueda ser alguien en la vida, como otras personas lo anhelan ser. Uno de los derechos que tenemos las mujeres es ser las protagonistas de nuestras propias vidas. Y es por ello que a pesar de las críticas y las malas energías que algunas personas han depositado en mí, no he dejado de luchar por alcanzar la felicidad e independencia que merezco tener como individuo en la sociedad, aunque en ocasiones huela más a suciedad.

Mi rutina no difiere de muchas otras, me levanto todos los días a las 6 de la mañana a enfrentar un nuevo día, a perseguir aquellos sueños que tengo en mente y quiero alcanzar con paciencia, lucha y determinación. Soy una empresaria que no solamente fomenta ideas para la creación de nuevas industrias y negocios, sino que también para la igualdad de derechos y deberes hacia los individuos que tenemos una orientación sexual diferente a la que predomina. La misión como profesionales no reside solamente en desempeñarnos en nuestro campo educativo; los médicos no sirven solo para curar las enfermedades, los licenciados no sirven solo para educar a nuestros progenitores y descendientes, los ingenieros no sirven solo para fabricar innovaciones en la sociedad. Todos los profesionales nos formamos no solo para nuestro campo laboral, sino para nuestro comportamiento ético en la sociedad, lamentablemente, no todos tienen en cuenta su misión o alguna de sus misiones en este mundo.

Vivo en la ciudad de la Eterna Primavera; en un barrio ni muy basto para llamarle “olla” ni muy fino para salir de noche. Una comuna (décima) que me ha visto crecer y me ha ayudado a formar como persona, a pesar de que me discriminen por mi gusto hacia las mujeres, soy lesbiana.

Dicen muchos “las “areperas” solo vinieron a estorbar en el mundo y no a cumplir su verdadero papel como mujer.” Cuando creces en un ambiente donde la violencia predomina, los individuos pueden verse afectados, y si, dichos comentarios empezaron a afectarme, pero no por eso “tiré la toalla” dejando todo a la nada. El verdadero papel como mujer que algunos hombres creen definir es el de aquella chica que debe estar ahí con su marido, atendiendo a sus caprichos sexuales, siendo esclavizada en una casa donde los oficios se vuelven más tediosos, debido casi siempre a la falta de consideración. Las mujeres según muchos solo nacen para continuar la generación, ser las amantes de los hogares, criar a los hijos y aguantarse las infidelidades de sus esposos, cuando a ellos se les da la gana de vivir aventuras con otras mujeres, solo por querer probar “material de otra calidad.”

Mis padres fallecieron cuando tenía 14 años en un accidente rumbo a la ciudad, se tomaron las vacaciones en la costa sin pensar que el mar estaba dándoles la despedida porque no podrían volver a sentir la sensación de las pequeñas olas candentes que los golpeaban de manera templada, no podrían volver a sentir el viento caluroso que enardecían los ánimos, los cuales creían haber perdido debido al sofocante trabajo que tenían. Fue un duro capítulo de mi vida, mi abuela pudo sacarme adelante con esfuerzo, pero no le alcanzaba el dinero, no era suficiente para cubrir los gastos, cosa por la cual, lastimosamente, decidí vender mi cuerpo a cambio de tener un futuro, el que quería lograr, pero no de la manera esperada. Viene a mi mente un futuro que fue apoyado y aceptado por mis padres pero que, desgraciadamente, la vida me arrebató la oportunidad de vieran esa meta culminada, porque ya no están más.

Entre noches de lujuria con hombres que desligaban sus ansias fui descubriendo mi verdadera identidad. La plaza se había convertido en mi lugar de encuentro, mi punto de partida hacia el mundo de la prostitución. A pesar de que las obras de Fernando Botero (uno de los artistas natales de mi ciudad que más se manifiesta en el arte contemporáneo global) me acompañaban tardes y noches esperando aquellos servicios insaciables “justificados” por necesidad, no era suficiente para mí. Había tomado la decisión de vender mi cuerpo, un cuerpo que no le pertenecía a ningún hombre aunque ellos se creyeran el papel de monarca de una jerarquía en donde yo y otras muchachas éramos consumidas sexualmente y nos volvían sumisas por medio de sus peticiones. Las plegarias nunca fueron suficientes para rescatar alguna compasión o piedad de aquellos hombres consumidos por la lujuria. Éramos simplemente eso, unos cuerpos que se explotaron por la necesidad insaciable de tener un futuro que queríamos alcanzar, o al menos, mi caso era el más parecido a una alternativa de salir adelante de aquellos apuros en los que me encontraba.

