La comida la siento desabrida (y repetitiva) ¿Cuántas veces más me tocará cenar exactamente lo mismo?

Quiero decir algo, pero no sé qué. O sé qué, pero no cómo. O se cómo, pero no quiero.

Quisiera ser mejor de lo que soy, o al menos… diferente.

Me despierto en las mañanas con ganas (incluso con ganas de ti), las tardes lobotomizado por los engranajes de sistema (hay que ganarse el ¿¿pan?? de cada día) y en las noches solo quiero sentir lo que sienten los muertos, asumiendo que los muertos ya no sienten nada.

A veces, solo a veces, creo que tendría que asumir el hecho que me han quedado cosas por decir(te), pero luego me digo, ¿para qué? Ya tienes quien te diga cosas, ¿realmente tendría algún valor decir(te) algo a estas alturas?

Algunas noches, sueño con la luna, también con las noches en Carcosa. Y me visto de amarillo, y le doy nombres prohibidos a los colores, y te apareces danzando desnuda, impúdica, con tu sexo alegre y tus pezones erectos. Te burlas de mí, ya que no puedo cruzar el lago Hali, y nos encontramos lejos, en espacios diferentes.

Mentes diferentes

Deseos diferentes

Pensamientos diferentes

Amores diferentes

Diferentes

Mientes

Mentes

Entes

¿Comprendes?

Otras veces ocurre que no me pasa nada, y las 24 horas del día se me hacen 4… o 2. Todo pasa pero no pasa nada. Incluso sucede que me río, sonrío. Aun discierno la teoría de la risa por simple acción mecánica o la risa porque algo en mí se acordó de vivir, y le resulta entretenido dejármelo saber.

Te extraño. Nos extraño, pero más que nada, me extraño. Sucede que me encuentro poco, y extraño charlar conmigo. Recuerdo que solía ser un tipo divertido. Si me llego a encontrar por ahí, caminando cabizbajo, me saludare y me invitare un café. Y si llego a hablar de ti, me tomare el tiempo de escucharme, y charlar como si fuésemos grandes amigos. Yo solía ser un gran amigo mío.

No escribo como antes, y no leo como antes. Antiguamente, era otra cosa. Ahora leo lo banal y lo mundano, escribo con el desgano de los poetas desencantados. Lo preocupante es que todavía escribo como si fuese para ti. Peor aún, leo como si fuese para mí. ¡Al carajo las viejas deidades!, yo si soy un ejemplo de masoquismo ilustrado.

Me fumaria un cigarro, pero no tengo. Los cigarros se han puesto caros, además prometí dejar de fumar. Como paliativo a mis drogas de elección, uso la imaginación, que a veces me funciona, para escribir pendejadas que sirven como válvula de escape, y me evitan la pena de ser tan descarado para decirte como cantaba David Gilmour: “I Wish You Where Here”. Que no es más que una forma un poco más original de decirte…

Fotografía: Julia Tröndle

Alejandro Liscano

Como no he aprendido a auto-definirme, escribo estas palabras para rellenar espacios vacíos.

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¿Por qué me he muerto tantas veces?

Fotografía: Lee Chang Ming

Alejandro Liscano

Como no he aprendido a auto-definirme, escribo estas palabras para rellenar espacios vacíos.

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La entrada Reencarnación se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

La calle estaba iluminada, malamente, y sin transeúntes, más allá de un impertinente perro azabache que se paseaba raudo por la acera, y que no acudió a los nerviosos silbidos que él le dirigía.

Había al menos dos autos estacionados a su izquierda. Ninguno con pasajeros. ¿Por qué no llegas? – murmuró – y un nauseabundo hedor colmó sus sentidos. – ¡Maldito puerto! – pensó. Siguió adentrándose por aquella infame calle.

Cuando recibió el primer puñal por la espalda, sintió como que se vinieron muchas ideas a la cabeza. Un pequeño quejido se le escapó por los labios. Intentó girarse para enfrentar a su atacante, y mientras lo hacía, un segundo estoque, un tanto más certero que el primero le perforaba el sentido y quizás un pulmón. Ahora no se quejó, sino que abrió los ojos muy grandes, y por fin la vio.

Traía un vestido rojo y el semblante más pálido que nunca. Sus penetrantes ojos café brillaban y emocionada intentaba consolarlo. No te preocupes – le susurró al oído – todo terminará pronto. Una tercera arremetida lo arrodilló frente a ella.

