Claro que me gustas y no quería hacer un desmadre, desde el primer hola sabía que tú y yo seríamos una fiesta, tú forma de ser, tú forma de hablarme, tú forma de verme, la forma de tu sonrisa, la forma de tu cuerpo, tu sola existencia y todos tus momentos.

Y yo sé que lo mismo provocaba en ti, me lo decía tu sonrisa y bueno esa sonrisa. Sabía que tú me harías perder un poco la razón y la estabilidad emocional que tenía. Contigo me iba a volver loca de amor.

Yo no sé en qué momento pasamos tú y yo. Todo fue tan de repente, tan rápido, tan inesperado. No quiero que pienses que jugaba contigo, no fue falso pero tampoco del todo verdadero.

Antes de que ti ya había alguien más, yo ya compartía mis risas, mis miedos, mis defectos, ese alguien ya conocía mis días buenos y los malos los hacía mejores. Antes de ti yo ya estaba loca de amor por alguien, llegaste y ya era tarde, el lugar que tú querías ocupar ya estaba ocupado y no lo digo como si no me importarás, lo digo con toda la culpa que se puede tener cuando se engaña a alguien y en este caso fuiste tú.

Perdón si no lo dije desde el principio, perdón si deje que tus sentimientos crecieran y que los míos se confundiera, yo sé que si te hubiera dicho tal vez no hubieras “malgastado” tu tiempo conmigo, tal vez no hubiéramos reído juntos, ni compartido canciones, tal vez ni siquiera me hubieras dicho otra vez HOLA, tal vez nuestros sentimientos no hubieran ni siquiera existido.

No te lo mereces, ni tú ni nadie, ese corazón tuyo es oro, conocí la mejor versión de ti y tú conociste una versión que a mí no me gustó, no quise engañarte y no quisiera perderte, pero no puedo ofrecerte lo que tú me estabas dando, te di solo pedacitos de mí.

Te dejo ir y si después nos encontramos y ese lugar que buscabas en mi está vacío y el lugar que querías que yo ocupara en ti sigue libre,  lo tomaré como una señal, esa señal que nos dirá que de una u otra forma teníamos que volver a pasar.

Decidí ser sincera contigo sabiendo que a partir de hoy nos jodimos los dos.

 Perdón por no escogerte esta vez.

Fotografía por Lillie Kate

Alma Dávila

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La entrada DECIDÍ SER SINCERA Y SE JODIÓ LA COSA se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Fue tu cara, esos ojos y esa sonrisa que me transmitían algo que no sé qué era, tenía que conocerte, no podía dejar que te fueras sin iniciar una conversación, sin iniciar esta historia, mi intuición no fallo. Me tope contigo para que me sacudieras el alma.

Nos recuerdo bien y felices, reíamos y bailábamos, nos enojábamos y llorábamos, pero siempre queriéndonos. Hasta que…Un día te espere en uno de nuestros lugares favoritos,  viernes 7:00pm., tú habías puesto el día, la hora y  el lugar, 7:30 y algo no estaba bien,  no llegabas, no llegaste.

Todo estuvo bien y después tan  mal que la decisión de terminar no era mala, era por tu bien y más por el mío, yo no podía estar así y sabes a lo que me refiero, yo había cerrado esa puerta, sin seguro porque seguramente la íbamos a volver a abrir.

Ya sabes la promesa del reencuentro.

Y claro que pasó, necesitábamos un cierre, compartir la última botella de vino, escuchar nuestras canciones,  despedirnos bien, volver a besarnos y querernos, solo una última vez (o tal vez más), sin intenciones románticas y adiós.

Pasó el tiempo y de repente te me venías a la mente, mentiría si no intente romper esa promesa de no volvernos a ver, quería localizarte y trate de tantas maneras, pero fue imposible, hasta llegue a pensar que habías sido creación de mi imaginación. Y así  fue como seguí con mi vida.

