A veces siento que la vida pesa, pero en realidad es la densidad de mis pensamientos. A veces quisiera jalar de una vez por todas el gatillo de ese último pensamiento, detonar el Hiroshima debajo de mi pecho. Despertar al dragón y que con su fuego me borre hasta las cenizas, con el único propósito de resurgir cual fénix. 

Fotografía por Alberto Polo Iañez

Poly Cg

Amante del café y de las buenas historias, turista de museos y galerías de arte. Fotógrafa en proceso y escritora de vez en cuando entre inspiración y ocurrencias.

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La entrada Fénix se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

No reconozco quién soy frente al reflejo del espejo.

Ni siquiera reconozco lo que siento: una nube de leve confusión de pronto se transforma en una densa niebla y me impide verme. Mi cuerpo es ahora un ancla succionándome hacia dentro: no puedo escapar de mi propia piel.

Solo existo gracias a mi forma, mi cuerpo es lo único que aporta ahora a mi realidad. Mi ser permanece esclavo de una rutina, la cual ya siquiera reconozco como propia. Vivo la vida de alguien más, alguien que no elegí sustituir.

¿Es acaso esto vida? ¿Es acaso que existe aun en mí o ya solo permanece mi cuerpo inerte, suspendido en esta nueva normalidad?

Veinticinco años y cuestiono mi supuesta vida prometida por delante. ¿Si así se siente, qué debería esperar? ¿Por qué debería esperar?

Cuando mi mente se eleva de mi cuerpo realmente soy feliz. Vivo en sueños. En sueños soy. En sueños me gusto y le gusto. En sueños saboreo el amor, experimento el sexo, recupero a las personas que quiero y habito de nuevo los lugares que ame con todo mi corazón.

En sueños mi verdadero yo resplandece, se agita y manifiesta. Al cerrar los ojos, ya no pertenezco a este mundo, vuelo, soy libre.

Regreso a esos momentos sobre la tierra que me dieron vida, me enseñaron que significaba sentir mi cuerpo y alma dentro de algo más grande, que era estar, pertenecer, pero sobre todo ser, sin tapujos, sin tabúes, con más esperanzas que miedos.

Solo cuando sueño vivo, repito en mi imaginación todas esas cosas que alguna vez miré con felicidad y hoy me saben a melancolía.

Escribo historias mentales que me cuento a mí misma, dedicatorias para recordarme que existo que soy más que masa con densidad, que he vivido cosas maravillosas, que sentir la vida entrar por cada uno de mis poros hasta que toca mi alma es algo extraordinario, que esos instantes fugaces de alegría siguen rodeándome, aunque pareciera que por ahora todo está en una pausa forzada que aparenta ser interminable.

Aun en mis propios sueños permanece mi sentido de realidad: soy yo la que me recuerdo que son una ilusión, una semejanza, un reflejo de lo que ya viví, pero que sin vida pasada, sin memorias, sin experiencias previas no existirían y por consiguiente yo tampoco lo haría. Me enseño a valorar la realidad antes que el sueño.

¿Vale la pena seguir, a pesar de la poca fe que ahora le tengo al mundo, solo por crearme nuevas historias y poder repetirlas infinitamente en mis sueños?

Vale la pena seguramente porque de alguna forma puedo vivir dos, tres, cuatro o las veces que me lo permita aquellos momentos que me hacen feliz aun cuando esta versión solo sea a través de mi imaginación. Tal vez debería agradecerme, agradecer a mi ser que lucha por vivir aunque ahora signifique que sea solo por siete horas recostada en una cama. Debería aprender a conciliarme con esta nueva perspectiva de vida, que al fin al cabo es eso, vida, de otra forma pero vida. Es mejor que dejar de soñar de por completo, por apagar la bombilla, por pausar la pluma de la escritora, por quedarme con la duda ¿Qué más podré llegar a soñar? ¿Qué más historias podré llegar a vivir? ¿Quién más podré ser? ¿A quién más conoceré? Pero sobre todo, ¿a dónde más iré? 

Por ahora vivo en sueños, esperando que algún día las cosas vuelvan a cambiar, y los sueños asemejen la vida, o la vida asemeje los sueños, lo que pase primero.

Fotografía por Ama Aura

Poly Cg

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2018

23 años

5 países más al mapa

1500 Euros menos 

25 viajes de blablacar

-2 amores de mi vida

+1 nuevo amor de mi vida

38549 kilómetros hacia casa 

13 de junio el mejor sexo de mi vida

6 meses lejos de casa

He visto las noches trascender a días más veces en esta mitad del año que en mis 23 años. He besado y estados con más personas que en toda mi vida. Me he quedado hasta el cierre del club más veces que en toda mi adolescencia. He visitado más aeropuertos, estaciones de tren y centrales de autobuses que en toda mi vida de foránea.

