Zuza, autor en ERRR MAGAZINE

Lo que te llevaste

Zuza — Sun, 17 Sep 2023 03:44:25 +0000

Para nadie es un secreto que muchas cosas me hacen recordarte, y siempre que es así no dudo en decirlo, porque la mayoría de los recuerdos que tengo sobre ti son buenos. Y por esta razón es inevitable preguntarme si tu piensas en mi.

También pienso en todo lo que te llevaste cuando te fuiste. Cargaste con la compañía, las golosinas y los besos. Te llevaste mi sonrisa. Me dejaste sin los mensajes de buenos días, y desapareció el sentido de pertenencia que tú me dabas. Te fuiste con los abrazos calientitos y las películas. También te llevaste mis ganas de querer hacer vida con alguien. Y lo peor de todo, te llevaste a los gatos, y sólo me dejaste el corazón roto.

Y aunque puede llegar a sonar como el peor escenario, tu partida también me trajo cosas buenas. Me ascendieron en el trabajo, tuve más responsabilidades, y me compré un auto. Conecté de nuevo con mis amigos y comencé a viajar mas. Me llegó la tranquilidad de no tener que esperar a que te reportaras los sábados, y la paz de saber que jamás tendría que volver a cruzar palabra con tu madre, y que ya no tendría que asistir a tus reuniones familiares. Dejé de preocuparme por el dinero, por tus problemas de insomnio y tu tema con el alcohol. Y mi gastritis prácticamente desapareció.

Me imagino que tu también te libraste de mucho. De mi mal humor, de mi gusto musical. De ya no tener que aguantar mis reclamos. En fin.

Te dejé y todo lo que siempre quise comenzó a pasar. Y sólo me queda agradecerte por romperme el corazón y obligarme a irme de ti. Conociéndome, nunca lo hubiera hecho. Ni siquiera lo hubiera intentado.

Después de todo, te llevaste mucho (casi todo) y aun así quién perdió fuiste tú, porque al final de la historia ya no te pertenezco.

Zuza

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Optimista

Zuza — Sun, 10 Sep 2023 02:15:15 +0000

Eran tantas las ganas de que dijeras «si», que el entusiasmo me ensordeció. Mi optimismo me nubló la visión, y la sonrisa en tu rostro confundió a mi estúpida mente. Tanto que no pude escuchar tu «no» ni tu adiós ni mucho menos el portazo.

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Des-Enamorarse

Zuza — Wed, 21 Jun 2023 11:02:51 +0000

Un día me di cuenta que ya no quería contarte nada, porque cuando lo hacía, siempre cambiabas el tema, como si no tuviera importancia lo que yo decía. Dejó de importarte a que hora salía de trabajar y ya no me preguntabas si había llegado con bien a casa , entonces yo deje de avisar en donde estaba.

Me descubrí inventando excusas para ya no salir contigo, por que cuando lo hacíamos no dejabas de ver el celular, y no dejabas de contar el tiempo, como si tuvieras urgencia por irte. Eso sin mencionar las innumerables llamadas de tu madre preguntando a que hora llegarías a casa, como si fuera un delito pasar tiempo conmigo.

Cuando te contaba mis problemas, esperando que me dieras un consejo solo comenzabas a contarme cosas que te pasaban y automáticamente la platica se tornaba hacia ti, y lo mío quedaba en segundo plano. Por eso, deje de querer contarte cosas. Ahora que lo pienso nunca te interesaste por lo que me gustaba. Todos los que me conocen saben que amo ir a conciertos, y que cuando conozco a alguien, trato de compartir esta actividad, pero contigo no pude hacerlo por que siempre encontrabas una excusa para no acompañarme, por eso deje de invitarte.

Cuando escuchaba una canción que me parecía bonita te la enviaba. Siempre estaba enviándote imágenes, canciones y mensajes bonitos, pero tu no hacías lo mismo, así que poco a poco fui perdiendo las ganas de enviarte cosas.

Lo peor era que siempre querías resolver nuestros problemas dejándome de hablar. Son incontables las veces que dejaste de responder mis mensajes durante semanas, como si así se me olvidara, como si no hablar de eso arreglara las cosas. Y sin darme cuenta , te lo permití, por que cuando regresabas yo hacia como si no me importara. Tampoco eras mucho de escuchar, cuando trataba de expresar algo que me molestaba, solo te enojabas. Aunque te tuviera de frente, no decías nada, ni una sola palabra, solo esperabas a que me aburriera y dejara el tema, tal vez por eso perdí el interés por querer saber que te pasaba y ya no me quitaba el sueño arreglar nuestros problemas. Después de eso jamás volví a decirte como me sentía y tampoco te volví a preguntar si pasaba algo.

