“Sé que lo que diga no te va a herir, pues tú nunca sentiste lo que yo por ti; estaba tan acostumbrada a tu rencor que lo confundí con amor”

Mucho sin escribir. Tal vez también mucho sin ser invadida por tantos pensamientos y emociones. A veces, como hoy, me preguntó cuánto he avanzado realmente en cuanto a salud mental.

Sigo indecisa, con intervalos de sentimientos muy intensos, insegura. Sé que he avanzado en algunas cosas, pero en otras no como quisiera.

Creo que me ayudó el llorar unos cuantos segundos y lo que quiero ahora es sólo dormir. Soy sólo un mal intento de adulto que vive cansado.

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Estoy enojada con Toño. Qué rayos es eso de “estoy pedo, no me mandes mensaje”. Y así se desaparece otra vez. Y anteayer no hablamos porque estaba triste.

Es difícil romper con los ciclos, con la dinámica que existía entre dos personas. Los sentimientos no cambian de un día a otro, de un lugar a otro.

Al final, acabo lastimada por cosas que él hace o deja de hacer, aunque quiero creer que no tanto como antes porque trato de no esperar tanta reciprocidad. Si antes no la hubo, cuando tuvimos un ‘compromiso’, menos ahora.

Ni siquiera estoy segura de que me moleste que esté con alguien más, aunque sí me dolería el hecho de que ni siquiera se hubiera esperado un poco. Pero, ¿qué se podría esperar?

No piensa como yo, no siente como yo, no actúa como yo. El terminar no le afectó como a mí me afectó.

No sé cuando me llegue la tristeza, pero esta parte del duelo supongo que la vivo enojada. Espero que me ayude porque la tristeza la manifiesto victimizándome, y en el enojo al menos puedo establecer ciertos límites. El punto es ponerlos en el momento y no cuando los pienso varias horas después.

Pero ALV, sigo enojada. ¿Por qué yo me intereso tanto en su vida, en lo que hace, en cómo está? Y a él ni siquiera le importan mis cosas. ¿Por qué tanta indiferencia?

¿Por qué, habiendo tantas personas, decidí pasar 2 años de mi vida con alguien que no me quiso?

¿Sabes qué era importante? Cumplir dos años.

No quiero regresar a lo mismo de buscar chavos a los que les guste o me tiren la onda para no sentirme sola.

Fotografía por zrdyzrdy.

La entrada Enojo se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Es difícil de explicar lo que siento, porque ni siquiera estoy segura de qué es. Sólo siento tristeza y miedo, porque por fin, después de 5 años (en realidad 6), se terminó. No estarás más, y yo debo aceptarlo, así como cuando decidí no intentarlo más. Y no es que quiera estar contigo o que, como hace algunos años, pensaba que en un futuro estaríamos juntos. Creo que hemos cambiado demasiado que no nos reconoceríamos más. Pero, a pesar de la distancia y de los años, dejaste una huella en mí, y sé, o sabía, que por más cosas y tiempo que pasara, ahí ibas a estar, siempre, para mí. Pero no más. Ya se terminó y debemos, debo, de avanzar. De seguir adelante teniendo en cuenta que soy yo y ya no cuento contigo, de que ya no puedo regresar a lo que creía ser mi lugar seguro en caso donde todo se derrumbara.

Supongo que es lo mejor, para todos. Pero igual, de una manera que no pensé que pasaría, duele.

Me da pánico volver a pasar por lo que fue, hace 5 años. Sufrir la pérdida de alguien importante y su ausencia de cuando no está más; sentir la impotencia  y frustración, como si todo el universo conspirara para que no estuviéramos juntos; el morir de miedo y ansiedad, las noches sin dormir y la culpa, el remordimiento y miedo de pensar en lo que fue y en lo que nunca pudo ser, y en desearte lo mejor aunque yo no sepa nada de tu vida.

Diego, esto va directamente para ti, aunque nunca lo leas.

Una parte de mí ocupaba ver el video, una última vez. La otra, agradece que no esté ya.

Una parte de mí necesitaba saber que estás con alguien. A la otra parte le duele saberlo.

