De todas mis ocultas y bastas debilidades tú eres la peor, eres esa espina encarnada que me obliga a escribir sobre mi incierta y tal vez errónea idea sobre lo que es no poder dejar de amar, pero que más da, pura experiencia propia.

Y ahora lo entiendo y lo vivo, es cierto eso que dicen, el amor si no libera es eterna condena, y me duele ser parte de ello. Y ahora te vas porque a mi lado crees que sólo sería marchitar, adelante si crees que es lo correcto, yo tampoco quiero compartir mis horas con alguien que no ve las flores que abundan en mi, pero, por favor, no dejes que tu manera de amar se transforme en común, débil y corriente romanticismo, eso que todas las parejas poseen y conmigo jamás pudiste obtener, porque conmigo no es así.

Y me pregunto día tras día si debí haberme entregado más a ti, en cuerpo, sudor y cansancio, más abrazos, más besos, un poco de sexo y todo lo demás, tal vez esté mal, pero siempre le di prioridad al sentir del alma, no al de mi piel o de mis labios. Eso que se dice siempre sobre entregarte en cuerpo a quien verdaderamente ames… ¡Por favor! Si lo más difícil es ofrecer tu corazón con todo y riesgos, entregar tu alma y después llegar a esto, a escribir en la soledad porque ya no está más a tu lado aquella persona a la que le diste esa parte de ti tan inalcanzable; el cuerpo se le puede otorgar a cualquiera, pero las palabras desde lo profundo de los sentimientos… No. Y jamás tuve la obligatoria necesidad de tocarte para sentir algo, y que si algunas veces llegamos a hacerlo fue por necesidad carnal y humana, la que con cualquiera se posee, pero créeme, en el acto de tocarse no se demuestran por completo los verdaderos sentimientos, tal vez solamente sea mientras te sientes vulnerable al desnudarte, y al confiar en que el otro protegerá y venerará tu cuerpo como tú el suyo.

Ahora no me queda más que pensar en esto una y otra y otra vez hasta hartarme y querer despejarme con estupideces, no me queda más que aceptarlo y vivirlo, y que venga lo que tenga que ser.
Piensa en mi y recuerda mis palabras, aunque no será para siempre y espero no por mucho.

María José Palomo

Empecé a escribir a los 16 años, solo que antes era un secreto. Ahora tengo 22 años y continúo sintiendo a través de la escritura.
Que se sepa que todo lo que plasmo viene de lo vivido, internalizado, encarnado y sufrido. Partes de mi siguen vivas gracias a mis textos y poemas.
Residiendo en la CDMX.

www.instagram.com/majo.palomo/

La entrada De ti cuando mi mente profundizaba demasiado mi sentir se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

que actualmente daba por perdidas

que ni siquiera reconocía más

siguen vivas cuando las vuelves a nombrar.

Cuando me escribes diciendo “esto me recuerda a ti”

y resulta ser algo que ni siquiera me gusta más,

cuando me dices “tú sueles reaccionar así”

y yo ya no me reconozco a través de esas palabras.

Conocí otros matices, me salí del blanco y negro,

incluso podría afirmar que lo único que no ha mudado es mi piel.

Yo ya no soy lo que fui ayer, yo ya no soy quien fui contigo.

Crecí, nuevas raíces se formaron partiendo de la nada, de una semilla frágil.

Yo ya no soy más la persona que vive en tu mente, te suplico que mates esa versión mía,

no necesito que coexistamos.

Por eso no me gusta que aparezcas, no vuelvas. No vuelvas.

No vuelvas porque yo no volveré ni un poco integra de acuerdo a tu ideal de mi ser.

No vuelvas.

No estoy. Fui, pero ya no más.

María José Palomo

Empecé a escribir a los 16 años, solo que antes era un secreto. Ahora tengo 22 años y continúo sintiendo a través de la escritura.
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No he vuelto a amar como amaba entonces.

Y es que ahora me cuesta recordar aquel dolor que me hizo mantenerme lejos de ti tantos meses después de tu adiós, para no pensarte desde el cariño y la ternura, aquel dolor… esa sensación el pecho que, en mi mente de manera simbólica, visualizaba como un sujetar de cuerdas que por negarme a soltarlas, terminaban haciéndome mucho daño por el constante rozar; lo que si recuerdo es cómo ese dolor llegó poco a poco, herida por herida, un pequeño raspón aquí, un pequeño -pero severo- roce por acá… así se sintieron las últimas cuarenta noches cerca de ti. Pero ahora cada día que pasa desvanece lo poco que quedó de ese dolor y yo solo puedo pensar en aquella vez acostados en tu cama mirando al techo mientras me dedicabas esa canción tan precisa a nuestra historia que parecía escrita por ti, incluso ahora podría afirmar que escucharla ya no pesa en lo absoluto.