Salíamos cuando el horario te acomodaba, por que siempre había alguien mas adelante de mi. Tenias tiempo para todo y para todos, menos para mi. Siempre me sentí como tu segunda opción (Y creo que si lo era). Me escribías cuando querías, a veces tardabas horas en responder mis mensajes y no te importaba. Así que aprendí a disfrutar mi tiempo sola y deje de esperar tus mensajes de buenos días.

Hice oídos sordos para ya no escuchar todo lo que me decías y comencé a poner mas atención a tus acciones, y me di cuenta que no cumples lo que dices. Solo lo haces para quedar bien, o por las circunstancias del momento, entonces deje de creerte.

Así paso el tiempo hasta que un día ya no pude.

El enojo era mucho, pero la tristeza que sentía era más. Por eso tuve que alejarme, tenia que dejarte, por mi, porque ya no podía permitirme seguir así. Necesitaba irme para salvarme. Salvarme de tu intermitencia, de tu falta de interés, de tus ratos a medias. Porque estar contigo me estaba consumiendo. Y ya no podía con eso.

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Lo que me hace recordarte

Zuza — Sun, 18 Jun 2023 23:00:44 +0000

Ayer estaba en la oficina y puse Spotify como todos los días, de repente comenzó a sonar “The pleasure and the pain” de Lenny Kravitz

Inmediatamente apareciste tú en mi cabeza, a mitad de la habitación, bailando y sin camisa (como solías estar la mayor parte del tiempo), con un cigarro en la mano, intentando que el gato bailara al ritmo de la música, mientras te acercabas a mi para besarme y hacerme bailar contigo también.

Por un momento me pude sentir ahí, bailando contigo, pidiéndote que por favor dejaras al gato en paz y parándome de puntitas para corresponderte el beso mientras me dabas vueltas con una mano. Estúpidamente me sentí feliz que hasta sonreí.

Me di cuenta que todavía te extraño… (mucho para mi mala suerte). Que después de tanto tiempo sigues estando en todos lados y que por mas que lo intento aun sigues siendo parte de mi vida.

Pero también me di cuenta que es algo que ya no quiero sentir, ya no quiero que seas mi punto de referencia, por que no puedo con la idea de no poder soltarte, y tampoco puedo con el miedo que le tengo a tener que extrañarte por el resto de mi vida.

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El amor no fue suficiente

Zuza — Thu, 17 Feb 2022 23:47:09 +0000

Quiero que sepas que me diste en la madre. Me causaste el dolor más grande que he sentido en toda mi vida. Me duele la existencia. Me duele hasta respirar desde que ya no estás.

Lo que más me pesa es la decepción. El darme cuenta la clase de persona que eres realmente. Siempre me dijiste que eras una mierda, pero nunca pensé que lo serias conmigo. Me rompiste el corazón, el alma y la vida entera.

Y lo único que me pregunto a diario es ¿por qué?

Te amo, un chingo todavía, pero esta vez el amor no es suficiente, me heriste, de la peor manera. Y me rompiste.

Estoy tratando de hacer lo mejor que puedo con lo que tengo, con lo que me dejaste.

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Parcialmente nublado

Zuza — Thu, 17 Feb 2022 23:43:52 +0000

¿Por que tienes que estar ebrio para poder decirme las cosas? Y no es que me moleste, ¡que va! Como si a alguien le molestara la cerveza. A lo que me refiero es que no puedes ser sincero sin brebaje mágico y entonces ya no se cuanto de lo que me dices es totalmente cierto.

Sí, ya se que los ebrios y los niños siempre dicen la verdad pero contigo nada es seguro, eres tan cambiante como el clima, soleado cuando ríes y hablas de lo que te gusta, pero gris cuando me dices que no, que es mejor así ¿tú como sabes que es bueno para mi?

Al final, siempre terminas tomando decisiones por los dos, me sacas de la jugada, dices que no y ni siquiera sabes la pregunta, te da miedo lo que aún no ha sucedido y ese es el problema, te anticipas a algo inexistente. Y digo inexistente por que tus miedos nunca nos dejarán ser. Yo aquí y tu allá, viviendo nuestras tristes vidas separados, siendo dos, como la gente normal, con todo en contra, creo que esta vez el viento no estuvo a nuestro favor, pero, ¿Cuándo lo ha estado?