Así fue como él le quiso explicar lo mucho que aún le amaba, pero no pudo hacerlo pues la sangre le hacía borbotones en la boca, y quiso también decirle que sentía no haberla abrazado cuando se escapó de casa de sus padres, o cuando se accidentó hace un par de meses, sin embargo la sangre se le amontonaba ahora entre los dientes.

Las ideas se empezaron a juntar y nacieron miles de palabras, pero ninguna de ellas pudo escapar de sus apretados labios.

Sus ojos se tornaron serenos y los de ella se clavaron por última vez en los suyos. Luego, se desplomó en la sucia y vacía calle.

Al otro día un vecino alertó a las autoridades, un fiscal se apersonó en el sitio del suceso, una ambulancia trasladó el cadáver, y un médico forense discutía apasionadamente con un colega acerca de la causa de muerte.

– El tipo no murió desangrado – dijo el primero – mira sus heridas, son superficiales, nunca como para matarlo.

– Quizás murió de un infarto – opinó el segundo – como compilando sus conocimientos en la materia y formulando la más probable conclusión.

– No, no hay indicios de aquello – replicó el otro – mira su rostro tranquilo y sus pupilas. No hay señales de dolor o de molestia siquiera. Pero mira su boca, sí que está bien cerrada.

Para cuando al fin lograron destrabarle la mandíbula, las palabras lo habían atragantado hasta matarlo. Unas cuantas gotas de sangre le recorrían aún la tráquea lastimada por los suspiros y miles de frases sin terminar.

Así, le juntaron los párpados para siempre.

Fotografía: Danté Belt

Alejandro Liscano

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Recuerda querida, la gente como yo son los que nunca se van, incluso después de irse.

Fotografía: Nadja Bozic

Alejandro Liscano

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Con sentirla, me basta y me sobra.

Me llena y me plasma.

Me invade, me aloca.

Me duerme-despierta.

Me mata, me vive.

Con sentirla, me basta.

Y me sobra.

Fotografía: Vinnie Nanthavongsa

Alejandro Liscano

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E ntregas

D e

E spaldas

S in

E spacios

O cultos

M e

E speras

D eseosa

E ntre

S abanas

E rrantes

A nsiosas de

S udor

Fotografía: arthur shuraev

Alejandro Liscano

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Yo, un rancio vividor, en púber me cristianicé y no supe que expresar, no supe qué hacer ante tal belleza, ante tan veraz hermosura.

Era una simple mercadera de un puesto de verduras, sin embargo, una soberana se erigía ante mi esencia y genuflexiones merecías por montón. Y de la nada, con hombría impuesta por el embrujo de su mirar, me aproximé hacia ella, y con galantería sin igual, escudriñé en mi cúmulo experencial las mejores oraciones que había escuchado o leído y le dije:

“Señora de los follajes, matrona de la perfección, tus celestes quinqués miran el espíritu de los querubes y los embutes de fruición. Mujer de gran belleza, hechicera de los meollos, no desertes de mirar mis entresijos que mi hálito buscará la vida en los tuyos”

Ella, dobló levemente el cuello, me miró con un brillo distinto en sus ojos, empequeñeció un poco los párpados y expresó:

“¿Qué mierda me dijo, iñor?”

Y de sopetón descubrí cuan inculto soy.

Fotografía: Nadja Bozic

Alejandro Liscano

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Cógeme rápido

Y sal por la ventana

Sin mirar atrás

Mátame con una canción de Jim Morrison de fondo.

Y búscame entre los resto de flujo

Que he dejado pegado a tus dientes.