He bebido más cerveza y robado más botellas de alcohol que en toda mi juventud. Vine a encontrarme al otro lado del mar, para descubrir que existen parte de uno mismo en múltiples partes del mundo, como al llegar a Pisa a la 1am y correr a tomarse una fotografía en medio de la lluvia, o comiendo un kebab después de una noche gloriosa.  

Me he dado cuenta que no son los lugares los que uno recuerda, sino las personas que estuvieron con nosotros y lo que llegamos a sentir en ese momento. Que el irse al otro lado del mundo para olvidar a alguien no resulta, nunca se olvida pero sí se supera. 

Dejé ir, dejé entrar, hice tonterías, sané, reí, lloré, me emborraché, conocí nuevos amigos, tuve una nueva familia. Ahora extraño todo eso, el piso, los pres en casa, el súper debajo del edificio, el camino a la escuela, la cuesta arriba, la bella alcazaba y los atardeceres tomando cerveza sobre el pasto. Las clases con Diego, Emma, Hector y Clau, a mis roomies Ale, Barbs y Clau, a la gente maravillosa que conocí y me enseño de perspectivas. La tinga de pollo de Héctor, la sangría de Luis, la pasta de Marina, el cuarto de princesa de Clau, la carita de Barbs despertando, los extraño. Badajoz será siempre Somewhere only we know. 

En días como hoy saberme de recuerdos tan grandes me ayuda a creer que la vida es y puede ser grandiosa, solo se toma su tiempo. Pero volverán los días donde nos sentíamos invencibles, libres y sin miedo.

Fotografía por Jocelyn Catterson

Poly Cg

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Quiero que se sienta como la música que me gusta, que da chispazos de energía cuando más los requieres, que me pone a cantar en el coche en las horas de tráfico, quiero que me recorra el cuerpo y me invite a bailar como lo hago desnuda frente al espejo. 

Quiero sentir que puede sostenerme cuando siento que tengo una bomba en la garganta, que puedo confiar en que estará cuando más lo necesite, que no dude un momento que que me cubre la espalda cuando entremos en guerra. 

Quiero que  se sienta como la expectativa de un viaje que me deseado por mucho tiempo, o cómo cuando despega el avión y el cielo te queda a la par y empiezas a creer que el infinito si existe. 

Cómo ese primer bocado de comida después de morir de hambre, o ese trago de cerveza en tarro congelado el día que el calor llego a los 30 grados.  Cómo casa, donde puedo estar plena en pijama sin bañar, comiendo cereal mientras veo las caricaturas.

Que se sienta como esa  libertad  de cuando corres con tus amigos a las 4am regreso a casa después de una noche gloriosa, o al ver el mar a lo lejos para sumergirte después de no estar ahí mucho tiempo. 

Me rehuso a creer que el amor no puede ser así, que no existe de esa forma, me rehuso a no encontrar a mi persona. Y bueno tal vez me lleve una vida, tal vez no.

Fotografía por Jocelyn Catterson

Poly Cg

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La entrada Joder no me mates el sueño se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

2. ¿Qué soñaste anoche?
Soñé que estaba en mi vieja escuela católica y tenía que resolver un examen demasiado difícil sobre religión, nadie lograba pasarlo pero al final no importaba porque ya estoy graduada y titulada.

3. ¿Cuál es la película que más te ha hecho reír?
Bridesmaids.

4. ¿Qué canción te gustaría que pusieran en tu funeral?
I Did It My Way de Frank Sinatra.

5. ¿Cuál es tu definición de «arte»?
La manifestación de la visión del ser humano a través de una disciplina creativa.

6. ¿Cuál sería tu proyecto o colaboración ideal?
Una revista cultural, un festival cultural y de cine, o un documental.

7. ¿Cuál es el mejor consejo que alguien te ha dado?
Vete, viaja, vuela.

8. Si pudieras cambiar algo del mundo, ¿qué cambiarías?
La manera en el que el gobierno toma desiciones respecto al pueblo.

9. Un pingüino entra a tu cuarto con un sombrero puesto. ¿Qué es lo primero que te dice y por qué está en tu cuarto?:
Hola vengo a llevarte a Narnia, sí existe!
Viene a cumplir mis sueños de niña de sumergirme en el clóset hacia un mundo mágico.

10. Describe (en 100 palabras máximo) a qué te dedicas.
Me dedico a buscar viajes baratos para poder conocer el mundo por mí misma, a escribir de vez en cuando para mi sueño de crear una revista. De vez en cuando me uno a festivales culturales como staff de producción y arte. Hago de community manager en una empresa de eventos corporativos.