Una parte de mí esta contenta por ti, porque estés avanzando, te estés abriendo y lo estés intentando. Otra parte está preguntándose quién es y queriendo darle consejos de cómo tratarte, aún cuando no te conozco ya.

Una parte de mí agradece que te esté yendo bien. La otra está intranquila porque sí funcione.

Una parte de mí piensa que es lo mejor para todos. La otra parte piensa que las cosas pudieron ser diferentes.

No sé cómo seguir. Creo que por primera vez, después de 5 años, pensé en sacar todo lo tuyo que tengo, que en realidad es mío pero me lo diste tú.

Tal vez es momento de dejarte ir, totalmente. Aunque te siga queriendo y seas y serás alguien que marcó mi vida, con quien tengo bonitos recuerdos y a quien le deseo lo mejor.

Deseo, con todo mi ser, que seas feliz. Te quiero muchísimo, y espero saber de ti, esporádicamente. Ojalá sepas que aquí voy a estar por si ocupas con quien hablar.

Fotografía por Jocelyn Catterson

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Quiero que estés bien. Pero, ¿quiero que estés bien aunque yo no te pueda ayudar, aunque estés mejor sin mí?
Las cosas las capto cuando pasa algo, cuando lo veo perdido. Ahora siento que no puedo perderte. Hace rato pensaba otra cosa.

No quiero que estés solo, no quiero dejarte solo. ¿Es eso por lo que me veo a futuro contigo? He pensando que, contigo, no me quiero casar, pero sí que vivamos juntos. ¿Esto dice algo para ti? Para mí sí: que me da miedo y no quiero tener tanto compromiso contigo; que tú y tu entorno son muy desgastantes y absorbentes; que me he vuelto más negativa por influencias tuyas. Pero también has traído cosas buenas a mi vida: el expresarme y no cerrarme; el confiar y creer en las personas; el compartir lo que soy y aún así sentirme querida; el aceptar mi cuerpo; el pensar que con una vida simple también se puede disfrutar y ser feliz… Pero a veces todo lo tuyo choca tanto con lo que se me ha enseñado y con lo que he crecido. Y a veces también me dejo envolver tanto por ti porque también mi familia es agotadora y quiero huir porque estoy cansada.
A veces pienso que te uso como escape nada más, y al mismo tiempo te veo como mi refugio. ¿Hay diferencia entre esas dos cosas? Aparte de que una suena bien y la otra no.

Pero, ¿qué es real?
La vez que lloraste yo no podía llorar. Me sentía más mal por no llorar que por el cómo te sentías. ¿Y así digo que te quiero? Pero también, a veces pienso que podría dejar a mi familia, a quienes más amo, por ti. Y no por huir de ellos, sino porque soy feliz contigo, aunque a veces no me siento tan libre de ser “yo” del todo. Y también es cierto que con nadie me había abierto tanto, a pesar de que pienso que me juzgas en algunas cosas y sé que no comprendes otras.

¿Te quiero y siento atracción por ti, pero no amor? ¿o es que no quiero quererte y sentirme tan vulnerable? Una parte de mí piensa que sí. Y más porque no sientes amor por mí. Así que, ¿por qué yo sí debería?

Me desanimas en unas cosas. No crees en mí. Ahora medio creo que piensas que soy bonita, antes ni eso. Aunque en unas cosas me siento muy segura contigo, en otras no. No me siento realmente motivada para darte mi mejor versión. Más bien, lo percibo como una exigencia. Y por eso no sé qué haces estando conmigo, más si dices que estás solo mejor. ¿Es por lástima? ¿Tal vez es el resultado de abrirme y entregarme? ¿Me estás también intentando salvar?

Sé que te quiero y que eres importante para mí, ¿pero eso es suficiente?¿Qué tantas expectativas debe cumplir tu pareja, y que tanto aceptar lo que realmente es el otro?
Algunas cosas (muchas en realidad), me dan miedo preguntarlas porque no quiero saber la respuesta.

Fotografía por Nastya Pestrikova

La entrada Dudas, miedos, inseguridades y esas cosas del amor se publicó primero en ERRR MAGAZINE.