Conocí a alguien, (volví a conocer a alguien) como se conoce a las personas hoy en día  tan fácil como un “SUGERENCIAS PARA TI”, me gustaba lo que veía, desde la primer hasta la última foto y de nuevo sentía esa necesidad de saber más de ella, su cara era tan familiar que tal vez nos habíamos topado antes, empezamos a platicar y de nuevo mi intuición no fallo.

Ya la conocía, y si era ella.

Como era posible que no hubiera reconocido esa mirada, esa cara que me gustaba tanto, la encontré de nuevo cuando había dejado de buscarla. DESTINO. Nuestra primera segunda cita resulto mejor que la primera, seguíamos siendo nosotros con esa  química con ese algo, seguía siendo ella, con esa mirada que me regalaba antes de reír.

Así como llego se volvió a ir, esta vez no hubo despedidas, simplemente se fue, se esfumo, vino a llevarse los residuos que dejo en mí. Le di todos los abrazos y besos que pude, fuiste fugaz, pero fuiste. Me guste o no.

“En las dos ocasiones la disfrute con amor y con locura”

HISTORIA INSPIRADA POR FERNANDO OCHOA

Fotografía por Cleo Thomasson

Alma Dávila

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La entrada F U G A Z se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

No me gusta que me hagas sentir que estás cuando no es así. Te tengo solo a veces, cuando tú quieres estar, no cuando yo quiero que estés, cuando necesito que estés, que es siempre y no de ratos. Esa sensación de tenerte y no, me mata, me decepciona. Yo estoy, cuando tú quieres que esté, sin titubeos, sin pretextos, yo no tengo excusas tontas para ti.

No me gustan tus mentiras, ni hacerme la que te creo cuando yo sé que mientes. Todas tus mentiras, tus metidas de pata que solo son un reflejo de tus pésimas decisiones, de tu fiesta interminable, de todo lo malo que haces y la forma en que siempre quieres taparlo para que según tú no me entere de todas las estupideces que haces, pero amor por favor, no nací ayer, de ti ya no creo ni los buenos días.

No me gustan tus promesas que nunca se vuelven realidad. Falsas promesas como falsos sentimientos, eres tan egoísta, siempre me dices que quieres cambiar, lo haces un tiempo pero después sigues siendo el mismo y a veces peor. Pero ya no es tu culpa, ya es la mía por prometer que me voy y me quedo porque tengo ganas de que por una vez todo sea verdad.

Siempre que trato de alejarme de ti, tú te encargas de que no pase, de que regrese contigo, de que siga aferrándome a ti.

No me gustan tus mensajes bonitos, esos que me mandas solo para ver si sigo estando para cuando tú quieras, ni me gustan mis respuestas instantáneas para que veas que sí, ahí sigo. Odio tus mensajes de madrugada que delatan tu culpabilidad, esos que me confirman que hiciste algo malo en tus noches de fiesta, siempre anticipándome a las malas noticias.

No me gustan nuestras peleas porque en realidad ya no tengo mucho que decir, repetir la misma cantaleta ya me aburrió, tratar de señalar tus errores es imposible, tú nunca estas mal, tú nunca la cagas, siempre es la demás gente, pero tú nunca, me estoy dando por vencida con nosotros.

No me gusta seguir contigo, porque sé que no vamos a ningún lado. No vale la pena seguir contigo solo por algunos momentos de felicidad, me tengo que repetir eso hasta creérmelo y poder irme de ti, y aunque tengo mil razones para irme tú siempre me das una razón para  quedarme.

No me gusta quererte porque tu “amor” me ha roto de muchas  maneras. Mi amor no te alcanza, no es suficiente y que ironía porque aunque sé que no me gusta tu amor para mí a veces un beso es más que suficiente.

Fotografía por perezful

Alma Dávila

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La entrada No me gusta se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Esa mañana 11AM tú y yo, baje a cocinar lo mismo que todos los domingos chilaquiles verdes con pollo, rábanos, queso, crema y para ti chingos de aguacate, mientras tú como siempre ponías a Sabina y cantabas a todo pulmón “reconocimos nuestros rostros, supimos que todo es posible en 1968”,  ya no podía más con esto.