Respuestas: Poly Cg
Preguntas: Abel Ibáñez G.
Fotografía: Esben Bog-Jensen

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La entrada Sumergirme se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Creí estar lista, pero no fue así, no lo vi hasta ahora, tal vez todo lo anterior, los últimos años de llantos y crisis existenciales frente a la tele y una bolsa de papas, solo me ayudarían a ganar 5 kilos. Tal vez la odisea a penas empieza, tal vez todo este tiempo solo fue el preámbulo de mi revolución interna y  es justo ahora empiezo a conocerme, las piezas del rompecabezas están apareciendo y poco a poco comienzo a construirme. 

Si bien no sé  aún lo que quiero, cariño al menos sé lo que NO quiero, y eso es un punto de partida. 

Reconozco que estoy perdida en mi propio laberinto, y que aunque maravillosas personas están a mi lado, este es un camino que debo realizar yo sola, y que así es como quiero hacerlo. Me extraño a mí misma, lo que sabia de mí, el tiempo que debo invertir en mí otra vez.

Podría darme a mí misma un speech motivacional o un amiga date cuenta sobre todo lo que ha sucedido pero sé que no funcionaria, nunca funciona si no hay voluntad, si no hay acción equivalente. Pero por primera vez en mucho tiempo siento que ya no estoy esperando encontrar el camino correcto, lo estoy haciendo, simplemente me avente del parapente y estoy jugando a ver a donde me lleva el viento, y hasta ahora parece lo correcto, ya no estoy sentada admirando el mundo que tengo de frente, estoy en el, volando, sintiendo que lo estoy intentando. Se que voy a caer, una y mil veces, tal vez en el mismo hoyo, pero tengo la certeza que no permaneceré ahí, soy un transeúnte, nómada, vagabundo, no puedo permanecer quieta y eso es con certeza lo único que sé de mí, estar en constante movimiento y transformación es lo que me incentiva.

Siempre me sentí pasiva, tímida, naive, siempre busque de todos modos una manera de revelarme, de revolución, escribí mas de 20 diarios, leí más de 100 libros, vi películas en el cine y en casa sola, viaje a países fuera y dentro de mi continente, fotografié rincones de Italia, Holanda, Sudamérica, Marruecos, mi ciudad, mi vecindario, mi casa. Me mude a otro país en busca de respuestas y solo llegue preguntándome cosas que nunca lo había hecho. Tal vez solo buscaba formas de que mi yo saliera a la superficie, tal vez son los pequeños actos de valentía y rebeldía los que nos enseñan quienes somos y para qué nacimos. 

Tal vez solo tal vez la vida consta en encontrarlos. 

Fotografía por Marc Gassó

Poly Cg

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La entrada El inicio de la revolución se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

La ventana abierta del auto, con tu pelo flotando por el viento.

Las flores marchistas entre las páginas de mis libros que me diste en algún aniversario.

Las notas que me escribías y dejabas el parabrisas para que las encontrara después de clases.

Con las miles de libretas que me diste y los miles de poemas inconclusos que quería escribir para ti.

Con la manía de tocarte el pelo cuando te ponías nervioso.

Las fotos desprevenidas que me tomabas, en las cuales me veía fatal pero tú las admirabas con ternura.

Con los boletos acumulados de conciertos, museos, entradas al cine, de avión.

Los besos espontáneos con los que me cubrías toda la cara.

Recostado sobre tu auto esperando que yo llegará al encuentro.

Los “Te amo” todo el tiempo, en cualquier lugar y situación, tan naturales, tan reales.

Las polaroids de los mejores recuerdos a tu lado, dónde fuimos nosotros totalmente y nada en el mundo importaba.

Los nuevos descubrimientos de la NASA.

Tus ojos fijamente mirándome, y el poder sumergirme en ellos sin miedo ahogarme. 

El combo de los lunes en el cine, con palomitas enormes.

La Negra Modelo y el buen whisky.

Tus manos recorriendo mi cuerpo delicadamente después del sexo.

Los partidos de la selección o la liga Europea.

Yellow de Coldplay

Pero amor ante todo siempre te recordare como la primera persona de la cual me enamore realmente por primera vez.

Fotografía por André van Tonder

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La entrada Always remember us this way se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Que falacia más grande nos hemos contado a nosotros mismos, dejamos que alguien más impusiera ese juicio a base de testimonios que provenían de alguien que realmente no nos quería por lo que éramos, en realidad nunca lo vio, tal vez no lo quiso, tal vez sus ojos estaban llenos de vacíos que no le permitían ver lo que tenía de frente. Tal vez esa no era nuestra mejor versión, quizás esta estaba predestinada para otra persona. Entonces por qué basar la idea de que no somos ni seremos lo suficientes para amar a alguien y más importante para no amarnos. Porque el ser o no suficiente no debería ni siquiera existir, el amor no es sobre quién es suficientemente bueno o no para el otro, es un ejercicio de complementación, de enamorarse de lo que ya existe en la otra persona y acompañar a crecer. Si para ti mismo lo eres todo, para la persona correcta también lo serás. 