Recuerdo haber estado tan enamorada, tan inmersa en ti, que presiento que en cualquier realidad y en cualquier plano en el que podamos ser y existir, volvería a quererte con todas mis fuerzas. Así como si en la próxima vida Dios dictara que a mí me corresponde ser brisa y a ti mar, despertaría justo al amanecer con el más sólido viento, dejaría de ser suave aire y ondearía con todas mis fuerzas para que nunca te falte quien te apoye a crear las más inmensas y bellas olas. Porque yo soy así… bueno, en realidad no, porque yo soy así contigo nada más.

Ahora solo espero pacientemente y deseo con todas mis fuerzas que llegue la fecha en que vuelva a amar así, diferente pero así, tú me entiendes cómo, ¿no? Mientras tanto solo soy rehén de mis pensamientos y de los “quizás” o “si tan solo hubiera”, rehén de un molde curvo y sin salida, dando vueltas y vueltas, esperando diariamente cualquier ocasión que me haga salir de mí.

Al final este escrito sí se trató (un poco) sobre ti.

María José Palomo

Empecé a escribir a los 16 años, solo que antes era un secreto. Ahora tengo 22 años y continúo sintiendo a través de la escritura.
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La entrada Tregua con el dolor, pero rehén de un sentimiento se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

“El amor que viviste ahora es un eco, sonido del pasado que te recuerda lo que fue (no hace mucho) y que golpea, grita y agita constantemente”, me dice, y yo le respondo que me deje en paz y se haga a un lado, pues lo único que me ha dejado es más debilidad que fuerza. Si se atreve a traer de vuelta ese eco no le aseguro que será un sonido pasajero.

He intentado difuminar tu recuerdo de muchas maneras, más se aferra a mí lamentándose y diciendo: “es indispensable mi presencia”.

Me asegura que pronto los días traerán nuevos visitantes, que al venir de paso por mi cabeza no querré que se alejen, que los invitaré a permanecer en mis pensamientos y a tomar el té un rato, un día o dos… tal vez toda la vida.

Confío en el futuro, solo espero no me defraude ya que el corazón me ha dicho que se pondrá a su servicio.

Le confieso a tu recuerdo el miedo que le tengo, pues me aterra que nunca deje de traerte de visita; le cuento desesperada e influenciada por la incertidumbre que no sé si te quiero por siempre aquí en mi corazón, en un rincón, y conformarme con tu presencia toda la vida, o si necesito que te lleve con el olvido para no volver a extrañarte.

Ni siquiera él -tu recuerdo- tiene la respuesta.

María José Palomo

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La entrada Conversaciones que tengo con tu recuerdo se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Detesto tu inevitable costumbre por hacer las cosas complicadas, pero amo tu manera de retarte a ti mismo ante lo más cotidiano y lo imposible.
Detesto cuando no me atrevo a mirarte a los ojos por miedo a mi verdad aún no revelada, pero amo cuando sucede y me doy cuenta que el vivir es más sencillo de lo que parece.
Detesto tu boca, tu boca y todo lo cruel que has permitido salir de ella, pero amo tus labios desde aquella primera vez que se encontraron con los míos, mi vida nunca volvió a ser igual.
Detesto tu cara, tu cara que me hace agonizar cuando no recibo el gesto que me apetece, pero amo el trazo perfecto de mis dedos en tu rostro dibujando líneas como una marca permanente no visible de mi.
Detesto el placer por deseo, verlo como un cliché y una necesidad básica del ser humano, pero amo cuando te incito a que des más para descubrir nuevos caminos, juntos, cuando estamos dispuestos a aventurarnos fuera de la conformidad.
Detesto que, sin darte cuenta (aparentemente), con tus acciones vanas y desprevenidas que me lastiman, mates mi absurdo ideal de lo que erróneamente creo que es el amor, pero amo haberme convertido en tu figura religiosa sin necesidad de un altar.

María José Palomo

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La entrada Reflexiones en lo cotidiano se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

que era mi momento

de caminar

hacia la luna

con los pies descalzos.

                                           -estaba equivocada-

Aún me faltaba

descubrir

cómo curarme,

que mi espíritu sanara.

María José Palomo

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La entrada El proceso de aceptar la sanación se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Y por eso entiendo
-y acepto-
que al saberte vulnerable
te fuiste (pero yo no lo hice),
y me quedé con la ilusión de ver
de nuevo tu silueta reflejada
-tan particular-
en aquellos espacios que ocupabas
-los más específicos-,
y que si me descuido tan sólo un segundo
y dejo al pedazo de mi corazón más alejado de la realidad
volar,
podría asegurar que sigues ahí, esperando.
Supongo que cuando me dijiste que podíamos recuperarnos, no tomamos en cuenta que las lunas, los días y las horas, las personas y nuestro palpitar hacia ellas
interfieren en nuestras historias.

Ahora sólo me consume el esfuerzo
de una imposibilidad.
Me termino negando en el intento.

Photography by Katya Mamadjanian.

María José Palomo

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La entrada Un sentimiento que nació dentro de un coche y murió un día cualquiera se publicó primero en ERRR MAGAZINE.