Hombres que solo querían llegar al coito pensando que pueden causar orgasmos solo por el tamaño o grosor de su miembro viril. Hombres que solo pensaban en vengarse de sus mujeres por no cumplir su verdadero propósito como hembra en esta sociedad machista. Hombres que no llamaban mi atención y no me provocaban deseos o ansias sexuales como ellos creen que lo hacen. Hombres que pagan a prostitutas por un placer momentáneo, si es que al menos, se le puede llamar placer a forzar un cuerpo a cumplir órdenes humillantes y ser parte de esa inmunda ideología machista. Hombres que se creen machos solo por anatomía y no por autonomía ética. No me gustaban los hombres, no porque estuviera en las condiciones que estaba, sino porque simplemente no lo sentía así, veía mi vida amorosa al lado de una mujer y la veía no como algo que estuviera mal, sino como algo diferente, algo que me calmaba en ese momento porque siempre me sentí diferente de los demás, no solo en mi comportamiento sino en las verdaderas cosas que podía entregarle al mundo.

Me considero una mujer ideóloga, como ya lo dije, con gran capacidad para fomentar, defender, y promover las ideas que surgen, tengo las cualidades de una revolucionaria para expresar cuando me siento inconforme con algo, y precisamente esas capacidades, habilidades, y perspectivas de vida me llevaron a donde estoy ahora. A un mundo profesional, y aunque el camino ha sido difícil, no dejo de luchar por lo que en realmente me apasiona hacer y por lo que tengo que entregarle a este mundo.

Pude terminar mis estudios y continuar con ellos, ayudar a mi abuela que a pesar de sufrir una enfermedad terminal aun me apoya y me tiene en su seno sin importar las adversidades que nos ha tocado afrontar. A decir verdad, me he dado cuenta de que los abuelos, tíos, y otros tipos de familiares pueden ser nuestros padres y pueden cultivar en nosotros el bienestar que quieren para nuestras vidas, porque no importa que tan difícil haya sido la senda con ellos, las decisiones erradas no siempre son erróneas porque de ellas se puede sacar una experiencia de vida que posiblemente ayudara a otras, así como lo han hecho conmigo.

En mi adolescencia pude comprender que a pesar de que las mujeres sean prostitutas, esclavas, amas de casa, entre otras cosas, todas tenemos el derecho a vivir lo que en realidad queramos vivir o lo que la vida nos ponga en el camino para aprender ese modo de vivir. Todas merecemos el respeto a pesar de los errores que cometamos, y no merecemos vivir el papel de mujer que los hombres machistas tienen como definición. Y así, como somos mujeres, también son los hombres, también son ellos quienes se equivocan, y enmiendan sus errores con humildad aprendiendo de ellos, y así, como yo siento atracción hacia las chicas, hay hombres que sienten atracción hacia ellos, y también hay personas que sienten atracción hacia cualquier género, porque el amor no tiene ni debe tener límites, porque cada quien posee autonomía de amar o querer a la persona que nos llena el alma.

Si la suerte no se viera difuminada por la sociedad, podría existir un equilibrio entre los colombianos. Sin embargo, hemos sido cómplices y victimarios del desasosiego que vivimos a diario. Que mala suerte que la educación no ha podido ascender del segundo plano y la discriminación se haga presente en las calles; en las circunstancias urbanas que muchas personas como yo vivimos a diario. Que mala suerte que el problema radica en no ser como ellos, y no en ser como queremos ser. Que mala suerte que la sociedad se base en una cara bonita, cuerpo fitness y estrato social, pero, sobre todo, en una orientación sexual.