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Malos entendidos

Zuza — Thu, 17 Feb 2022 23:43:36 +0000

Parece que sé la historia de memoria, si alguien pregunta por ti, todas y cada una de las ocasiones cuento lo mismo, con las mismas palabras y para ser sincera con la misma tristeza. Parece que se la historia de memoria, y aunque no lo creas me esfuerzo para no olvidarla por que no quiero que existan malos entendidos en este desamor.

Zuza

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Ahora que no estás

Zuza — Thu, 23 Sep 2021 01:39:38 +0000

No ha pasado ni un solo día sin que me acuerde de ti, sin que te extrañe.

Extraño verte en el trabajo, que me des dulces por la ventana. Desde que ya no estás la clausuré, ya no se abre.

Extraño pasar y verte trabajando, y como de lejos me mandabas besos.

Extraño regresar juntos del trabajo y estar en la casa platicando.

Extraño cocinarte.

Extraño despertar y leer tus mensajes de buenos días.

Extraño tomarte de la mano y tus besos en mi frente.

Extraño ir contigo al mercado.

Extraño alimentar a los perritos de la calle. Héctor y Max también te extrañan.

Extraño pasar los domingos viendo películas contigo.

Extraño acompañarte a cortarte el cabello.

Extraño a mis gatos.

Extraño estar contigo.

Extraño la vida juntos.

Te extraño mucho.

Siempre que veo algo de Star Wars tengo el impulso de querer comprarlo. Cuando voy a comprar ropa siempre me acerco a las playeras y busco una que tal vez te gustaría, pero no la compro.

Cuando pasan Scarface en la tele, siempre deseo que estuvieras ahí viéndola conmigo.

Ahora soy yo la que le da de comer a los gatos de la planta, ya hasta les puse nombre.

Todavía hay gente que me pregunta por ti. Don Benito siempre me pide que te mande saludos.

He visto algunas veces a tu amigo Michel, todavía me saluda. Creo que ahora es mi amigo también.

Me acuerdo de ti cuando escucho ¡Qué bonito! de Rosario, recuerdo que me dijiste que era la canción favorita de tu papá.

Cuando veo el Hobbit me acuerdo de que La Batalla de los Cinco Ejércitos era tu película favorita, y pensándolo bien, la mía también, solo que nunca te lo dije.

Si escucho Kung Fu Fighting me hace pensar en Ciudad de Dios y en cómo podíamos ver y ver esa película.

A veces veo Libertalia, solo para saber qué hay de nuevo, y cuando lo veo me pregunto si tú todavía lo haces. Y me acuerdo como decías que flipabas de alegría.

Ya no he cocinado arroz con leche. Ya casi no como dulces.

Empecé a ver The Mandalorian, estoy segura que te hubiera gustado. Ya están las dos ultimas temporadas de Lucifer en Netflix, pero no quiero verlas, era algo muy nuestro, se que no sería lo mismo sin ti.

Ya casi no escucho Zoé, porque me hace recordarte.

Recuerdo que siempre me decías que cuando viniera Interpol a México me llevarías a verlos. ¿Adivina qué? Van a venir en mayo, pero como ya no estás, solo compre un boleto.

Quiero que sepas que cuando salió la preventa para el concierto de Rammstein sí compré boletos, iban a ser tu regalo de cumpleaños, solo que quería que fueran sorpresa, me costó mucho trabajo conseguirlos y también que no te dieras cuenta. Ahora tendré que invitar a alguien más.

Cuando me pasa algo en el trabajo ya no tengo a quién contarle. Tú eras mi apoyo.

Desde que ya no estás no he visto los Simpson, no puedo. Me causa mucho sentimiento. También desde que ya no estás lloro a diario, cada vez un poquito menos.

Me haces falta para todo.

Pero a pesar de todo, este tiempo lejos me ha servido para darme cuenta de que ahora que no estás, aunque tengo un vacío enorme en el corazón, ya no te quiero de vuelta.

Zuza

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Piquito

Zuza — Wed, 07 Jul 2021 00:57:41 +0000

Cuando era pequeña y enfermaba, mamá era la que siempre me cuidaba. Ella siempre llegaba con todo el amor del mundo y me preguntaba: ¿Qué tiene mi niña? ¿Por que ese piquito?.

Recuerdo que una vez enfermaste, tuviste fiebre 2 días seguidos y no pudiste venir a trabajar. Me preocupe tanto que saliendo de la oficina fui directamente a tu casa para ver en que podía ayudarte.