Mientras terminaba mi desayuno recordé esta frase de Charlie Kaufman: “Realmente solo hay un final para cualquier historia. La vida humana termina en muerte. Hasta entonces, continúa y se complica y hay pérdidas. Todo implica pérdida; cada relación termina de una u otra forma”  y nosotros ya habíamos terminado, solo faltaba que alguien (YO) tuviera el valor de terminar.

No eres tú, pero si eres tú y también soy yo. Soy yo porque me aferraba a ti como no tienes una idea, y eres tú porque de todas las maneras posibles me manipulabas, pero aun así habíamos llegado a un equilibrio, habíamos construido una relación insana, pero era una relación

Yo sabía que enamorarme de una persona destructiva no iba a terminar bien, pero la ingenua de mi pensaba que tal vez con todo el amor que sentía por ti ibas a cambiar, y la que terminó cambiando fui yo.

Pensé que nuestras almas eran afines pero no, lo único que conseguiste fue destruirme poco a poco, tan lentamente que sentía como mi alma se iba rompiendo. Perdí mi esencia estando contigo.

Cambie por tu culpa y no de buena manera, deje de ser  yo por darte gusto a ti, consciente o inconscientemente. Contigo estaba en un mundo donde nada ni nadie me importaba, no había amigos, no había familia, no había metas. En mi mundo solo estabas tú.

Quería con tantas ganas estar en sintonía contigo que de una forma u otra lo logre.

Es irónico que lo que me hizo querer dejarte ir no fuera todo eso, si no la rutina, esa rutina que poco a poco me estaba consumiendo, te volviste tan aburrido, tan conformista y lo peor es que me hice igual que tú, te quería tanto que deje de lado lo que yo quería por lo que tu querías.

Hoy no me importa lo que sientes, no me importa si me quieres o no, hoy solo me importo yo, quiero dejar esa estúpida rutina de domingo, lunes, martes, miércoles, jueves, viernes y sábado. Quiero y necesito regresar a ser yo, sentirme bien y no como si todo el día, todos los días estuviera cometiendo el mismo error: estar contigo.

Hoy me voy porque me cansé de que solo importarás tú, ¿Alguna vez realmente me viste?, ¿Valoraste todo lo que hice y deje por ti?, en fin, ya no importa.

Quiero terminar como empezamos… siendo extraños

Fotografía por Lillie Kate

Alma Dávila

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La entrada H O Y se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Bailamos, cantamos, tomamos. Pero fue la forma en que me cantabas al oído y tomabas ron, la forma en que bailabas y me  tocabas, tus manos en mi cintura, tu risa y tus labios, ¡bésame!

¿Te quedas o te vas?  Salí corriendo de ahí contigo.

Ebrios. Voy sentada a tu lado, poniendo mis canciones favoritas, cantándote, de la mano.

Esta noche, esta madrugada, este amanecer solo somos tú y yo, no conozco tus sentimientos pero los puedo sentir, puedo sentir tu piel enchinarse cuando te toco, puedo sentir tus latidos a mil por hora cuando te beso, puedo sentirte, es química, es magia.

Cruzamos líneas sin importarnos consecuencias, tampoco el después.  Coincidimos y nos dejamos llevar.

Llego a casa, me despido con un beso largo, con un cuídate, gracias nos vemos el próximo sábado.

Fotografía por Lillie Kate

Alma Dávila

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La entrada El próximo sábado se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Sé que la quieres, me lo has dicho muchas veces, pero también sé que me amas, me lo has repetido hasta el cansancio, a él yo lo quiero pero a ti te amo, también te lo he dicho. Estamos jugando con fuego y peor aún, estamos jugando con sentimientos, no solo los tuyos y los míos, sino también de ellos a los que ahora llamamos “amor”.

Somos demasiado orgullosos para intentarlo de nuevo, para aceptar que la estamos cagando por no estar juntos, aceptemos que la lejanía nos está consumiendo, a ti por estar con ella, a mí por estar con él. Tenemos que hacer algo, yo ya no puedo seguir caminando con él queriendo que seas tú, tú ya no puedes seguir buscando mis ojos en los de ella.