Hubo un día en el que cambiaron las cosas. Aquellos comentarios denigrantes se convirtieron en polvo al ver cómo iba avanzando por la vida, si, fui niña, huérfana, prostituta, pero ante todo, fui mujer y lo sigo siendo, y aquella “Arepera” que no tenía futuro demostró tenerlo sin tener que valer de nadie, sin tener que cambiar y obligarse a pensar diferente para obtener la aprobación de los demás. El desprecio puede ser lo más humillante que le pueden hacer a alguien y mucho más cuando es colectivo. Muchas de las personas que me criticaron en la comuna, sabían mi verdadera historia, y nunca tuve que depender de ellos para salir adelante, y eso es lo más gratificante. Cuando fui prostituta, conocí a chicas con historias y vidas distintas, algunas por necesidad, otras por voluntad, pero eran chicas que a pesar de tener mucha experiencia de este ciclo al que llamamos vida, tenían un fuerte carácter y nunca olvidaron lo que en realmente son.

En la actualidad sigo viviendo con mi abuela, somos felices en una comuna donde los comentarios que iban y venían se convirtieron en polvo, donde mis metas culminadas y proyectos en desarrollo van avanzando como debería ser, con problemas, dificultades, altibajos, pero ante todo con paciencia y determinación. Algunos dirán que es deshonestidad o envidia, algunos se justificaran diciendo que me tuvieron lastima por mi vida de lujuria y mi orientación sexual, pero lo que en realmente sucedió fue la voluntad de seguir luchando y no dejarme desestabilizar como ellos querían que lo estuviera. ¡VENCÍ!

Mientras unos le echan la culpa a la ausencia de mis padres que no supieron educarme, otros dicen que mi instinto de puta hizo cambiar mi forma de ser. Si, soy lesbiana, o puta, qué más da. Una lesbiana que cruza el Parque Berrío y aborda el metro todas las mañanas para trabajar en una oficina 8 horas diarias. Una lesbiana que camina por las calles de la ciudad y pierde la cordura de vez en cuando con esos amores pasajeros. Una lesbiana que es puta de vez en cuando con esos amores urbanos. Una lesbiana que ayuda a los indigentes de las calles, que come, habla, estudia, socializa, y ayuda sin nada a cambio a quien lo necesita de verdad. Una lesbiana que comprende a las mujeres de vida “fácil” que se paran en las esquinas esperando por hombres que se creen caballeros por una noche de pasión a cambio de dinero. Una lesbiana que también sufre de desamores, desilusiones y traiciones. Pero ante todo, una lesbiana que no deja de ser mujer por el hecho de querer tener en su vida a otra mujer, por el hecho de tener la esperanza de algún día encontrar a una mujer con la que pueda realizar su vida amorosa.

Y de la misma manera que soy una lesbiana, también hay otras más, no solo aquí sino en otras ciudades, países y alrededor del mundo. Lesbianas con vidas similares o muy distintas a la mía, lesbianas, pero mujeres al fin y al cabo. Y también hay hombres que viven de discriminación, y personas que deciden ser el género contrario al que nacieron, y personas diferentes que merecemos ser respetadas porque no tenemos ni somos manchas que perturben las vidas de los demás.

Podemos querer, amar, y ser quienes queremos llegar a ser sin necesidad de categorizarnos o ser vistos como escorias que puedan dañar el mundo. Si en realmente la sociedad quiere vivir en paz y armonía debe empezar por dejar los paradigmas de discriminación, deben aprender a dejar de lado los prejuicios y comentarios ofensivos hacia las personas que tenemos una orientación sexual diferente. Aquella “Arepera” y aquel “Marica” puede ser tan intelectual e inteligente como aquella persona que decide denigrarlo.

Desde que tengo memoria, me he dado cuenta de que algunos les echan el problema a la educación en el hogar, a la influencia de las amistades en la etapa de pubertad. Algunos podrían creer que es moda, cosa televisiva o incluso artística por los personajes homosexuales de la historia, sin embargo, yo creería que es culpa de la sociedad. Para ellos, el problema siempre serán esta clase de personas, pero tal vez, no entender a estas personas sea siempre el problema.

El problema son sus estrechas mentes, el problema son ellos, NO YO.

Photographers: Anton Fadeev

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