Fotografía: victoria

Alejandro Liscano

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Recuerdo leer la novela de Ernesto Sabato “Sobre héroes y tumbas” y sentirme identificado con el personaje de Martín, un joven idealista pero lleno de sobras a su alrededor, que termina enamorándose de una chica completamente opuesta a él. Me identificaba por su manera de afrontar las situaciones a las cuales Sabato lo hacia enfrentarse, siempre creyendo que yo, de estar en su situación actuaria de forma bastante similar. Sin embargo, es en la continuación de “Sobre héroes y tumbas”, es decir, en “Abaddon el exterminador” donde Martín, ya adulto y un tanto melancólico y cambiado por lo que ha pasado que dice una frase que si bien no recuerdo exactamente dice mas o menos así: “como puedo preocuparme por los que asesinan en la guerra cuando eso sucede tan lejos de mi, cuando tengo mis propias preocupaciones que las siento mas reales porque las vivo” la razón de eso es que no puedes quitarte de la cabeza lo que te afecta directamente; si yo fuese palestino, seguramente viviría y sufriría el infierno que están pasando (y viven pasando) con todo el impacto que se merece, pero no soy palestino, soy venezolano, un venezolano que se lo pasa mirando al celular cada 10 minutos solo para ver si la chica que le gusta se decide escribirle para perdonarlo, o al menos para decirle algo, lo que sea.

Pero es que las preocupaciones, no obstante, se clasifican en una especie de pirámide moral, es decir, por más que un enamorado sufra por su enamorada, un padre de familia sufra porque el dinero no le alcanza para alimentar a todos, un chico sufra de abuso en el colegio o una persona viva en zona de guerra, ninguno de esos sufrimientos, por mas validos y dignos de ser tomados en cuenta que sean, serán vistos por la opinión publica de la misma manera. Lo cual no cambia, obviamente, que para cada uno de los personajes en cuestión, su problema sea el problema mas grave del mundo. La razón de eso es que siempre el ser humano, en su fascinación con observar el lado horrible de la vida invariablemente le tomara más importancia a lo más grotesco y “digno” de ser televisado. De allí que siempre las guerras sean tan buen negocio para todo el mundo.

Wayne Dyer escribió una vez “la catástrofe que tanto te preocupa, a menudo resulta ser menos horrible en la realidad, de lo que fue en tu imaginación.” Cosa que puede ser cierta, al menos en el 90% de los casos; ¿cuantas veces no hemos notado que aquello que nos tenia preocupados termina siendo irrelevante al final, o aquel problema que no nos deja dormir en la noche al final se soluciona de la forma mas inesperada para fortuna de nosotros? Y sin embargo aquí me tienen, mirando el celular, esperando que me diga algo, lo que sea.

Fotografía: Vinnie Nanthavongsa

Alejandro Liscano

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Sus estadías en mi cama (mi vida) son esporádicas, como un reflejo de sus impulsos y deseos. Siempre estamos cerca, pero casi nunca estamos juntos, así que mi alma paciente ha desarrollado la maravillosa cualidad de esperarla, aquellos días que su libido (sus ganas de verme) suelen ser incluso superiores a las mías, y por lo general terminamos aquí, en mi cama (mi vida) hablando de todo, amándonos del todo.

La principal característica de la vida es que esta llena de matices, y todos se nos van apareciendo de a poco. Esa mujer acostada a mi lado, ahora dormida plácidamente mientras voy recorriendo con la yema de mis dedos su cuerpo representa para mi la felicidad. Pero es una felicidad en gotas (en momentos), como si la vida hubiese decidido racionar el cariño, el placer y la felicidad, quizás porque sienta que un exceso de su presencia en mis días termine agotando esta legitima fascinación que tengo por ella. Quizás sea que no me la merezca siempre, y que me toca aceptar que solo a veces sera mía, y que el resto del tiempo sera muy suya, tocándome a mi respetarlo, y por sobre todas las cosas, sentirme feliz por eso.

Mientras duerme, voy besando sutilmente el cuello, embriagándome con su olor, un olor que desde la primera vez que me acerque a su nuca me ha hecho su yonkie. Es difícil definir exactamente como huele, como una mezcla de perfume frutal y sudor, que van de la mano con ese olor de hembra, sus feromonas, que sin ser un experto en el tema puedo insinuar asumir que es el toque final para que siempre sienta la necesidad de absorber su delicioso aroma, como intentando que mi mente se grabe completamente su esencia, para poder recordarla en lejanía. Ella suele bromear, comparándome con el personaje de la novela El Perfume. Yo suelo darle la razón, de una forma menos obsesiva tengo mucho de el. Adoro su olor.