Nuestras vidas se han vuelto una red de mentiras, poniendo pretextos para estar lejos de ellos, solo para que tú y yo estemos juntos. Es nuestra realidad querer despertar juntos y despertar separados y peor aún despertar mal acompañados y digo mal acompañados por el simple hecho de que tú no eres él y yo no soy ella.

Sabes que es lo peor, no somos un error, somos una decisión, diario decidimos mentir y seguir con esto. Ellos se merecen la verdad. Estoy harta de odiarme por querer estar contigo, de sentir este temor de que nos descubran, de alejarme de él, de sentir culpa y miedo, miedo de arrepentirme si te elijo a ti.

Al final de cuentas tú y yo nos merecemos el  uno al otro, igual de mentirosos y cobardes, cobardes por querernos tanto no estar juntos por seguir mintiendo.

Recuerda que a quién miente le van a mentir, a quien engaña lo van a engañar.

Fotografía por Lillie Kate

Alma Dávila

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La entrada MENTIROSOS se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Te toca no saber a dónde voy, en donde estoy, CON QUIÉN estoy.

Te toca no poder localizarme, que no conteste tus llamadas.

Te toca recibir mis mensajes cada 3 horas, si bien te va.

Te toca sentir que ya no me tienes.

Te toca no saber qué haces mal.

Te toca emborracharte y llorar.

Te toca acostumbrarte a estar sin mí (que en realidad nunca estuve contigo, no me dejaste)

Te toca sentir que ya no me importas.

Te toca verme con alguien más.

Te toca verme feliz…sin ti.

Te toca sentir como te olvido.

Te toca  irte con el corazón roto.

Te toca sufrir por mi todo lo que yo sufrí por ti, y mira que esto no fue a propósito pero no sé, hay algo de reconfortante en eso,  algunos lo llaman karma yo solo te digo que mi desamor lo provocaste tú, no vengas queriendo hacerme sentir lo que ya no puedo sentir.

Es más te toca solo irte, como sea, solo vete.

Fotografía por Lillie Kate

Alma Dávila

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La entrada TU TURNO se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Me pase mucho tiempo esperando cosas que no llegarían, porque pues así es esto, no siempre vas a recibir lo que tú das. Tenía que demostrarme a mí misma que en realidad estar sola no era tan malo.

Decidí cambiar, y sí, la gente cambia, cambia cuando quiere, cuando se lo propone, cuando tiene mucha fuerza de voluntad, cuando se cansa de que pase mil veces lo mismo. No sé si cambie para bien o para mal, lo que sí sé es que ahora me siento mucho mejor conmigo misma, aprendí a decir que no, definí lo que me gustaba y lo que no me gustaba, deje de exponerme a situaciones que no iban conmigo y a veces hasta me incomodaban.

Empecé a rodearme de gente que realmente consideraba que era lo que necesitaba, ya saben de esas personas que están en las buenas y en las malas. Esas personas que te aceptan como eres y que no te fuerzan a ser algo que no.

En el camino perdí muchos “amigos”, gané otros pocos y atesore más a los que ya tenía, a los que aceptaron que ya no sería la misma, que respetaban por completo mi decisión de tener otro tipo de vida. No fue fácil, y en un punto tuve que aislarme por completo.

Pase mucho tiempo sola, intentando averiguar que quería, lo que necesitaba, lo que buscaba. Ya sabes aplique el viejo dicho de “mejor sola que mal acompañada”, aprendí a estar sola y no aceptar estar con cualquiera.

Ahora me siento mejor con lo que soy, y con lo que deje de ser.

Fotografía por Martin Canova

Alma Dávila

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La entrada SOY MÁS YO se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Tú me gustaste y no de la forma en la que me gustaban otros.

De esa noche, (y de muchas de nuestras noches) recuerdo todo, cada detalle, cada palabra, cada mirada. Suena ridículo pero solo éramos tú y yo, rodeados de gente, pero seguíamos siendo solo tú y yo, parecía que todos desaparecían a nuestro alrededor. Estoy segura que hasta te puedo decir en qué momento me enamoré de ti.