Cuando llegue aun tenias bastante fiebre, y no habías comido nada en todo el día. Te di medicamento esperando que te hiciera sentir mejor.

Mientras esperaba a que hiciera efecto la medicina, me dirigí a la cocina para prepararte algo de comer. Estuve cocinando unos 15 minutos, y me preocupó que no hicieras ruido alguno, así que fui a la habitación a ver si todo estaba bien o si ya te habías quedado dormido, pero no, estabas ahí, en pijama, acostado, temblando de frio. Recuerdo que me acerque a ti y ( como mi mamá) te pregunte:¿Que tiene mi niño? ¿Por que ese piquito?. Volteaste, me miraste y te pusiste a llorar, realmente te sentías muy mal. Yo lo único que hice fue abrazarte para hacerte saber que estaba ahí, tal y como lo hacia mi madre conmigo. Y con el mismo amor, me quede ahí hasta que la fiebre cedió.

Después de ese día empezaste a llamarme Piquito, era raro pero lindo, porque solo los dos sabíamos a que nos referíamos, se volvió algo muy nuestro. Con el tiempo pase de ser Piquito en la forma mas romántica, a Pico cuando estabas molesto. Después fue Picoreta, cuando querías jugar y bromear. Siempre que querías un beso, me decías muy sonriente: Dame un pico.

Había olvidado todo eso, hasta hoy que me estaba preparando para dormir, mi mamá entro a mi habitación, se acerco a mi cama, se sentó junto a mi, y me dijo: ¿Todavía no te duermes piquito? Inmediatamente me acorde de ti y se me llenaron los ojos de lagrimas, no supe que hacer.

Confieso que todos los días son difíciles desde que ya no estas. Te recuerdo en las canciones de Siddhartha que Spotify se empeña en repetir, estas en el camino a casa cuando me encuentro sola y ya nadie me toma de la mano. Cuando voy al supermercado y ya no tengo quien lleve la cuenta de las compras. Cuando veo algo referente a Star wars. O cuando estoy viendo Los Simpson y entiendo perfectamente las referencias, hasta me sé todos los diálogos. Ya no estas para alimentar a los gatos, así que ahora soy yo quien les trae comida.

Por que al final sé que siempre habrá algo de ti en todas las cosas.

Pero hoy, hoy me doliste un piquito más.

Susy Salda

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Demasiada información para un solo corazón

Zuza — Wed, 07 Jul 2021 00:57:18 +0000

Tomo el autobús de camino al trabajo.

De repente suena mi celular, es número desconocido, tardo en contestar ya que no suelo responder números que no conozco, pero algo dentro me dice que si lo haga.

Es la voz de una mujer, conoce mi nombre. Mi corazón comienza a palpitar muy rápido, presiente que no se avecina nada bueno.

Yo no digo ni una palabra, sólo me dedico a escuchar.

Lo primero que dice es que te conoce, que es tu novia desde enero. Yo solamente me apresuro a hacer cuentas en mi cabeza, para saber cuanto tiempo has estado viéndome la cara de estúpida.

Dice (en tono de burla) que ya ha venido a la casa, muy constantemente al parecer, que hasta se ha quedado a dormir, que siempre llega en las noches para quedarse contigo. En ese momento se me llenan los ojos de lágrimas. El cubrebocas me ayuda a disimular. Continúa diciéndome que conoce a mis gatos, a tu mamá y que ha ido a casa de tu abuela. Ella se siente muy segura de lo que esta diciendo, cree que te conoce, pero yo sé que no.

Me pregunta si sigo en la línea, le hago saber que si con un simple: “aja”.

Me comenta que estás en problemas, que te está ayudando. Sé perfectamente a qué clase de problemas se refiere. No es nada nuevo.

Me limito a preguntar cómo es que sabe mi nombre y de donde obtuvo mi teléfono.

Dice que lo único que quiere es que yo sepa la realidad de las cosas y se disculpa diciendo que no sabia que tu y yo salíamos. No le creo nada, se nota que no es sincera.

Mientras ella sigue hablando y diciéndome todo lo que ha hecho contigo, yo en lo único que puedo pensar es: ¿por qué? Mi corazón sigue latiendo demasiado rápido.

Tardo en reaccionar. No sé que acaba de pasar exactamente. Demasiada información para un solo corazón.

Cuando por fin me cedé la palabra, me limito a decir que no me interesa. El nudo que tengo en la garganta es difícil de disimular.