Si son los momentos mas especiales los que mas recordamos, y las cosas mas placenteras las que solemos reproducir en nuestros sueños mas seguido como películas personales de nuestras vidas, mis momentos con ella podrían servir para crear varias películas. Ella por lo general no lo nota del todo, pero siempre que esta a mi lado, mi mente trabaja al doble para dejar los recuerdos marcados por siempre (por mucho tiempo) en mi memoria. Podría decirse que es una respuesta inconsciente mía, de miedo por no poder vivir esos momentos mas, y que busca al menos dejar constancia en el archivo de mi mente que en realidad ocurrieron. Sin embargo me gusta enfocar el asunto desde la perspectiva optimista, y he decidido reconocer que la verdadera razón por la cual no puedo olvidarla es porque nunca me he propuesto hacerlo. Hay personas que se instalan en nuestras mentes e incluso las pequeñas cosas que hacen o dicen nos dejan un efecto en nosotros. Y por lo general queremos mucho (muchísimo) a quienes logran eso en nosotros. Ella duerme, y no sabe que la adoro y la recuerdo mientras la voy pensando. No le pienso decir eso, sin embargo estoy seguro que ella si lo quiere terminara dándose cuenta.

Despierta, me mira, y nos amamos. O nos damos placer, que a estas alturas es lo mismo. Y mi cuerpo es de ella, y su cuerpo es mio. Y la beso, la aprieto, la muerdo, la lamo, la hago sentir deseada , y dejo que mis labios y mis manos jueguen a ser conquistadores de sus ansias. Disfruto cada pulsación y cada gemido, sintiendo como todo se desarrolla de forma natural, dos almas cuyos cuerpos se conocen muy bien, pero que sin embargo se exploran como si fuera la primera vez. El ardor del deseo se intensifica y mi sexo entra en su sexo, y bailamos las danzas del placer, como dos amantes que se mueven al ritmo de las mas excitantes melodías. La quiero, la amo, la deseo, la necesito, la gozo y la vivo. Uno nunca esta del todo vivo en este mundo hasta que sientes el calor de tu cuerpo hacerse uno con el calor de alguien mas. Especialmente si ese “alguien mas” es una persona especial, de esas que pasamos la vida buscando, pero casi nunca podemos encontrar. Coger es vivir se podría decir, aunque coger se puede hacer con cualquiera. Con ella hago el amor.

Ya extasiados, desfrutando de ese momento donde las ganas dan paso a la apacible felicidad del dos cuerpos satisfechos, observo su fino y delicado cuerpo y pienso que seria una buena idea escribir un poema acerca de ella. No soy poeta, y mi intentos de poesía suelen resultar bastante mediocres, pero viendo la curva de su cintura; su hermoso trasero que se ve firme e insinuante cada vez que su cuerpo se ladea; sus pequeños pero juguetones senos, que tienen la proporción justa para volverlo loco a uno; sus labios engañosamente finos, pero que al besar se sienten tiernos y abundantes; su abdomen firme y terso, coronado con un tierno y pícaro ombligo; sus piernas, un poco mas blancas que el resto de su cuerpo, sintiéndose como seda al tocarlas y que están perfectamente definidas, y su sexo, siempre húmedo, jugoso y adictivo, tan lleno de una presencia que se eleva como la principal joya de su cuerpo. Viéndola toda, es imposible no perderse en cada parte de ella. Es perfecta, y no puedo dejar de recordarlo.

Pero llega el momento de irse y vuelvo a quedar con este pequeño vacío que suele apoderarse de mi cuando la veo partir. Nunca sera del todo mía, porque es de esas mujeres que jamas serán de nadie mas sino suyas, porque saben que no necesitan de una “media naranja” para sentirse completas en sus vidas. Pero no puedo dejar de pensarla y sentir que hay algo de mi en ella, una semilla que contiene recuerdos, sensaciones, ideas, palabras y actos que la hacen sentir abrigada de mi cariño y le recuerdan, en esas noches tranquilas cuando le da por pensar de todo, que existo, que me tiene, y que hay alguien que la adora.

Quererla, extrañarla y escribir. Así suelen ser mis noches de insomnio, cuando dejo que mi mente divague y no la ocupo con entretenimientos simples como la TV y la computadora, o no la alimento para hacerla mas fuerte, leyendo y aprendiendo. Pero son en noches como estas, donde la quiero más, la extraño como siempre y escribo sobre ella como de costumbre, porque son noches que me agradan, pues no tengo ningún problema con que mi mente divague, porque siempre que dejo mi mente libre me lleva a ella, y es con ella con quien quiero estar.

Fotografía: Ye Fei

Alejandro Liscano

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