Éramos felices, nos acostumbramos tan rápido a estar juntos, éramos algo natural. Trate muchas veces de poner mi barrera de frenar un poco la cosas, tenía miedo de todo lo que me hacías sentir, pero no funcionó, entre más tiempo pasábamos juntos más te me ibas metiendo en el corazón.

Y como toda buena historia de amor nosotros empezamos siendo muy buenos queriéndonos.

Después de algún tiempo la intensidad con la que nos queríamos nos fue cobrando factura. Así como sacabas lo mejor de mí también sacabas lo peor. Éramos los mejores amantes pero también los mejores enemigos.

Al principio las peleas eran sencillas y las reconciliaciones más, flores y besos y eso era suficiente para estar de bien de nuevo. Pero cada vez que peleábamos íbamos superando los  límites, era como si nosotros mismos nos estuviéramos retando. Las discusiones cada vez se hacían más grandes, dejamos de hacer el amor para hacer solo la guerra.

Aprendimos con mucha facilidad como hacernos daño, a herirnos tanto que a veces me sorprendía los niveles de maldad con la que actuábamos.  Nos alejamos tantas veces que ya hasta perdí la cuenta, eran rupturas dramáticas, llenas de gritos, lágrimas, insultos. Pero así como nos decíamos adiós los holas no eran tan diferentes.

Muchas veces pensaba que estar separados era peor que estar juntos. Me destrozaba que estuviéramos separados yo sabía que estar juntos ya no estaba bien, no se sentía bien sin embargo esa ley de atracción siempre jugaba en mi contra, te volvía a ver y todo valía madre, mi dignidad, mi orgullo, todo. Estuve mucho  tiempo atrapada entre dejarte ir o correr hacia ti. Te

Éramos lo que jamás pensé que seríamos: tóxicos.

Me rompiste de muchas maneras, lo que me costó entender es que la persona que te rompe no te puede arreglar.

Fotografía por Santo

Alma Dávila

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La entrada T Ó X I C O S se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Supe que te estaba superando por que en algunos días no he visto tu Instagram (suena estúpido, lo sé), de hecho hasta deje de seguirte, porque comprendí que me hacía mal estar viendo lo que hacías, y  que raro,  ahora eres muy activo en redes sociales.

¿Te acuerdas de nuestra canción?  You’re my water when I’m stuck in the desert, you’re the Tylenol I take when my head hurts, you’re the sunshine on my life… equis yo sé que posiblemente no la recuerdes, pues bueno ya la borre de mi playlist y déjame decirte que arruiné una canción tan bonita dedicándotela y de paso  borré toda esas canciones horribles que me hacías escuchar.

Una parte de mí se empezaba a cansar de ti, de tu control, de tener que pensar lo que decía y como lo decía para no molestarte. De no poder ser yo misma, de extrañar como era antes de ti, eso fue  lo que me motivo para salirme de tu infierno, estoy rompiendo con el miedo de quedarme sin ti, de estar sola. Estoy  dejando de forzarme a mí misma a seguir a tu lado. Estoy aprendiendo a olvidarte.

Y deja decirte que no es que me haya alejado de ti porque quería, tú te encargaste de hacerme a un lado, con tus desplantes, con tu forma tan sutil de ignorarme, con tu forma de manipularme para que siempre hiciera lo que tú quisieras, con tus “errores” intencionados, eres tan tóxico.  Lo que siempre dije que no le permitiría a alguien te lo permití a ti, pero no es tu culpa fue la mía.

Tenía miedo de que te fueras y quedarme vacía y mira lo que son las cosas,  la que se fue fui yo, me sentía más vacía a tu lado que ahora que estoy sin ti.

Alma Dávila

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La entrada Tenía miedo se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Desde el primer ¡hola! todo se movió dentro de mí, ¿cómo es que sentía cosas por alguien que no conocía?, eso no podía pasar ¿verdad?  ¿Cómo es que tan fácil podía sentir algo? yo era tan precavida con mis sentimientos que analizaba todo antes de poder siquiera  salir con alguien. Protegía tanto mi corazón que en verdad había dejado pasar a muchos por miedo, pero contigo pfff …….