¿Qué ganaba con llamarme? Lo hecho, hecho está. Es obvio.

Vuelve a decir que no sabia nada de nuestra relación, como esperando mi empatía. Mi perdón.

Me siento abrumada. Ya no quiero seguir escuchándola. La interrumpo. Le pido que, por favor, borre mi número y que olvide mi nombre. No me interesa saber nada más. Creo que con lo que me dijo fue suficiente para romperme el corazón.

Sigue disculpándose.

Me lleno de rabia. Volteo hacia la ventana.

Sin previo aviso y con lágrimas en los ojos cuelgo la llamada.

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Química mi amor

Zuza — Thu, 12 Nov 2020 22:10:42 +0000

Hoy en clase de química, estudiamos el éter, los libros dicen que es un liquido, sin color, muy flamable, con bajo punto de ebullición, y de un sabor acre ardiente. Al finalizar la clase pensé, descubrí, que éter es un sinónimo de ti.

Describo tu estado liquido como el pequeño lugar dentro de ti en donde nunca deja de llover, ahí es donde te encuentras disperso como el agua, resbalando sobre situaciones cada vez que el vaso se inclina, y así como el éter, no puedes mantenerte mucho tiempo en un mismo lugar porque terminas evaporándote.

La tristeza que llevas por sombra opaca tus colores, quizá sea por que la arrastras sin siquiera notar que su gris pesa mas que todas tus sonrisas juntas.

También eres flamable, te molestas con facilidad, te irrita cualquier cosa que no concuerde contigo y la mayoría del tiempo explotas con el menor signo de cambio, nunca estas de acuerdo con nada, tal vez siempre fuiste así y nunca lo note.

A lo que iba.

Tu punto de ebullición, lo defino como pasión, las emociones que proyectas y para mi mala suerte querido, es bajo. No sientes gran interés por nada, no tienes reacción alguna ante un beso o un abrazo, la palabra fan no te va, una vez mas eres gris.

Creo que tu sabor si es acre, por que tu comportamiento suele ser áspero y aunque tus sentimientos son amargos, tu personalidad sigue siendo desabrida.

Por ultimo, ¿sabor ardiente?, ¡claro que si!, sino ¿por que crees que estoy enamorada de ti?.

Te preguntaras de donde saco todo esto o tal vez hasta pienses que estoy loca, pero puedo asegurarte que no es así, tranquilo, solo es Química mi amor.

Fotografía por Juan Camillo Garza

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Todavía no te borro de mi vida

Zuza — Mon, 09 Nov 2020 04:11:54 +0000

Hoy borre tu número. Lo hice por mi, por mi tranquilidad.

Me pone triste saber que a pesar de que tienes mi número, no me escribes. No dejo de preguntarme como estas, o que has hecho. Pero tampoco encuentro el valor para mandarte un mensaje y preguntártelo, porque tengo miedo de saber que tal vez ya no me quieres, tengo miedo de darme cuenta que en realidad ya no te importo.

Nunca quise que te fueras con la idea de que no me importabas. Debí hacerte saber todo lo que sentía por ti, y lo que eras en mi vida. Sé que no debí dejar de escribirte, no debí dejarte ir tan fácil.

Soy una tonta por extrañarte como te extraño, pero soy mas tonta por no decírtelo.

Sinceramente no sé como volver. Nunca se me ha dado bien.

Lo que si sé es que quisiera que siguieras en mi vida, que te hubieras quedado. Así todo seria diferente.

Pero quizás esto era lo que nos tocaba.

En fin.

Hoy borre tú numero para no querer escribirte todo el tiempo, para ya no darme cuenta de que estas en línea y que no me hablas, de que sigues con tu vida y yo no estoy en ella.

Soy egoísta. No quiero saber que avanzaste sin mi. Sin nosotros.

Yo no te escribo por mi. Por mi miedo al fracaso. Por el miedo a que no me respondas, a que ya no sientas igual. No quiero darme cuenta de que esto ya no podrá ser lo mismo.

Borre tu número para ya no esperar un mensaje que nunca llegara. Ya no quiero seguir esperando algo que no va a pasar. Por que muy en el fondo lo sé, solo que no quiero aceptarlo.

Pero tal vez borrar tu número no me sirva de nada, porque a pesar de todo aún hay canciones que me recuerdan a ti. Cuando tomo café, cuando estoy en la oficina o cuando voy de compras, siempre hay algo de ti en todas las cosas.

Hoy borre tu número , el problema es que todavía no te borro de mi vida

Zuza

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