Fotografía por André van Tonder

Poly Cg

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La entrada Adiós a la falacia “No soy suficiente” se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Que el amor si es ese rush que sientes en el pecho, pero porque arde de felicidad, que lo mutuo es hoy, mañana y lo que nos dure la vida, que no se debe dudar si te querrán al día siguiente, que el sexo conlleva ritmo y confianza, que las acciones prueban toda intención y que el “Te amo” que cuenta sale de lo más profundo del pecho y es un testamento. Que el amor no te intenta cambiar, si no mejorar, te inspira, no destruye. Que a pesar de que todo terminase, no fue un error, no te deja cicatrices, te deja historias, experiencias y vida bien vivida.

Créeme que se sabe un poquito más sobre aquello que llamamos amor que cuando estas con la persona correcta, y te das cuenta cuando tu corazón esta en paz.

Fotografía por dirtyharrry

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Ese verano, ese agosto, esa noche, ese beso.

Siempre he creído que los mejores besos de mi vida venían cargados de sentimientos mutuos, pero esa noche fue algo más, fue como si la vida me estuviera dando el preámbulo de quien sería la persona de la cual dependería mi ritmo cardíaco. Nunca fuiste invisible para mi vista, pero esa noche, brillaste más que otra, y decidí intentarlo, decidí valerme de mi poca valentía para acercarme lo más que pudiera para que un beso sucediera.

Imaginen ese punto en lo más alto de la montaña rusa, cuando tu cuerpo se encuentra suspendido, su respiración se precipita, te sudan las manos, ese hueco en el estómago que anuncia una caída, lo sabes, sabes que caerás y no puedes hacer nada, no quieres hacer nada, por lo que lo viene será aún mejor, adrenalina, endorfinas, todo tu sistema se estimula al límite, y la emoción, la emoción que sientes de estar vivo y en ese momento, lo es todo. Ese beso lo fue todo, después de ahí, no había marcha atrás, porque a pesar de todos mis miedos siempre volvía, siempre a ti, y es que cómo superas a la mejor montaña rusa de tu vida.

Fotografía por Alexis Vasilikos

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La entrada Roller coaster se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

No podía creer que estuviera contigo y en esa situación, me gustabas, me gustabas realmente. Agradecí haberte encontrado esa noche, aunque sabía que tal vez se tratase de esas noches en donde todo inicia y acaba al mismo tiempo, pero no me importaba, le jugaba al momento. Sugeriste ir a mi habitación, no me resistí ni un segundo y te llevé. Me quitaste la ropa lentamente con un tacto que mi piel no había sentido, palpaste cada centímetro de mi cintura, pecho, espalda, piernas, hombros; yo hice lo mismo con tu cuerpo. Me hiciste el sexo como nadie había tenido la consideración de hacérmelo, y me provocaste más cosas que la mayoría de los hombres con los que había estado. Los dos llegamos al punto máximo de efervescencia para después nos quedamos tirados en la cama, hasta que tu celular empezó a sonar, eran tus padres, tenías que irte.

Te vestiste, recogiste tus cosas, suspiraste un momento y me besaste. Antes de irte me miraste y dijiste: “¿Por qué no te había visto antes? Como si fuera un reproche al tiempo que perdimos al no habernos conocido antes y yo me arrepentí de no haberme acercado a ti tiempo atrás.

Después te fuiste, me dejaste con una sonrisa tonta en la cara y alegría por todo el cuerpo. Más tarde ese día salí a la estación de trenes para comprar un boleto, nunca nos volveremos a ver, pero al menos existió esa noche.

Fotografía por Bill Dane

Poly Cg

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La entrada To the boy I found that night se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Llorar porque parece ser la acción que encaja perfectamente con la tormenta.
Porque mi corazón se nubla, se torna gris y melancólico, concuerda con el diluvio que ocurre afuera. Por las ventanas veo el cielo correrse, desplomarse en miles de pequeñas lágrimas.

Me da por llorar, por limpiar el alma que con el tiempo acumula culpas y dudas. El cielo parece invitarme a llorar con él: largo y tendido, dejarme ir por unos momentos.

En las tardes de lluvia me da por llorar porque no tengo nadie a quien dedicarle mi corazón roto, porque no me he enamorado, porque estudio en vez de dejarlo todo y viajar, porque se me cayó el té que había hecho, por películas como Searching for a midnight kiss.

Lloro por insignificancias, cosas sin relevancia, pero también por los sueños a los que no puedo cumplir aún porque no cuento con la valentía y ni el coraje necesarios.

Lloro porque sí, por llegar al fondo de mí misma y que sólo quede volver a resurgir. Lloro porque el cielo me lo permite, me acompaña y me dirige.

Fotografía por TolikTolik TolikTolik

Poly Cg

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