ME ENCANTAS, si con mayúsculas y todo, me encanta tu carita, tus cejas, tus ojotes, tu voz, me encanta esa sensación que recorre mi cuerpo cuando me hablas, tus buenos días, tus buenas noches, cuando me besas, cuando me tocas.

Tal vez tú no lo sabes pero cambie, y si cambie por ti, porque me di cuenta que todas esas manías que tenía las podía dejar pasar solo para poder estar bien contigo, porque tú lo vales, o más bien estos sentimientos lo valen.

Pero creo que estoy cometiendo un error, algo no está bien, yo estoy sintiendo más de lo que tú sientes, lo noto y no quiero escucharme paranoica o que mis inseguridades se proyecten ni nada, pero yo lo sé, yo he sido tú, yo sé lo que es perder el interés.

Me tienes en una montaña rusa de emociones, un día estas bien, súper bien y otro día estas distante, un día me dices que te gusto y de repente dejas de contestarme, un día me hablas bien y otro día te doy flojera.

Intento ser la mejor versión de mí por ti, estoy tratando, trato de controlarme, de no asustarte, porque sé que yo no tengo mucho que ofrecerte, es decir, yo sé que no provoco en ti lo que tú provocas en mí,  estoy tratando de curar mis heridas para que tú no lo tengas que hacer, porque es lo menos que puedo hacer por ti, estoy tratando con muchas ganas y con muchas fuerzas.

Quiero quitarme las dudas, no quiero seguir llenándome la cabeza con ideas que pueden o no ser ciertas.  Ahora mi peor batalla es entre lo que siento y entre lo que creo que tú sientes.

Me estoy cansando de pedir atención, de repasar una y mil veces si hice o dije algo mal, estoy cansada de que mi humor dependa de ti, de estar bien si me hablas de estar mal si no lo haces.

Sé que me harás pedazos, sé que me vas a romper el corazón, pero aun así VAAA, a donde quieras y lo que quieras pero solo contigo.

Y ahora dime ¿Qué sientes tú por mí?

CONCLUSIÓN: NADA, NO SENTÍA NADA POR MI.

Fotografía por Lillie Kate

Alma Dávila

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La entrada POR TI se publicó primero en ERRR MAGAZINE.

Sabía que algún día te volvería a ver, no sabía dónde, ni como, ni cuando,  pero sabía que iba a pasar, en este mundo tan pequeño era obvio que coincidiríamos, ya lo habíamos hecho una vez, esa vez en donde el mundo conspiro para que iniciáramos una historia. Esperaba encontrarte algún día.

Después de años ahí estábamos en el mismo lugar tan cerca y tan lejos, sin hablar teniendo tantas cosas que decir.

Estos últimos días haz estado dando mil vueltas en mi cabeza. No voy a mentirte, sentí mil cosas, volver a verte me sacudió el mundo, ya “casi” se me habían borrado tus besos, ya “casi” no me acordaba de tu olor, ni de ese lunar en tu cara, ni del sonido de tu risa.

Ahora con cualquier cosa me acuerdo de ti, canciones, libros, lugares, fiestas.

Tengo un vacío que se siente más vacío desde que te vi, tengo flashbacks de tú y yo, recordé lo que fuimos y lo que dejamos de ser. Todo lo bueno, lo que debí de haber hecho bien, lo que debiste haber hecho mejor y lo que hicimos terriblemente mal.  Las disculpas que no pedí, el perdón que jamás te di.

¿Y ahora qué te digo?

Que valías la pena.

Que valías el esfuerzo.

Que valías todo y yo no di nada por ti.

Que deje que te fueras.

Que  te corrí de mi vida así sin más, como si no te quisiera, como si no me hicieras falta.

Que si pudiera regresar en el tiempo, regresaría a ti, a tus brazos, a tus besos.

Te prometería tantas cosas y esta vez las cumpliría.

Fotografía por Lillie Kate

Alma Dávila

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La entrada ¿Y ahora qué te digo? se publicó primero en ERRR MAGAZINE.